Cead Mile Failte (...where is my mind?...)

Happy Birthday

2011-10-19T00:02:00.001+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=590ljQM08H0Cadono le foglie, c'è ancora un bel sole in quest'autunno strano e tropicale e un altro anno è passato, è cambiato tutto, non è cambiato nulla.Auguri per il quarto compleanno del mio blog, a cui voglio comunque bene, anche se non scrivo più.Forse tornerò a farlo quando sarò meno spezzata e più serena, vedremo, auguri blog!

Due anni dopo

2010-12-30T13:36:00.002+01:00

L'inverno ha steso le sue mani e nelle strade sfugge ciò che sento.
Son trine bianche e neri rami che cambiano contorno ogni momento.

E ancora non sai come potrai
trovare lungo i muri un' esperienza;
sapere vorrai, ma ti troverai
due anni dopo al punto di partenza...

E senti ancora quelle voci di mezzi amori e mezze vite accanto;
non sai però se sono vere o sono dentro all' anima soltanto;

nei sogni che hai, sai che canterai
di fiori che galleggiano sull'acqua.
Nei giorni che avrai ti ritroverai
due anni dopo sempre quella faccia...

Sono passati due anni, due esatti da quando in una fredda mattina di dicembre caricai armi e bagagli. In cerca di una vita nuova, migliore, con tante speranze racchiuse in un trolley, in un cesto natalizio e in una batteria di pentole.

La strada correva,

mangiare "Dal Vecchio Larry" un emozione nuova.

Scoprire, sognare, dormire...sperando che il domani fosse solo un po' migliore. E per un po' lo è stato, migliore intendo.

Ma mi ritrovo qui, due anni dopo, al punto di partenza, anzi neanche quello, sono in una casa che NON MIA sarebbe eufemistico, sola più che mai.

Giornate sempre uguali, unico obiettivo arrivare a sera, dormire e sognare Bergamo.

L'altro giorno sono stata da una dottoressa, non mi ha aiutato più di tanto, ha solo aggiunto cose al mio mix attuale...

Non so più in cosa sperare, non ho davvero più le forze, per cui mi rincantuccio sotto al piumone e spengo la luce.

Hai forse ragione, caro che non voglio cambiare e che voglio crogiolarmi nel mio male, hai forse ragione, ma da sola non ce la faccio...

The End

2010-12-12T12:13:00.002+01:00

Siamo alla fine, siamo alla frutta...anzi è finita anche la frutta, siamo oltre. Il mio tempo è finito.
L'orologio e i giorni sono sempre più veloci.
Tutto quello che amavo, in cui credevo, a cui mi ero affezionata e abituata sta per finire.
Rimangono due anni di ricordi a cui non rinuncerei per nulla al mondo, ma mi fanno male, è come scavare con le unghie dentro una ferita aperta, come togliere continuamente le crosticine che si formano e sotto c'è la pelle viva e sanguinante.
Tutti mi dicono che devo farmene una ragione, ma io questa ragione non me la riesco a fare...qui avevo una casa, un appoggio, un sostegno, una persona carissima accanto...tornare in Romagna per me è il fallimento, di tutte le mie speranze, di tutti i miei sogni, della mia indipendenza...
Tornare ad abitare coi miei dopo 16 anni che vivo da sola è un incubo.
Rinunciare a tutte le mie cose e abbandonarle in un box, chiuse dentro a delle scatole mi fa soffrire, io sono attaccata alle mie cose...
E sto male, e sono egoista perchè sto male, è vero, non riesco a pensare ad altro che al MIO male e al fatto che non vedo un futuro, ma solo una serie di giorni tristissimi e di lontananza da quello che amo, da quella che era diventata la mia vita, la mia routine...
E ho troppa paura di non farcela, da sola, perchè sarò più sola che mai, e non c'è skype o cellulare che possa riempire il vuoto che mi porterò dietro come un cilicio.
Il tempo non fa il suo dovere...
Non sistema le cose e io ripeto sempre gli stessi discorsi.
Vorrei riuscire ad essere un attimo più ottimista, lo vorrei davvero, ma mi ritrovo sommersa da scatole che non riesco a riempire e per il domani solo un'incognita, anzi, la certezza che saranno tempi duri.
Vorrei trovare la forza per rialzarmi, vorrei che quello che mi si prospetta non fosse così drammatico, ma non ci riesco, un po' perchè il dramma fa parte di me, un po' perchè sono oggettiva, due più due fa quattro, e preso questo come assioma o corollario o come cazzo si dice, il mio futuro sarà molto triste.
E rimpiango ogni momento che non potrò più avere, non ci posso fare nulla, sono momenti finiti, e non torneranno mai più e quel mai mi fa sprofondare...
E' la fine....this is the end...my only friend the end...

If I ever feel better

2010-11-23T12:20:00.002+01:00

"Dicono che una fine può essere un inizio
sento come fossi stato sepolto eppure sono ancora vivo
E' come un brutto giorno che non finisce mai
Sento il caos intorno a me
Una cosa che non cerco di negare
Meglio che io impari ad accettarlo
Ci sono cose nella mia vita
che non posso controllare...
Dicono che l'amore sia solo una piaga...
Troppe lacrime devono essere cadute
Non sai che io sono molto stanco di tutto ciò...
C'è una parte del mio mondo che sta svanendo...."

Se solo avessi dieci centesimi per ogni lacrima che ho versato negli ultimi due anni non avrei preoccupazione alcuna, sarei una signora, come dicevo una volta...invece il tempo è passato e le lacrime invece rimangono, anzi tornano a fiotti, alla minima occasione, aspettano solo l'input, sono una maledetta macchinetta di lacrime, basta spingere un bottoncino e io piango, come una fontana. Vorrei che ci fosse ancora la Vale di una volta, che non è mai stata tanto forte, ma non scoppiava a piangere ogni tre per due...e invece quella Vale là non c'è più, c'è solo questa Vale che si sente cadere il mondo addosso, che ha paura e si sente sola da morire, fissando il calendario con sguardo inebetito.
Il tempo passa e mi sento come se avessi accanto una fottuta bomba ad orologeria.
Due anni sono due anni, di vita più o meno vissuta, lo so anch'io che meno che più, ma sono comunque due anni, l'intenzione c'era tutta, i sogni volavano alto, fly down baby, sarebbe stato meglio per te.
Povera stolta, incosciente e visionaria, ti ritrovi due anni dopo al punto di partenza...anzi magari fosse il punto di partenza, sei ancora più indietro, sei nella melma, sei nel limbo e adesso non sai cosa fare.
Puoi solo rimpiangere, quattro mura che ti hanno accolto, calde e confortanti, ogni momento vissuto più o meno, anche se magari non erano momenti come avresti voluto te li facevi bastare, perchè era quello che ti era concesso.
E non riesci a guardare avanti perchè quello che ti si prospetta ti sembra un incubo, un inferno, riesci solo a pensare al presente e a quegli attimi rubati, per un thè o un caffè, per un saluto o due cazzate, attimi preziosi che non baratteresti con nulla al mondo.
E non riesci a crederci quando la persona più importante tra tutte ti dice "Io ci sarò".
Non riesci a credere che la distanza NON farà la differenza, perchè la farà eccome e non per essere in cattiva fede, solo per essere una volta ogni tanto razionale...
Il mio amore non basta, non è mai bastato, neanche in un giorno di pioggia, io lo dovevo sapere, ma sognavo, dal primo istante che ho assaggiato la tua pelle, sognavo, che ci potesse essere un finale diverso...
Così non è stato, ti ho perso un poco per volta, prima la tua pelle negata, poi la tua anima che non hai voluto si fondesse con la mia.
Non te ne posso fare una colpa, sono difficile a dir poco e al cuor non si comanda...
Sono qua, in un'ennesima giornata solitaria, ad aspettare quello che non c'è e sospirare sul tempo andato...e l'orologio fa tic tac...ogni minuto più vicina alla fine.
Se non impazzisco ora non impazzirò mai più...
O forse già lo sono e non me ne rendo neanche conto.
Io ricordo quelle camere calducce, e il tuo viso e il tuo corpo, ricordo quei risvegli onirici, dopo una notte passata a succhiare vita, ricordo scogliere e vento, anima e Guinness.
Io e te. Irish Souls.

Time is very fucking running out...

2010-11-16T13:10:00.002+01:00

Quando si dice che al peggio non c'è mai fine si cita un luogo comune....una di quelle frasi che si è perso nella notte dei tempi chi si è inventato per definire una situazione, un modo di esistere...come piove sul bagnato per dire, o come sparare sulla croce rossa...Ecco io adesso mi sento che al peggio non c'è mai fine, reduce da una settimana in Romagna, a cappelletti e vino rosso, che non dovrebbe essere un brutto connubio, ma per me lo è stato, perchè erano solo sprazzi di tempo da passare, tempo tra un piumone e la successiva mattinata di nebbia e tristezza....tempo che non voleva passare, neanche a forzarlo di peso con l'alcool e il Valium. E poi il ritorno, la mia solita personale Odissea, nella speranza di ritrovare al rientro qualcosa che mi desse la forza, qualche sorpresa in meglio. E invece no. Al peggio non c'è mai fine. Per il mio compleanno non ho spacchettato nulla, o meglio, un I-Pod riciclato, che però mi ha fatto piacere eccome...e poi basta. Il mio compleanno è stato triste, tanto che nessuno ha mangiato la tortina che avevo preso nella mia sognante idea di festeggiamento.
So che a forza di sentirmelo ripetere dovrei farmene una ragione, che il mio tempo è finito, ma io quella ragione proprio non riesco a farmela, perchè ha tutte le sue implicazioni...
Io vedo la mia vita QUI...si alza un brusìo, obiezione Vostro Onore...andarmene mi fa sentire sradicata, come una piantina a cui tolgano la poca terra che le serve per vivere, quella terra che magari non è concimata a dovere ma fa il suo e permette alla piantina di continuare ad esistere, anche se non a crescere. Io non avevo previsto il fallimento di tutte le mie speranze, dei miei sogni, delle mie passioni, eppur ora ci devo fare i conti...e l'apatìa mi strozza, sì perchè io quelle forze che dovrei avere non ce le ho...il solo pensiero di andare a chiedere scatoloni in giro per rinchiudere in un garage pezzi di vita mi spezza il respiro, perchè al pensiero di cosa devo lasciare mi si spezza letteralmente il cuore, tanto per usare una frase fatta...
Mai come in questo momento ho pensato al suicidio come ad una soluzione...ma sono troppo codarda per metterlo in atto, e quindi cerco di passare un giorno via l'altro, nella speranza inutile.
Il tempo non mi da tregua, il mio mondo mi sta cascando addosso, pezzetto dopo pezzetto, e io mi ritrovo ad assistere impaziente alla sua disgregazione,
Perchè io non ci credo nelle vicinanze a distanza, anche se c'è skype, fb e il cellulare, un abbraccio vero, il profumo della pelle, la carezza di una barba non ci sono, non c'è niente che ti possa ridare quelle sensazioni, il chiedere semplicemente "cosa si mangia a pranzo?", la risposta "arrivo", non esistono più a 333 km di distanza, e quella distanza mi lacera dentro. Non posso più pensare a "5 minuti". Devo pensare a settimane. E quelle settimane mi rubano aria, mi tolgono vita.
La scorsa settimana sono entrata per la prima volta (eh lo so, non sono affatto una buona cattolica!) nella chiesa di Osio, mi sono bagnata e ho pregato; il mio migliore amico mi ha accusata di avere una concezione utilitaristica della religione, in parte è vero...però ho pregato perchè il mio mondo non crollasse.
Invece il mio mondo crolla, e ascolto con estremo affetto il ronfare della micia che dovrò lasciare e mi dispiace anche per lei.
Sono impotente, la mia vita sta andando a puttane e non ci posso fare nulla. Silvio che è di buon cuore non mi aiuta mica!

Autunno

2010-10-05T14:03:00.006+02:00

Poco originale. Non ho molto da dire. Cito il Maestro e languo...e mi commuovo, mi immedesimo, e la solitudine mia diventa una solitudine-abitudine. Il gatto che dorme sulla poltrona. Un aeroplano che passa. Un caffè e le fette biscottate, sono solo attimi. Gli attimi finiscono presto, se no non si chiamerebbero attimi.

Bevo anice e ricordo il pàstis, altri tempi ragazza.

Scaccio una mosca, ronza il silenzio.

Citerei pure l'Amleto, ma non mi sembra sia finito molto bene...e Ofelia dorme ormai, nel suo fiume, e nessuno le farà più male, solo l'acqua accarezzerà le sue vesti e la cullerà.

Io prendo parole in prestito, perchè le mie non riescono ad essere belle abbastanza, e mi adeguo e mi adatto e vedo che sia come sia, dipende e non dipende da me. Mi piace avere ancora il mio blog, anche se non ci scrivo mai. Ci sono affezionata, è il mio compagno che niente chiede se non un po' di partecipazione sometimes, ma siccome è mio non può avanzare pretese.

E quindi si prende anche questi post qua, che non sono particolarmente vissuti o intensi, e quello che non riesco a dire io lo lascio dire a chi ci riesce meglio....

Odori di fumo e foschia

fanghiglia di periferia

distese di foglia marcita

che cade in silenzio lasciando per sempre la vita

Rinchiudersi in casa ad aspettare

qualcuno o qualcosa da fare

qualcuno che sai non esiste e non suonerà

Rinchiudersi in casa a contare

le ore che fai scivolare

pensando confuso al mistero

dei tanti "Io sarò" diventati per sempre "Io ero"

Rinchiudersi in casa a guardare

Un libro, uno foto, un giornale

e ignorando quel rodere sordo

che cambia "io faccio" e lo fa diventare " Io ricordo!"

The neverending why

2010-08-19T12:01:00.004+02:00

Sono ai minimi storici. Il magone mi chiude la gola e mi fa solo venire voglia di infilarmi a letto, con il mio lenzuolino di Hello Kitty addosso a farmi da corazza, da protezione verso tutto quello che mi circonda e mi opprime. Ieri è ripartito il mio amico, che è stato qua cinque giorni a trovarmi...e nel momento in cui se ne è andato ho sentito calarmi addosso una cappa di vuoto e angoscia di proporzioni cosmiche. Sono stata bene in quei giorni, ho fatto cose, magari non mi sarò sempre comportata bene nei suoi confronti, ma la sua presenza tangibile, umana, i suoi occhi limpidi, la sua risata mi hanno tenuto una compagnia immensa...le chiacchiere prima di dormire, le cenette improvvisate e le nostre birrette assieme, la sua infinita pazienza, la dolcezza e la bontà che ne fanno una persona splendida...mi sono venute a mancare, mi sono sentita aprire un baratro sotto ai piedi, un buco senza fondo fatto di giornate vuote e solitarie, sempre da sola ad aspettare che arrivi la sera e con essa l'oblìo del sonno.
Mi manca da morire la sua presenza, mi mancano le nostre cazzate, mi manca una sua carezza quando mi vede giù, o i suoi tentativi di riportarmi il sorriso quando anche lui di sorrisi non ne ha da spendere...mi manca avere qualcuno vicino, qualcuno di speciale, di cui potermi fidare.
E l'estate è quasi finita, che me ne accorgo da queste giornate che per fortuna o per disgrazia si accorciano sempre più e mi rendo conto di non avere concluso un cazzo anche quest'anno, qualche concerto e per il resto una serie infinita di giornate replica di serie B, che dire di serie B è essere magnanimi.
E' che sono un limbo, sono in una difficolta estrema, perchè semplicemente non so cosa fare della mia vita e non riesco a trovare le forze per affrontare il cambiamento...perchè io questo cambiamento eventuale lo vedo come una strada senza ritorno che mi spaventa da morire e cerco in ogni modo di posticiparlo il più possibile, di non cambiare, di restare aggrappata ai rimasugli di quello che chiamo vita e che in realtà sono solo gli strascichi di un bel sogno con una fine triste, amara...
Dove lo trovo il coraggio????? Mi vengono in mente solo le difficoltà oggettive e passa in secondo piano la consapevolezza di avere ridotto la mia vita a pochi momenti di effimera pace, di non avere un fine, di non avere uno scopo degno di essere chiamato tale...
E non è vero che non ho bisogno di aiuto e che non riesco a riconoscere una mano protesa quando mi viene offerta, è solo che la scelta che dovrei fare è troppo dura e non credo di farcela...
E allora mi prende lo sconforto e l'assenza di persone care vicino è lancinante, vorrei essere sotto il sole della Presolana con Jackie che mi fa le foto mentre dormo su un prato, vorrei Marco com'era una volta, prima che la situazione diventasse quella che è ora, vorrei la mia mamma che mi fa i cappelletti in brodo anche in agosto, vorrei fumare una sigaretta col mio babbo...
Vorrei cose diametralmente opposte, l'unica cosa che non vorrei è sentirmi così fottutamente sola e non sapere che cosa, di grazia, io abbia fatto di male, in questa vita o in una mia precedente per meritare tutta questa angoscia...
The neverendig why...

Time

2010-02-17T14:18:00.002+01:00

Penso che il tempo sia una medaglia con due facce, un tiranno inclemente più che un galantuomo.
E' cos' difficile fare passare minuti e ore, ogni giorno, nella sola attesa di arrivare a sera, ma poi mi soffermo un attimo a pensare e mi accorgo che sono volati anni.
Ripenso magari ad un film visto, appena uscito, e realizzo che sono passati undici anni, così come niente fosse, come l'acqua che scorre su un greto ed erode i sassi sul fondo.
La mia memoria, purtroppo o per fortuna, è vividissima e ricordo con estrema chiarezza tantissimi episodi di quand'ero piccola.
Ci pensavo proprio ieri sera, mi ci sono trovata, senza volerlo, perchè di solito cerco di allontanare questi ragionamenti come fossero demoniache presenze...
Pensavo che ho ricordi di mia mamma all'età che ho io adesso, la cosa mi fa sorgere un brivido, fatico a crederlo, eppure mi ricordo della mia mamma quando avevo cinque anni, lei alla mia età attuale era già mia mamma, io invece sono sospesa in un limbo, senza neanche più aspettative...
Quando andavamo in montagna, in Alto Adige, l'estate si congelava, prendeva quei contorni definiti a forza, come quelle foto in cui si esagera con la saturazione. Troppo verde. Troppo azzurro. Strade che salivano, la Tipo-Topo che faceva fatica a salir la Via Crucis o a rampar su per Klopair Hof.
Guarda che robe che mi ricordo, nomi di posti che non vedo da almeno quindici anni...
Dove c'erano i larici era persa in partenza per andare a funghi, ad ovest del lago c'erano solo i porcinelli rossi.
San Valentino alla Muta, pare che il mio nome venga da lì, i miei con una 500 scassata ci andarono in viaggio di nozze...avrei voglia di vedere quelle foto...di scrutare i loro volti di ragazzi e provare ad immaginare il futuro attraverso quelle espressioni datate, che ormai gli anni hanno velato...
Per non so quanti anni li ho ritenuti ottusi e limitati, perchè volevano sempre andare in montagna nel medesimo posto, senza cambiare, non riuscivo a capire cosa potessero trovarci in quel paesino di duecento anime, con due negozi in croce e gli autoctoni pure inospitali, proprio non lo concepivo...poi mi viene in mente la parola Irlanda e allora capisco che devo solo tacere...e poi di quei posti lì, ora ne ho una nostalgia lancinante.
Me li ricordo tutti i nomi tedeschi dei posti, dei Garni, degli alimentari...
Una volta, a sedici anni ho fatto il bagno nel lago, con l'unico costume che ho mai posseduto, e che devo avere ancora, in fondo a qualche cassetto, un olimpionico della O'Neill, e faceva un freddo bestiale al tramonto, e subito di fianco c'era una schiera di cipressi e il piccolo cimitero di stampo teutonico.
Mi ricordo come se fosse ieri quando trovai un "cerchio delle streghe" di funghi porcini, mi fecero pure una foto, chissà che fine ha fatto, avevano messo il cartello "86", per il numero, fatto col retro di una confezione delle Rasagnole Barilla...io non credo di avere mai più mangiato delle tagliatelle ai funghi così buone.
Lo sento come se fosse ieri il profumo del cucinotto di quell'appartamento, l'aroma dei funghi che rosolavano e l'aria gelida, tersa e limpidissima che veniva dalla porta-finestra della sala, e al crepuscolo arrivavano pure i cervi, sul limitare del bosco, a mangiare il pane che gli lasciavamo...
A pensare a tutti quei momenti, a quelle estati passate, a sensazioni che non torneranno mai più, mi viene il magone, che non vorrei avere 33 anni e di fronte il vuoto, ma vorrei averne 10, i miei genitori a fianco e il futuro un'incognita, magari con qualche speranza...

Time is running out

2009-12-30T11:24:00.004+01:00

Ho la sensazione che la mia vita stia scivolandomi via, tra le dita, senza che io possa farci nulla...giorni, settimane, mesi e oggi un anno.
E' passato un anno da quando in una gelida mattina nebbiosa come solo la Romagna sa regalare, mi sono chiusa dietro la porta di casa, con l'intenzione di cambiare vita, di andare incontro ad un futuro che speravo roseo e pieno di novità...
L'autostrada che si lasciava dietro anni di frustrazione e solitudine, andare incontro ad una terra nuova, ero così pronta, così decisa, così illusa...
Dicono che il tempo è galantuomo, che sfuma i contorni dei ricordi e che lenisce le ferite...personalmente non ci credo affatto.
Non riesco a dimenticare l'emozione che mi vibrava dentro, la felicità impacciata di quando ho aperto la porta di questo appartamento, che solo il fatto di averne le chiavi mi commuoveva, la curiosità per tutto quello che non conoscevo, le speranze, gli attimi vissuti con il cuore in gola, il senso di attesa, la voglia che arrivasse ogni giorno nuovo, la certezza che finalmente le cose si sarebbero sistemate, che la ruota del destino potesse, per una volta girare anche a mio favore...
Ero diversa, credevo, credevo che fosse possibile, credevo con tutta me stessa che avrei potuto costruire qualcosa, ed ora, dopo un anno, posso solo constatare che erano sogni effimeri.
La nostalgia mi assale con la forza di uno tsunami nei momenti più improbabili, mi toglie il sonno nel cuore della notte, mi rende apatica, come una marionetta a cui abbiano reciso i fili...
La mia maledetta ostinazione ha dovuto fare i conti con la rassegnazione, vivere o sopravvivere...ed è fottutamente dura accettare che ci sono troppe cose che non si possono controllare, quello che ho sono solo le tracce del tempo passato, di giorni che non ritorneranno mai, un rumore di fondo che mi dice che questo tempo sta per finire, che la bolla di sapone sta per esplodere...vertigine...
Pentita? Mai.
Cito il Guccio, tanto per cambiare, che questo pezzo mi sembra scritto a doc per come mi sento:

Un anno è andato via della mia vita, già vedo danzar l'altro che passerà.
Cantare il tempo andato sarà il mio tema perchè negli anni uguale è sempre il problema:

e dirò sempre le stesse cose viste sotto mille angoli diversi,
cercherò i minuti , le ore, i giorni, i mesi, gli anni, i visi che si sono persi,
canterò soltanto il tempo...

Ed ora dove sei tu che sapevi ridare ai giorni e ai mesi un qualche senso?
La giostra dei miei simboli fluisce uguale per trarre anche dal male qualche compenso...

Oppure allora si era solo noi...

2009-12-27T19:54:00.000+01:00

(Fedelmente trascritto dal mio quadernino...quello su cui scrivo ovvero deliro...in treno perlopiù...)
C'è un sole splendido oggi, una di quelle giornate che non ricordo da mesi, quella luce invernale che a volte riesce ad essere così vivida, intatta...e il cielo è azzurro per davvero...che almeno a sto giro gli occhiali da sole sono giustificati...
E son sempre qua con i miei quattro stracci, lo zaino reduce da mille viaggi e concerti e una borsa piena di regali di Natale, che mia mamma, nella sua eterna apprensione mi ha intimato di montargli la guardia, che se uno ha fame e me la volesse portare via ci farebbe giù un festino...
E ascolto i Baustelle perchè l'I-pod è in modalità display morto (e io vorrei ascoltare il Bepi o al limite la sequenza casuale...
"Amore fra cinque anni dove andrò? E Tu chi sarai e chi saremo noi?"
Il Natale è andato, meno male...il mese scorso mentre andavo a sentire il Guccio ho incontrato un barbone che mi ha rivolto parola dicendomi "Signora, se ci pensa tra un mese almeno il Natale sarà già passato". Sagge parole...La guerra è finita????
Mordicchio la penna e ho una gran voglia di fumare.
Mi sento alienata a casa dai miei, quando scendo, però mi sento anche in un certo senso protetta, perchè so che ho vicino persone che non mi farebbero mai male, e vivo una sorta di oblìo dove sono come un'oca all'ingrasso...se non fosse che mi viene di piangere..."è bello e brutto solo questo"...Cappelletti in brodo fino a dire basta, stomaco quasi chiuso...mix alcoolico Prosecco-Sangiovese-Amaro alla Liquerizia...e poi a disquisire su Muse-Radiohead-Placebo con mia mamma...surreale come pomeriggio natalizio...e Charlie continua a fare surf mentre il sole si nasconde dietro le colline di Bologna...(non è mica facile...)
Senza forze, stremata...il 24 superato a malapena, il 25 al limite e il 26, gli strascichi, per me è stato il giorno più duro...che certe cose te le dimentichi, o meglio, le metti lì in un angolo della tua testa, a sopire, e poi le rivivi e allora ti accorgi di quanto di mancano...
Ti manca un Beagle pestifero a cui allungare bocconcini ghiotti e rotolartici nel letto, ti manca la persona che forse meglio al mondo ti conosci e ti ritrovi a fare una mano di conti e ti accorgi che la disillusione ha preso il sopravvento...
E nella sfera del vuoto quotidiano stringi un mano per mezz'ora cercando di sputare via i fantasmi, perchè quel contatto è così reale e vicino e non c'è neanche bisogno di troppe parole, che poi si fa anche fatica a trovarne e quel groppo in gola non le fa uscire...però basta esserci, in quel momento, mentre la pioggia scroscia e lava via quella sorta di estate indiana e le incertezze e le paure si fondono...

"Diciamolo per dire ma davvero, si ride per non piangere perchè
se penso a quella che eri, a quel che ero, che compassione che ho per me e per te.
Eppure a volte non mi spiacerebbe essere quelli di quei tempi là,
sarà per aver quindici anni in meno, o avere tutto per possibilità"

Perchè a vent'anni è tutto ancora intero, perchè a vent'anni e tutto chi lo sa,
a vent'anni si è stupidi davvero, quante balle si ha in testa a quell'età,
oppure allora si era solo noi, non c'entra o meno quella gioventù:
di discussioni, caroselli, eroi...quel che è rimasto, dimmelo un po' tu."

Runaway Train

2009-12-02T16:46:00.002+01:00

Un anno fa ho preso un treno, proprio un anno fa, a quest'ora c'ero ancora sopra, non Alta Velocità, un Eurostar normale, da Bologna a Milano Centrale. Col mio I-Pod, lo zaino storico compagno di viaggio e un trolley enorme. Ho preso un treno sull'onda dell'entusiasmo, dell'euforia, della voglia di viaggiare, della voglia di homecoming, beata incoscienza e menefreghismo di fronte ad un futuro incerto, ad un lavoro che di lì a venti giorni non ci sarebbe stato più, io ho preso quel treno, quel treno che moralmente aspettavo da giorni, con un sorriso buono per l'occasione e tanta emozione nelle tasche del mio parka col cappuccio di pelo.
L'inizio di un viaggio, tra il clangore dei binari e la ressa della folla in stazione, un incontro, parole che tremavano neanche tanto per il freddo, la paura e la voglia, la sorpresa, lo scoprire, quando ancora credevo che la mia vita fosse la mia, e non una serie di scelte fatte per contrarietà.
Ho molto "Eskimo" in testa, e anche "Ti ricordi quei giorni". L'amarezza di fondo, la disillusione, perchè il "Tempo andato non ritornerà" e io sono sempre uguale a me stessa, mai diversa, passano le stagioni e cambia la luce fuori dalla finestra, le ombre arrivano sempre prima.
A chi mi dice che è meglio soffrire un po' ma avere vissuto non sento di dare torto, ma vivere ogni giorno nel rimpianto e nella nostalgia di quello che è passato e non tornerà mai più è una prova ardua, purtroppo ho un ottima memoria, purtroppo.

Song to say goodbye

2009-11-19T19:39:00.002+01:00

Sulle persone che se ne vanno.
Succede che le cose finiscono, tutto ha un inizio ed anche una fine...ma ogni storia ha la sua conclusione, stessa illusione, parafrasando sempre il Guccio.
E anche se le cose te le aspetti alla fine non sei preparato, quando tipo arriva una chiamata, in quel celllulare che suona così poco....vedi una chiamata col numero di casa....e capisci che è finita.
Speri che sia finita la sofferenza altrui, e poi cominciano le domande, quelle che non trovano risposta.
Cosa c'è dopo? C'è qualcosa????....ha senso pregare????
Forse il mio nonno tirerebbe una bestemmia di più, ma io mi aggrappo alla mia cattolica convinzione che non finisca tutto con un ultimo rantolo, un solo respiro che separa l'essere dal non essere.
Non posso pensare che siamo così poco.
Non sono una gran persona, ho mille difetti e vizi, quindi non è certo compito mio fare un'omelia funebre, poi tra i miei difetti penso di non annoverare l'ipocrisia, quindi non spargerò parole inutili e false sui i miei nonni che mi hanno cresciuto.
Pòta, non avevo un legame così intenso, ma io al mio nonno gli volevo bene.
Il mio nonno che l'ultima volta che l'ho visto speravo che non sarebbe stata l'ultima, anche se mia mamma me lo diceva (facevo le corna tra di me, fanculo, mi dicevo, camperà fino a 90 anni!), speravo che non fosse l'ultima che mi sarei specchiata in quegli occhi del mio stesso colore, quelli che ho ereditato da lui, da lui solo.
E non mi va neanche di ricordarlo così, sospeso, esile e indifeso.
Me lo voglio ricordare com'era, quando stava bene, con la sua Ape (perchè non ha mai voluto prendere la patente) o con la sua Vespa, quando passava a salutarci sotto casa d'estate e magari ci portava qualcosa dall'orto, voglio ricordare - e magari riderci sopra - il suo garage pieno di cianfrusaglie inutili che si ostinava a raccogliere "perche possono sempre servire", voglio ripensare ai suoi cartocci di carta di giornale con dentro i paganelli che mia mamma dava alla sera alla gatta Lilly.
Voglio ricordarlo seduto a tavola, che mangiava il pesce che si era pescato e cucinato, e magari un bicchiere di birra o di aranciata, con il TG o lo sport in sotofondo, che lui lo seguiva, pòta.
Voglio ricordarmi quando da piccola giocavamo a briscola, che c'era ancora mia nonna, o quando magari da "grande" mi raccontava che giocava a Mah Johng coi suoi amici quando andava al bar.
E anche se era una persona tirchia, quando ero piccola, si tastava sempre i pantaloni per darmi le mille lire di carta, quando lo andavamo a trovare, il sabato o la domenica, o le 10.000 quando era festa, perchè era una persona che metteva da parte e non spendeva nulla, era una persona che pensava al dopo.
Non voglio pensare alla camera ardente con quelle quattro anime a rendere omaggio, a quell'uomo che era sempre stato forte e indipendente, rannicchiato sul raso del suo ultimo riposo, non voglio ricordare la nebbiolina fitta, la cappa di semioscurità e l'odore dei cipressi; il triste elenco delle operazioni con cui è stato messo nella terra.
E' un pensiero stupido, ma mi è venuto subito in mente che sarebbe stato così freddo sottoterra, freddo e buio....io non ci voglio andare sottoterra.
E questa trasferta lampo mi ha lasciato completamente stordita, tutto all'ultimo, non preventivato; prendere-partire-tornare, il caos alienante di Milano, la pianura che va ncontro all'Emilia, con la sua caligine e luci velate dal buio di un finestrino, lacrime, oblìo, l'impotenza di fronte all'ineluttabile, l'amara consapevolezza che il dolore non è un mio esclusivo copyright.
La paura. Le cose a cui non voglio pensare perchè fan troppo male.
Il vuoto, la sensazione che anche una parte di te se n'è andata, perche le cose finiscono senza che tu ci possa far nulla, e piccoli pezzetti di te, di storia, di vita...se ne vanno, scompaiono, svaniscono.
E puoi solo rimanere a guardare, assistere impotente, al pietoso film, a quella cosa che chiami Vita.
Mi chiedo sempre più spesso "If I ever feel better", sempre meno convinta, a cosa serva questo calvario che viene venduto per esistenza, se non a finire con dei vestiti migliori addosso (io non li vorrei, nel caso solo le mie cose nere semplici e i miei Claddagh presi in Irlanda), ma dato che mi vendo come cattolica, ci dovrei anche credere, e allora, scrivo la cosa che ha detto all'ultimo minuto la mia mamma: "Spero che ci siano tanti pesci da pescare, nel posto dove vai".
Voglio ricordare il mio nonno sulle note di Bandiera Rossa o di Bella Ciao, il mio nonno: comunista, muratore e pescatore, un uomo onesto, un brav'uomo.
Amen e Porco Dio.

33

2009-11-04T23:58:00.002+01:00

Ho scelto la seconda opzione.
L'ultima cosa che ho messo come stato FB era particolarmente ispirata.
I compleanni sono l'home page degli spettri.

Mi chiedo da tempo cosa ci sia da festeggiare nel giorno della propria nascita, che già a mio avviso non è una cosa troppo felice (e qui immagino già chi mi dà dietro con la mia visione dark-pessimista....) , poi più passa il tempo, meno la data in oggetto sarebbe evento da festeggiare, dopo i 30 la gioventù è andata, e non è un modo di dire, perchè anche se si vuole esserlo, e lo si fa, o lo si prova a fare...beh insomma si scopre, con sgomento, che ti danno del "lei", anche se hai una birra in mano e canti ai concerti, si scopre ecco, che non lo sei più giovane.
E sei lì, il nulla, il punto zero.
Sei un cellulare che squilla più volte solo quel giorno, solo perchè qualche dispositivo elettronico ha ricordato a parenti e conoscenti che quel giorno è dovuto fare gli auguri.
Quel giorno sei una pagina Facebook in cui devi trovare cinquanta modi diversi per dire grazie, e non apparire, banale, superficiale o scostante, anche se sai benissimo che tutti quei grazie sono di default, e che la maggior parte delle persone che ti esprime tutti quegli auguri lo fa secondo Pavloviano comando.
E questa non è considerazione sprezzante o cinica, perchè ci sono persone che lo sanno solo in quel tramite che quel giorno è la tua, molto tra virgolette festa, e quindi non sono minimamente a dispregiare chi mi ha fatto un sorriso o un augurio.
Perchè ci sono persone che ti fanno commuovere, che a mezzanotte o poco dopo, in Romagna, tipo, ti scrivono gli auguri sul telefonino, e lo sai che tipo quella persona lì è magari sul letto, coi suoi gatti, ma ti ha proprio pensato, proprio a te, e ti scende una lacrima...poi te ne scende anche un'altra quando ti svegli la mattina e trovi un altro messaggio, da una persona con cui non sei più magari troppo in contatto, (colpa tua eh, mica è sempre degli altri la colpa!) o un'altra ti chiama quando proprio meno te lo aspetti...e allora per un attimo ti illudi di non essere così maledettamente sola...
Poi passa mezzanotte, si esauriscono gli auguri e il tuo cellulare torna ad essere muto...
Ti guardi indietro e realizzi che in 33 anni non hai concluso nulla, a guardare avanti solo paure, ansie e punti di domanda, ti chiedi per cosa dovresti continuare a lottare, ti chiedi cosa dovrebbe essere uno stimolo, intorno solo il silenzio, dentro la testa il rombo del sangue che circola e la consapevolezza che ti aspetta l'ennesima notte a combattere contro l'insonnia e l'angoscia...c'è proprio di che festeggiare...

"And you run and you run to catch up with the sun, but it's sinking
Racing around, to come up behind you again.
The sun is the same in a relative way, but you're older
Shorter of breath and one day closer to death"

October

2009-10-24T17:02:00.005+02:00

"October
And the trees are stripped bare
Of all they wear
What do I care
October
And kingdoms rise
And kingdoms fall
But you go on
And on..."

Già da tempo mi interrogo, peraltro senza risposta, su cosa le persone trovino di piacevole in questo mese, in qusta stagione... "eh i colori" - "eh le caldarroste! - "eh il calore di un camino" - "eh le ultime giornate col sole".
Dissento. Dalla fine all'inizio, stanotte indietro la lancetta (mio malgrado l'ho scoperto!), quindi ne consegue che il buio incombe, sempre prima, pòta non è che posso-voglio cambiare le stagioni, ma già questo è un ottimo motivo per mettere giù il muso, o la "faccia spiritata", che dir si voglia.
Di camini e caldarroste in compagnia...devo controllare l'agenda, ma non mi sembra me ne si prospettino...rimarrebbero i colori, ma non ho un boschetto sotto al terrazzo, quindi bocciati tutti i pro.
Mi ero dimenticata il buon vino e la grappa, ma quelli ci sono di default, quindi non fanno testo.
Mi appello alla matematica che mi difetta, per tirare le somme, o meglio per non tirarle.
E oggi c'era pure il sole e faceva miracolosamente caldo e alle 11,00 del nuovo orario, ho pensato che magari avrei potuto pranzare...se avessi avuto dei 4 Salti in Padella nel freezer...non ne avevo.
Una persona normale, visto che il frigo è guarnito, avrebbe improvvisato una pasta come niente, ma no, l'idea di tirare giù dal pensile alto, quello che devo montare sulla sedia, per tirare giù la pentola della pasta, proprio non mi sorrideva...allora via, si esce...vuoi che non si trovi un'Iper o un alimentari aperto? Pòta in Padania....qua siamo avanti, i posti aperti di domenica ci sono...
Su la giacca di pelle vintage, gli occhiali da sole e l'I-Pod...via che qualcosa si trova...prendo lo scooter, direzione Dalmine...serrata totale, c'è aperta giusto la farmacia, ma a sto giro non mi serve, disdetta...allora si torna verso casa...poi però ci sono i cartelli quelli dei vari Iper, Standa, Auchan, aperti, che mi attraggono come le sirene di Ulisse...via via si prova...il Famila a Verdello, chiuso, l'Iper a Brembate idem (ma lo sapevo già)...l'Onda a Capriate me lo sono persa...e allora sprovinciamo...via di bassa milanese.
A Trezzo le uniche anime vive sono extracomunitari o gente che porta i fiori al cimitero, all'angolo delle strade spuntano come funghi i venditori di borole (però quelle me le ero già fatte, tappa fortuita alla Borolada di Osio Sopra, gentilmente offerta dallo stand della Lega).
Follow the road...l'I-Pod col suo display sbarluccicante è comunque ancora degno compare...oltre Trezzo le "Colonne d'Ercole", ma pòta fa cusè....e allora macino chilometri, allettata dai cartelli Iper e Auchan....quando mi ritrovo ad ARCORE! capisco che c'è qualcosa che non va...(in effetti ad Arcore c'è moooooltoooo che non va!) imbocco per disgrazia la tangenziale, salvo comprendere dopo 100 metri che non ho modo di uscirne col mio Ovetto 50....segue retromarcia in controsenso....i numeri del circo Findus, alè!
Rientro non so dove e mi diletto a passar paesi sentiti nominare, Robbiate, Paderno, Verderio....rimpiango un navigatore o le Google Maps, anche se l'assurdità della situazione mi fa sogghignare...
Nel delirio trovo un'Auchan aperto, Merate...realizzo che sono in provincia di Lecco...non male....entro in questo girone apocalittico e ci metto tipo mezz'ora per trovare il reparto surgelati...(Bepi & Radiohead a random in cuffia) intanto che ci sono ne prendo tre, di buste di 4 Salti, sia mìa che devo fare un laùr del genere anche il prossimo weekend!
Il rientro su basi indicativamente solari, mi trovo più volte a fermarmi e fare due conti, che ormai destra e sinistra non valgono più come coordinate, sono più vicina a Milano che a Bergamo, però di default ho la bussola mentale, (mi chiamavano Tom Tom....)...improvviso un Cornate-Sulbiate-Mezzago e più o meno mi ritrovo indirizzata verso casa.
Giungo a Trezzo "liscia come l'olio" e poi lo scooter ha il navigatore impostata.
Arrivo a casa che comincia a far frècc, e ho tutti i 4 salti che volevo...però non ho più fame!
Mi rendo conto dall'angolazione del sole che con quella cosa dell'ora solare le cose son cambiate, e me ciàpa màl!
4 Salti in Padella, 100 km di scooter (50) e comunque ancora qua, a delirare nell'etere...Hi ho...Let's go, Avanti Savoia!

Due anni dopo

2009-10-17T16:24:00.002+02:00

"Visioni e frasi spezzettate si affacciano di nuovo alla mia mente, l'inverno e il freddo le han portate, o son cattivi sogni solamente (...) Lo specchio vede un viso noto, ma hai sempre quella solita paura che un giorno ti rifletta il vuoto oppure che svanisca la figura. (...)E ancora non sai come potrai trovare lungo i muri un' esperienza; sapere vorrai, ma ti troverai due anni dopo al punto di partenza... "

E così sono passati due anni, stento a crederci, da quella sera di ottobre che quasi per gioco cominciai a scrivere parole a caso..."Faccio un blog anche io", mi dissi all'epoca, che di blog e computer ci azzeccavo poco, non che ora sia un genio...Mi era sembrata un'idea divertente, (all'epoca non mi prendevo ancora così maledettamente sul serio) poco impegnativa...e invece chi l'avrebbe detto? Queste mie pagine, i miei deliri, i miei sfoghi, hanno cambiato la mia vita, questo blog è stato il punto di partenza, (nonchè la fine) della maggior parte delle relazioni sociali che mi hanno accompagnato durante tutto questo tempo...grazie o per colpa di questa "scatola-contieni-emozioni" ho fatto scelte decisive, da non credere, il potere del www.
Oggi non mi sento molto in vena letteraria, ma siccome sono quella delle date, che se le ricorda tutte, mi sembrava doveroso spendere due parole, anche se ho la testa che mi scoppia e lo spleen autunnale di default.
In fondo ci sono affezionata a queste pagine, sono la cosa più simile ad un diario che possa esistere, sono la testimonianza di quello che ho vissuto, provato, pensato...scrivere è stata diverse volte una salvezza per me, ora lo faccio molto meno, perchè la rassegnazione ha preso il posto del bisogno di comunicare, l'introspezione e la chiusura me le sono cucite addosso...ma tutti i miei post, anche quelli che non ho mai pubblicato, sono la parte di me più vera, schizzata, depressa, disperata, innamorata, entusiasta, delusa...questo blog è quello che ho dentro e non riesco a separarmene, anche se ne sono stata tentata numerose volte.
Magari quella sera avrei fatto meglio a fare altro, magari no, ai posteri l'ardua sentenza...però come dice il Guccio, ho l'impressione di essere "due anni dopo al punto di partenza".

Dreams...are my reality (ma NON è il tempo delle mele!)

2009-10-16T15:18:00.002+02:00

Questa notte, mentre mi stavo addormentando, ben oltre il mio consueto orario, mi è implosa nella testa l'immagine di un castello diroccato, con la luce morente, sulla superstrada per Waterford.
Prendere sonno non è mai stato così difficile.
Il sonno, beato, la mia via di fuga, non voleva saperne di giungere a me...
Pensavo di impazzire, forse è presunzione usare il condizionale...
Non riuscivo a capire il perchè, ero letteralmente bombardata dalle immagini, dai ricordi...
Glastonbury e il Thor, i negozietti esoterici dove ho comprato pietre, cristalli e collanine new age....
I vicoli di Kilkenny, con l'I-Pod allora in modalità U2 random, magari una cuffia sola e l'altro orecchio libero a captare i suoni che mi circondavano, il senso di urgenza, la camminata veloce...
un Fish&Chips alle Slieve League e il Rusty Pub dove c'erano dei piccoli fari in miniatura e uno di quei cani caratteristici che stanno sempre nei pub...(volevo rubarne uno di quei fari, però poi il posto era troppo carino e non ne ho avuto coraggio!)
La strada ghiacciata a Prato allo Stelvio...(meno non so quanti gradi) con le montagne che incombevano e la Yaris che è sempre stata una signor macchina...Lo Yak & Yeti, pòta che posto (e che nostalgia)...
Certi letti irlandesi, come erano calde quelle coperte...
Poi ho capito...avevo messo su, dopo quasi un anno, il mio profumo speciale, quello che avevo in tutte quelle situazioni, quello che mi faceva auto-atmosfera, era colpa di quello.
Memoria olfattiva, si chiama.
Quel profumo è meglio che lo sigilli.

Autumn of my life

2009-10-04T19:11:00.002+02:00

"But in the autumn of my years
I noticed the tears
And I knew that our life was in the past
Though I tried to pretend,
I knew it was the end
For the autumn of my life had come at last"

Ogni giorno che la sera si porta via un po’ di luce, si prende a forza anche una parte di me, cerco di ricordare che profumo avessero certi momenti, che profumo avevano certe stanze…e mi vengono le vertigini, perché il concetto “mai più”, fa troppa paura, è troppo insindacabile, il mai più non ha opzioni, ha ucciso ogni speranza, e non si può neanche più sognare.

E ogni sera che avanza è solo tempo gettato via, qualcuno direbbe, sprecato, ma non si può sprecare qualcosa che non ha nessun valore, il tempo è solo tempo, un giorno sgranato a seguire l’altro, come le settimane o i mesi, come le la distanza, come la rassegnazione.

E non ci sono le carezzine sulla testa, no eh, sei troppo grande bimba, e sei troppo lontana.

E quegli aerei che senti ogni sera, prima di rifugiarti nel tuo benzodiazepinico sonno, non ti porteranno più in posti belli, quelli che provi ancora a sognare…perché poi, quei posti là, lo sai che non li devi pensare neanche di lontano.

La terza persona è quella maledetta vocina interiore…ok, lasciare la parola alle vocine che stanno dentro alla propria testa e farle interagire non è proprio indice di equilibrio mentale, però non avendo mai affermato di averne uno, sono al riparo da ogni attacco.

Se guardo indietro, il quadro generale, senza fronzoli o abbellimenti, è sempre lo stesso: stasi.

Da anni. Ora forse è cambiato lo sfondo, ma la luce è la medesima, quella dell’autunno che pian piano si fa strada, con gli ultimi soli e l’ultimo tepore, le domeniche maledette, addosso sempre la mia giacchetta Adidas anni ’70 che ho da più di quindici anni, di fronte a me uno schermo e un bicchiere di vino o di birra, qualcosa da riscaldare nel microonde, il cellulare che non suona mai, e intorno e dentro me, il vuoto.

Numb

2009-09-24T17:43:00.001+02:00

Mi devo imporre,
devo sforzarmi
non pensare,
non ricordare.

Certi luoghi,
certi suoni,
certi profumi.
Pagine che non posso rileggere.

L’assenza di attimi
Brucia.

Attese,
cose che facevano parte di me,
speranze appassite.

Vuoto, cerco il vuoto,
solo il vuoto può coprire l’eco.

Il sole ha asciugato tutto.

Nessuna connessione disponibile

2009-09-16T12:16:00.002+02:00

Decisamente sconnessa da ogni rete.
Queste giornate qua mi fan capire che è decisamente arrivato l'autunno...questo clima Irish non mi va giù, proprio no, che qui non siamo nella Verde Isola e dopo questa pioggia scrosciante non ci saranno nè scogliere nè arcobaleni...
Solo un villaggio fantasma e il fantasma di me stessa, che prova a venire fuori dal display difettoso del'I-Pod, tra la voce di Cobain e quella del Mick..."you can't alwas get what you want"... Ok, che "sempre" è una parola grossa, ma giusto un "sometimes" andrebbe bene.
Poi stanotte lo so che farò dei sogni ancora più assurdi del solito...
Chi mi nasconderà ancora i libri sotto al piumone per farmi gli scherzi?
Qualcosa di quello che ho lasciato behind mi manca ...il mio compagno di marachelle e di avventure, quello che mi fa dannare e incazzare a volte, quella che mi conosce per come sono davvero, senza filtri...quella persona che non sopporta le mie sigarette e i miei cd, la persona davanti alla quale posso scoppiare a piangere di punto in bianco e non batte ciglio...perchè è come me...
Ecco, ci mancavano solo i Modena, In un giorno di pioggia, proprio ci voleva...
Oggi il buco nero è più profondo che mai...
Io ci provo eh, a restare a galla, ci provo, ma ci riesco di rado...passa solo per poco...e allora tipo mi ci devo aggrappare, a quelle cose che mi fanno un minimo sopravvivere.
Però, in fondo, più passa il tempo più mi sembra che non ci sia il mio posto nel mondo...

Un nuovo canale...Fox Mine: Delirio!

2009-09-10T15:22:00.004+02:00

Questa dimensione onirica...
Mi lascia spiazzata. Ultimamente, durante la notte, lavora senza il mio controllo...con esiti improbabili.
Pare che sia in atto una sorta di "recovery system", solo che invece che andare a cercare i file perduti di un hard disk, il sonno recupera cose assurde dal mio cervello.
Una mia compagna di liceo, quando avevo sedici anni, io non mi ricordavo neanche più il suo nome...stanotte mi sono ricordata di lei, del suo fidanzato morto la notte di Natale, nome e cognome, e ogni dettaglio della casa dei suoi, dove magari ho bevuto per la prima volta qualche cosa che fosse più di una birra e fatto un tiro a qualcosa che non era una sigaretta, ma non è mai stata una mia cara amica....eppure mi ricordo il suo divano che avrò visto sì e no due volte...
Quando ero piccola piccola i miei andavano in ferie in dei posti tra il Veneto e l'Alto Adige...in questi giorni mi ricordo un affare tipo un gatto, di quelli che gli metti la monetina dentro e ci fai una cavalcata e lui suona la musichetta, non so perchè sono convinta che si chiamasse Gatto Mammone, e ho quella musichetta in testa...e in seguito al Gatto Mammone c'era una stanzetta provvisoria, non so quanto sia durata, io credo che fosse a Dobbiaco o San Candido, e poi delle pastigline Falqui, perchè insomma, già da piccola avevo dei problemi...
Poi fanno dei discreti salti temporali questi sogni...
(Se continuano ad essere così veri mi viene pure qualche preoccupazione, perchè ogni tanto, tra un episodio e l'altro, ci sono dentro pure le persone attuali, con cui sempre mentre dormo, faccio discorsi, quasi normali...e poi mi capita di farli anche per davvero, da sveglia...o di non farli perchè convinta che certe conversazioni siano già avvenute!).
Ho rivisto i miei animaletti che non ci sono più.
La mia prima gatta, che si chiamava Lilly, che andava di sotto alla macchina da cucire di mia mamma, che non era all'inizio proprio la nostra gatta, ma veniva in casa, perchè c'era la porta aperta, oppure saliva dall'albicocco...e c'erano le piastrelle di quel bagno che erano nere coi disegni rosa, tipo degli schizzi di colore (non so cosa darei per avere piastrelle nere così,ovunque)...
E in quella casa avevamo un garage-cantina, dove davanti c'era la macchina e dietro il laboratorio dove il mio babbo faceva i suoi lavoretti, e c'era pure una scaletta per andare giù, ahh le case vecchie, così funzionali...e insomma una mattina ci sono scesa, da quella scaletta giù ad andare in garage, non so se a prendere l'acqua o per tirare fuori lo scooter, e ho trovato la micia in coma diabetico.
Seguono due giorni che non auguro a nessuno, solo chi ha un animale in casa, che vive come un parente, può comprendere la sofferenza.
Poi è andata, anche lei, e l'abbiamo sepolta sotto al pino.
In effetti le abbiamo quasi fatto un funerale, con una cassa, perchè io e mia mamma non volevamo che stesse fredda nella terra, e dei ricordini, e qualche fiore.
Beh dài, eravamo avanti, era prima che uscisse Six Feet Under...
C'era questo pino altissimo, e sotto ad esso c'era il cimitero di tutte le creaturine che io e i miei avevamo provato a salvare...
Però ecco, adesso mi rendo conto di una cosa, gli animali ci sono in questi sogni, io ci sono ed è come se fossi una spettatrice, ci sono i miei genitori...però perchè in tutti questi sogni così veri, che sento ancora il profumo dell'abete e del tasso...e vedo la siepe...perchè non ci sono mai anche i miei amici? Perchè loro no? Loro quelli che non ci sono più, perchè non c'è l'Elisa, perchè non c'è Marcone, perchè non c'è Max?
Non volevo pensare alla morte, non volevo scrivere cose tristi, in effetti oggi ero anche in buona, ma la morte è dentro di me, da sempre, già nel fiorire vedo l'appassimento, che sia un oggetto, che sia un sentimento, che sia qualcosa a prescindere...ne vedo già la fine.
Mi sembra di essere come una di quelle figurine essenziali animate, quelle che fanno in certi video, io mi sento in bianco e nero e vedo la maggior parte delle cose come sagome animate e colorate, con cui per qualche motivo non riesco ad interagire...
Il "resto", è colorato e si muove, io sono la figurina grigia con i movimenti standard, che non riesce a passare al livello successivo.

L'è sa' l'estat...

2009-09-08T19:36:00.004+02:00

Per l'ennesima volta sono una specialista ad arrivare coi treni della ghiaia.
Mi perdo sempre delle cose...ci arrivo dopo...
Ecco adesso l'estate è tipo finita, e per me è iniziata il 5 agosto.
E non ci sono proprio davvero più le rondini e tutte quelle sigarette che fumavo in terrazzo in quelle serate che non finivano più, sfuman via sempre prima.
La provinciale in scooter, mi piace. Dalmine - Lallio - Berghèm.
Sono contenta di non avere il mare vicino, il mare che piace a me è da contemplazione.
Preferisco le montagne, pòta la Val Seriana (la cràpa la sfìama!).
Ecco però al fin della fiera rimane sempre una costante, la mia solitudine.
E non ha importanza se sono una mezza zia, non vale poi molto quando si riapre quel buco maledetto che ho dentro, vale ancor meno quando ho davanti quello che vorrei che lo riempisse, quella rughetta, quell'entusiasmo contagioso, quella passione che mi commuove, che mi fa ridere, che mi fa sentire viva: quello che non avrò mai.
E questi sonni assurdi, che non so perchè, rivivo spesso e volentieri pezzi della mia vita passata, ma non di quella passata recente...
Mi trovo con dettagli vividi come se ci fossi dentro per davvero, nella casa dove abitavo quando avevo quindici anni...o a fare il lavoro che facevo quando ne avevo venti...rivedo di continuo persone che ho perso di vista da una vita, alle quali magari lucidamente non penso mai e giuro, da sveglia, non ricordo quelle cose, ma mentre dormo mi sembra di essere dentro ad un film....certi particolari, certi dettagli...
Una cosa inquietante è che in quei sogni sento persino gli odori...e puntuale, mi sveglio ogni notte alle 4,22-4,33 e mi manca il fiato.
Per fortuna che c'è la musica, per fortuna che c'è il Bepi!

It's all over now (Baby Blue)

2009-08-20T19:06:00.003+02:00

Non c'è che dire, la mia rimpatriata in Romagna altro non lascia se non la domanda di come io abbia fatto a trascorrerci oltre trent'anni di vita.
Se la mezzaluna fertile è una culla di civiltà, il piattume romagnolo della bassa, è una culla di infelicità.
Non per niente mica l'avevo detto a nessuno, non sìa mìa che ci siano aspettative nei miei confronti, che io le aspettative so far solo a deluderle, e quindi meglio muoversi in sordina.
Capito a sorpresa alle 7 del mattino o alle 3 del pomeriggio, poi mi si può sempre dare qualche calcio nel sedere se la mia inaspettata presenza dà noia.
Oggi è stata una giornata peggiore, se male è lo standard, oggi male all'ennesima.
Mia mamma mi ha convinto ad andare a trovare mio nonno, che non vedevo da oltre un anno.
E non è per la scusa che mò sto a Berghèm, è che io le cose non le voglio vedere.
Sarò insensibile dicono, io dico che siccome c'ho già il Demone e il famoso buco nero, dentro, cerco di evitarne altri....ebbene sarò una codarda, ma io già fatico a gestire la mia piccola e personale infelicità, che a buttarci sopra altro dolore è come buttare l'alcool sulla carbonella fatta male.
Io sono la brace fatta male.
Come e perchè la vita fa questi scherzi?
Io non ce la facevo. Io sono scoppiata a piangere subito, del resto pare non sia un evento rilevante...Ma insomma...le persone così? Io non ho questo gran legame, ma la vista di questa creatura, che peserà si e no 50 kg, consumata, immobile, intrappolata nel suo corpo...che non riesce a parlare....questo mi ha colpito, a vedere quelle labbra che si muovevano, e quegli occhi che parevano avere avuto un singulto di riconoscimento....
Quella pelle così sottile e macchiata, che ho chiesto perchè era così fragile, che la risposta "perchè è vecchio, poverino" non mi è piaciuta.
Mia mamma mi ha detto che dovevo essere contenta perchè sono stata riconosciuta, perchè ha flebilmente pronunciato il mio nome, beh non ero contenta.
Mio nonno fino a due anni fa "dava della paga", come si dice qua, a tutti, autonomo e indipendente, in motorino (perchè non ha mai preso la patente, lui!) e la sua canna da pesca...un uomo gentile e pacato, quando non bestemmiava...comunista nel cuore, giocatore di Briscola e Mah Johng, tirchio e assolutamente restìo alla tecnologia....
Imboccato a cucchiaiate di gelato perchè non riesce a masticare nulla.
Così fragile e impotente su quel lettino, inghiottito dalle lenzuola di carta velina che spacciano come cotone sterile ospedaliero.
Mia mamma ci si è abituata, io non ho la fòrsa (scritto così eh).
C'era un letto a fianco e sopra delle foto di nipoti e cagnolini.
Aldo si chiama, il suo compagno di stanza, i nipoti e i cagnolini erano di quell'altro.
Io pare che teoricamente diventerò zia, preferisco chiamarmene fuori a priori.
Essere vivi così?
Io non ce la faccio a vedere queste cose.
Io convivo con la morte da sempre, io e la Mietitrice abbiamo un rapporto contorto (come tutti i miei rapporti, del resto), ma non riesco a vederla così "vivida", così capace di tenere le redini, di giocare, di tenere appesi i suoi fili maledetti...la coscienza del suo potere mi destabilizza...del resto è come la scoperta dell'acqua calda.
Piazza di Russi ore 17 di un pomeriggio che torrido è un aggettivo scontato.
Winston Blue & Beck's.
(la part II ora non posso, non ci riesco mica....too much pain....)

Ashes to ashes

2009-08-14T14:34:00.002+02:00

Sono
la brace divorata, consumata,
sono quella brace che ha ancora il tepore
il profumo del legno
che ha consumato anello dopo anello.
Sono
respiri sottovoce
umidi e nascosti,
respiri che hanno paura,
respiri che esalano se stessi per potersi fondere.
Sono
quella cenere
a cui basta un soffio
per disperdersi
senza scintille.
Sono
un ciocco di torba:
il grido di un gabbiano può risvegliare l'oceano,
la sferzata di un alare assopire tutto.

New Born

2009-08-12T19:57:00.005+02:00

Post breve. Solo perchè ho voglia di straparlare. Solo perchè si dice che non sorrido mai, in effetti la cosa non è lontana dal vero, non rido e non sorrido quasi mai, però ogni tanto sfuggo alla mia immagine funerea, e si riesce pure a portarmi fuori dalla cripta.
Cazzo che bella una birretta fresca sul lungolago da aperitivo, e passare per miracolo in Trentino A.A. e i Canederli....:)
AMO le montagne, amo subito quando capisco che sono in Trentino, e vedere Tione 18 km, penso alla mia nonna, si sottovaluta l'idea della montagna, non bastano due colline, la montagna ce ne vuole per essere tale.
Pbah, è una parola onomatopeica, riassume quello che esprimo di solito: scazzo-non convinzione-incertezza.
Oggi pochi pbah, proprio pochi.
Oggi ero entusiasta. Oggi sono stata bene.
Io non sono ancora defunta, io riesco ancora ad essere l'idiota che si fa gli fa autoscatti e minaccia di buttarsi nell'acqua melmosa a fare il bagno, (che però nel lago dopo era più bello!) quella che a fine pasto prende ancora la polenta e funghi, quella che nelle foto ha gli occhi spiritati, quella che ghigna e sogghigna e cancella le foto dove non viene bene (sono la maggior parte!) , quella Hiraeth è come la brace.
Quella Hiraeth, quella Vale, quella w.o.w.y. ringrazia di cuore chi non l'ha abbandonata, (mandata a culi, avrei detto quando ero romagnola) , chi le è stato vicino, chi la sopporta tutt'ora.
Forse è per i Placebo, non si può non amarli....io mi sono chiusa dentro a non vedere le stelle cadenti il 10 di agosto, le mie stelle non si avvereranno eppure le ho vicine.
Non saranno neanche i Muse....Starlight e Plug In, stanno solo dentro un'autoradio o in compagnia di cd persi.
Quello che amo davvero io lo so che non è perso.
Oggi, per un attimo, ho rivissuto qualcosa che non ci sarà mai più, i miei 14 anni, i Free, il mio giradischi improvvisato in camera, il mio babbo che gli rubavo i dischi belli: Guccini, Deep Purple, Beatles....
C'era quel mobiletto di legno, l'aveva fatto lui, il mio babbo all'epoca era bravo a fare i mobili, e io non vedevo l'ora che loro se ne andassero per "sentire i dischi a tutto volume come fanno i giovani d'oggi".
Non gli U2, non i Placebo, non i Muse, mi toglieranno mai dall'anima e dal cuore tre pezzi, che se dovessi morire li vorrei al mio funerale, e ringrazio di cuore per avermi indicato la strada: Stairway .... - Child in time - Eskimo
Sarà mica per il rock vecchio, quello evocativo...
Ah sono innamorata delle cose vecchie ed evocative...
Questa sera non ho la forza di impegnarmi per le foto...cliccare sul link per le foto....io sono.....STANCA!
http://www.facebook.com/album.php?aid=2029927&id=1496740239&l=aa252ce465

Good Riddance

2009-08-10T14:11:00.002+02:00

It's something unpredictable, but in the end it's right...
Di quello che fa il tempo, di quello che fa la vita.
Non so davvero più che pesci prendere in questo periodo, le serrate di agosto mi levano il fiato, mi sento ostaggio, a 360°, non come il tour degli U2 che è assai più figo, a 360° dentro.
Mi sento sempre più incapace di reagire.
Mi vien da dire mi dispiace sempre, mi rendo conto che non sia facile rapportarsi con me, non ho la presunzione di pensare di essere una persona facile.
Ma quando mi vedo specchiata negli occhi altrui, mi sento mortificata, perchè non vorrei essere così, perchè esattamente così non lo ero, lo sono diventata.
E mi sento un peso, perchè lo sono, non vorrei che lo si avvertisse ma comprendo sia difficile non percepirlo.
Non è questione di dire o fare qualcosa di particolare, è che rivorrei la me stessa che ero, solo che non c'è più, è che rivorrei la persona che avevo di fronte 9 mesi fa, e sembra non ci sia nemmeno quella.
Dove sono finite quelle persone? Cosa ha inventato la vita di male, per toglierci quei tramonti, quelle lotte contro il crepuscolo, quelle pinte perfette, quei jeans sporchi, quella pioggia come solo quella può essere, quegli arcobaleni contesi tra il sole e la tempesta.
Quelle cose che vivi così tanto intensamente da non poter pensare che siano solo attimi.
Io non riesco, quella è la mia Terra Promessa, quello che è stato è stato, ma davvero non riesco a non rimpiangere quella pace, quelle ventate che non mi facevano stare in piedi, l'anima che ho scoperto, quel respiro.
Era troppo vivido per essere un sogno. Era troppo reale per poter durare,
Annuso la cenere dei miei sogni e cerco di trovarci un profumo, un colore, qualcosa che mi renda il tempo andato.
Certe volte mi sembra che sia una recita, tutto, coatto, io che recito una parte e ingoio, io che quando sono me, faccio paura.
Mi sembra di vivere come Desmond, premere un pulsante perchè non finisca tutto, qualcosa di molto simile a: 4, 8, 15, 16, 23, 42.
I numeri sono solo numeri, io sono solo io.

Neverending why

2009-08-06T15:26:00.003+02:00

L'anno scorso, di questi tempi, vagavo da sola per i carrugi, cercavo di far sera in qualche modo, chiusa in una stanzetta di tre metri per due, che più che una stanza pareva una cella, solo che pagavo per starci dentro.
C'era un ventolone a soffitto che dava parvenza d'aerazione, in realtà si soffocava. Quella stanzetta era così angusta e così chiusa che non prendeva neanche il cellulare, però ero a Genova.
A posteriori ho pensato che una me stessa così sola non l'avrei più vista, a posteriori mi facevo tristezza e pensavo che non sarebbe mai più stato così...mai sottovalutarsi.
Bisogna essere ottimisti a questo mondo, "l'ottimismo è il sale della vita", mi verrebbe voglia di tornarci.
E' che non ne ho più, another brick in the wall, giorno dopo giorno.
Evidentemente non sono così pazza come mi si vorrebbe far credere, perchè mi astengo dall'urlare.
Cosa bisognerebbe fare quando non ci sono soluzioni? Alla condanna della vita non hanno allegato un libretto delle istruzioni, fortunatamente cervelli laboriosi hanno isolato le molecole delle benzodiazepine & c., poi al mondo si è liberi di dissentire.
Tutto è relativo.
Ritengo che il paragone delle reciproche afflizioni non sia un metro di giudizio.
Egoista? Da vendere....
Fare a gara a chi ha più sfiga o più problemi mi pare l'equivalente delle contese nei telefilm americani a chi ce l'ha più lungo.
Io non sono per il buonismo, proprio per niente, con me non attacca "c'è chi sta peggio, dovresti ritenerti fortunata!".
Tutte queste potenzialità (già il termine potenziale...potrebbe...condizionale...) di cui a detta altrui sarei dotata, non mi riescono a dare neanche un'ombra di serenità.
Scrivo perchè ne ho bisogno.
Qualche volta mi dicono pure "brava!". Brava di cosa?????
Brava perchè non riesco a stare in questo mondo? Brava perchè riesco a dare una copertina interessante al mio malessere? Brava perchè ho padronanza del linguaggio?
The neverending why.
Perchè il mio cuscino è sempre bagnato?

Post Blue

2009-08-04T15:02:00.000+02:00

Portata via.
Alla deriva.
Incapace di volere.
Si srotolano i pomeriggi di agosto, nella cappa d’afa che ovatta le case, sui cortili dove ancora risuonano telefoni col suono vecchio.
Sale il calore dall’asfalto e impregna i muri.
E non so cosa pensare.
Questa sensazione di angoscia, di vuoto primordiale mi toglie il fiato.
Incertezza.
Ancora il vuoto, l’attesa di qualcosa che non so cos’è.
Un domani senza volto e senza forma.
Un presente svuotato del suo senso non appena si alza il sole.
L’oggi che sogna di diventare sera, anche se il crepuscolo ha lo spleen dentro.
Tremo.
Piangere non è abbastanza, a volte le lacrime non riescono ad uscire, perché il nodo alla gola è troppo stretto.
Paura.
L’inadeguatezza è una cortina impalpabile che mi circonda.
Come una bolla traslucida,
sul punto di scoppiare.

For what is worth (Battle For The Sun)

2009-07-19T14:24:00.020+02:00

Di quello che ne rimane della Vale, secondo sottotitolo, sono spellata come un tacchino il giorno del Ringraziamento, penso di aver perso una buona dose di udito causa decibel in eccesso, dormito ore 5 dopo 23 ore on the road, neuroni salvi: veramente pochi! For what is worth!?

Trascrivo un po', dal mio fedele quadernino rosa che mi accompagna da circa un anno, che ormai sta per finire le pagine, e che racchiude decine di mail, contatti, nick, sprazzi di vita, insomma la mia personale versione economica di una Moleskine, quello che non c'è scritto mi metto di impegno per infilare le parole una dietro l'altra con quel po' di raziocinio che mi rimane per non trasporre troppo delirio pure in questa sede, che di caos ce n'è già abbastanza dentro quel frullatore che mi ritrovo come testa, cercando di non fare troppo casino con i tempi e di non parlare di me in troppe persone differenti, che è un brutto segno, ma tanto mi sa che ai brutti segni dovrei esserci anche un po' abituata.

...

Hi-ho.Let's Go! On the road again.

Sveglia di quelle che così antelucane non ne ricordo dai tempi in cui prendevo aerei.

Doppia dose di caffeina, la Moka da tre, io che ormai il caffè non lo bevo quasi più.

Restauro alla velocità della luce, il risultato non mi convince più di tanto, ma non si possono fare i miracoli, dopo notte semi insonne; constato con disappunto che di recente i miei quasi 33 anni comincio a dimostrarli tutti...Voglio una vita spericolata....

Apro le finestre, pare debba scatenarsi l'apocalisse...ripiego sulle sneakers Adidas "da concerto" a sfavore delle infradito, un conto è essere ottimisti, un altro essere cogliona!

Memore dell'acqua di San Siro mi munisco di pseudo cerata con cappuccio, hai visto mai che mi tocchi il bis?!

Fuori non c'è anima viva, vento infausto e cielo livido, ci vorrebbero aereocisterne di Lasonil per dargli un colorito meno plumbeo "chi ben comincia è a metà dell'opera!", eh.

Scopro con contrarietà (metafora per indicare arci-incazzatura + ansia incoming) che d'estate il mio bus delle 5.50 non passa.

A malincuore ripiego sul metodo adolescienzal-sfigato del pollice up, basta non pensare che fuori è un brutto mondo e che ci sono ancora i buoni cristiani in giro. Vengo scambiata per Ucraina, poco male.

Ad onor del vero direi che il mio benefattore magari cristiano non era, che però poi mi viene anche da vergognarmi un po', delle volte, a votare in un certo modo, quando un ragazzo di colore, dopo la notte in Tenaris mi accompagna per pura gentilezza in stazione.

Ore 7.00 on the train, negli ultimi dieci giorni tra treno e metro ho fatto la scorta per un bel pezzo.

L'I-pod è malamente partecipe, l'update è riuscito male, si sono caricate poco più di 200 songs a SUA discrezione e il display è definitivamente emigrato verso una dimensione sfarfallante, ma finchè suona vediamo di accontentarci.

A Brescia cambio astuto, Eurostar Vs. Regionale per risparmiar tempo; il controllore entra a pochi minuti dalla fermata Verona Porta Nuova, mi fiondo fra le porte, fa molto "Sosta" dei Punkreas.

A Verona la coincidenza per Villafranca ha 30 minuti di ritardo, bell'affare che ho fatto, e sti cazzi, recupero un bus e mi si accodano 6 reduci dal festival di Livorno della sera prima, ci vuol del coraggio, e ci vuole anche essere giovani, che io ormai tutto questo gran fisico mi sa che non ce l'ho più.

Al Castello Scaligero mi si disintegrano le cuffie dell'I-Pod; sbatto lo zaino a terra tra i primi trenta prodi, per marcare il territorio, e mi improvviso runner per cercarne un paio di scorta, comincio a ridere da sola, ma i polpaccetti a lungo trascurati e il fiato coltivato a Winston Blue rispondono comunque agli imput.

zzzzzzzzz......zzzzzz.......zzzzzzzz.....

Temporanea interruzione delle comunicazioni.

Sono alla sesta ora di attesa, in piedi, l'acqua paventata non ha raggiunto i livelli del santo milanese ma ci si è avvicinata, fortuna che avevo il materassino gonfiabile, anche se in versione baby a forma di giraffa...

Al di là dell'ascoltare resoconti che paiono bollettini di guerra e gossip sui pompini a Brian Molko il tempo non passa mai, le voci sull'orario apertura cancelli si susseguono...io e le altre eroine da prima fila garantita stressiamo la security con domande idiote, tanto non abbiamo un cazzo da fare, e nel frattempo il sole ha cominciato a picchiare feroce...che c'è da stare attenti, hai visto mai, il caldo dà alla testa...

I was alone, falling free, try my best not to forget...

Perdo colpi. Almeno ho da bere, un frigobar completo dentro lo zaino; e poi ho recuperato u poster dimensione lenzuolo dell'evento.

E ne ho le palle piene di aspettare in piedi schiacciata come una sardina.

E sono a digiuno da giorni, che forse è per quello che quando mi alzo in fretta vedo le stelline come nei cartoni animati.

E mi prende lo sconforto, che comincio a parlare e pensare di me in terza persona: la Vale ai concerti, la Vale in prima fila, la Vale che ce la fa, che in realtà no.

Fa un caldo infernale, cappa di afa atroce, andare in bagno ormai un'utopia, riflessi rallentati, mi sento sola between the crowd, fosse solo una sensazione svanirebbe...

E poi ho smesso di scrivere sul quadernino rosa, che non ce n'era proprio l'oggettiva possibilità, già riuscire a fumare una conquista, la dilatazione del tempo, la torre dell'orologio sembra inchiodata dalle 15.00 in poi, io e le compagne di sventura ci appelliamo alla Security per passarcela, memore del Gladiatore, incontrato terreno fertile, inneggio "Al mio segnale scatenate l'inferno", poi ciancio sui Campi Elisi, mi trattengo dall'urlare I-S-P-A-N-I-CO solo perchè realizzo che sarei la prima ad essere schiacciata dalla transenna.

Poi i fottuti cancelli aprono, e le mie gambe mi vengono in soccorso, e pure la mia non considerevole altezza, scatto da sprinter e mi infilo sotto a chi strappa i biglietti (memorabilia, biglietto Ticket One intonso!), corsa al palco, non me ne frega un cazzo di niente e di nessuno, ho promesso di tenere il posto se potevo, l'ho fatto.

Prima fila quella vera, seguono due ore dentro ad una bolla d'aria, riesco a fare due passi, riesco a parlare un po' con le mie due colonne portanti, prendo atto che oltre al sacrificio e al merito ho avuto del culo...poi comincia.

Musica.

Emozione-Adrenalina-Brividi-Lacrime.

Io non riesco a descrivere cos'è un concerto.

Io credo di aver visto il più bel concerto della mia vita, non per gli effetti, non per il sound incredibile del Castello a fare anfiteatro...per la Magia!

Battle in una dimensione parallela, For What is Worth non mi esce più dalla testa, Meds dal cuore, The Bitter End commozione totale.

Grandi. Superbi. Stupefacenti e tutti i sinonimi che ora non ho lucidità per trovare.

La Musica è forse la mia unica salvezza.

E poi dopo alla fine, con le gambe dolenti, le orecchie che fischiavano e l'orientamento andato a farsi benedire ho recuperato il senso pratico, no che non volevo andare a Verona Station ad aspettare il treno delle 6.00....no proprio che il fisico non ce l'ho più...e in mezzo al delirio vociante di canti e "magliette-birre-bibite" io ho cominciato a salmodiare "Bergamo", con poca convinzione e mezz'ora di infruttuosi risultati.

Poi qualcuno, ha raccolto il mio message in a bottle e mi ha risposto "Dalmine-Curno".

E ho capito che Dio Esiste!!!!

Tappa in pub irlandese, Dubliners, nome originale, non c'è che dire. la Vale aveva le allucinazioni, movimenti dettati dalle leggi della gravità, pensiero cosciente in stand-by.

Sempre la Vale si riporta a casa, sempre in maniera decorosa, a volte stupisce se stessa, che già non ha la patente, ma guidarsi a casa da Villafranca di Verona a Osio Sotto, intrattenendo i driver con escursus culturali sulla Tenaris Dalmine e l'accorpamento dei cinque paesi a diventar Comune, beh ha dell'incredibile.

Considerando che il soggetto in questione non dormiva da 23 ore e aveva addosso stanchenza, pioggia, concerto, alcool etc etc etc, direi che ha fatto la sua discreta figura.

E or ora preso coscienza di qualche scattuccio che la digitale mi ha concesso, nonostante la falsa proclamazione di "batterie esaurite" quando proprio non lo erano, proprio in the beginning e in virtù di tutti i ricordini carucci del concerto....I-I- I- I- I- WILL BATTLE FOR THE SUN!!!!!

Dancing Barefoot

2009-07-11T22:08:00.005+02:00

Sottotitolo, cittadina del mondo, cittadina del nulla.
Io una casa non ce l'ho più, o meglio, mi sento più tranquilla nella mia casa bergamasca dove non c'è nessuno.
Back to Romagna.
Quattro mesi che manco. Nostalgia? Anche no.
Sono contenta di rivedere i miei genitori, al di là di quello (e bastan poche ore) mi sento un pesce fuor d'acqua.

Risveglio prematuro ore 6,20, una volta erano meno angoscianti i risvegli prematuri, suppongo faccia parte dell'ineluttabile pacchetto "tutto cambia"; se poi il pacchetto in questione non è di mio gradimento, immagino siano solo cazzi miei.

Stazione Centrale a Milano è un delirio, ad aspettare il mio turno per fare il ticket a mano rischio di non arrivare più, quindi 'fanculo al mio assegno emesso da FS per 15,00 euro.
Tanto mica ne ho di problemi economici. "Sono una Signora - ho un sacco di paglie", come dicevo in tempi andati.

L'Alta Velocità però mi suscita rispetto, in 'sto cazzo di paese ogni tanto riescono a fare qualcosa di decente: Milano-Bologna in 1 ora e 05.

Se c'è una cosa che non capisco è come fa la gente ad avere così fame: tutti assiepati alla carrozza ristorante a litigarsi l'ultimo panino col crudo (scaldato bene eh!), in treno o hanno tutti una gran fame o han voglia di giocare a carte.
Per non parlare degli apparecchiamenti personali di insalate di riso, non me ne capacito!
Per quanto mi riguarda l'Heineken è un pasto liquido più che sufficiente...Non so da dove viene tutta questa fame in treno...io non solo non ho appetito, ho un big bang nello stomaco e sono pure diventata scalza, che le mie infradito preferite hanno ben deciso di defungere nell'attimo in cui dovevo salire. Mica prendermela, fortunella non è il mio soprannome.

Ci si mette pure l'I-pod "melato": non risponde ai comandi, eh no, e sti gran cazzi!!! A forza di pigiare compulsivamente la combinazione sblocco, recupero la playlist Muse, Time is running Out primo pezzo shuffle...Grazie Matt che me lo hai ricordato, che da sola mi era giusto sfuggito. Our hopes and expectations -> Black holes and revelations...Che gran cosa sono gli occhiali da sole, quelli scurissimi, che ho preso a Genova.

A Bologna mangiano più che sul Frecciarossa, mi verrebbe da urlare "Da dove cazzo venite? Dal Quarto Mondo?!", si assiepano alla cassa, per ordinare tigelle industriali e sottospecie di piadine da 5 euro cadauna...Bestia il genere umano!!

Nel frattempo fumo, nell'ultima settimana, dagli U2 in poi ho ricominciato a random, una via l'altra e non me ne accorgo neanche. E fuori il cielo è piuttosto limpido, e non c'è neanche troppa afa.

L'I-Pod si sblocca con una coppia di pezzi adeguatissimi a Bologna, Diggin' The Grave e La Locomotiva, e allora servono alla grande gli occhiali da sole...e comincio a farmi le domande, quelle solite, quelle retoriche, che poi sono quelle che sarebbe meglio non mi facessi.
E dovrei essere contenta di vedere i miei, ma non lo sono troppo, perchè mi sono resa conto che a forza di stare così sola faccio proprio fatica, a dir poco, ad avere ancora a che fare con le persone.

All Because Of You - Part Two

2009-07-09T11:52:00.052+02:00

Dov'eravamo rimasti? Che qua lo so, perdo colpi a tutt'andare, sarà l'età...

Part Two, dunque il pomeriggio.

Waiting è la parola d'ordine.
Aspettare, aspettare e ancora aspettare...le voci sull'apertura dei cancelli sono contraddittorie, io non ho nemmeno l'orologio, per quello che può servire.

A un certo punto controllano i biglietti, con lo scanner, ho avuto un momento di panico "e se fosse un fake il mio bagarinato?"... poi capita che ti trovi davanti una persona che non vedi da anni, la riconosci subito e sembra davvero stranissimo, e pensi che la vita fa proprio dei giri incomprensibili, quanto probabilità c'erano?
E allora capisci che in fondo vale la pena, che se riesci ancora a sorridere e scherzare come se il tempo non avesse lasciato le cicatrici, forse, e dico fose, c'è ancora qualche speranza.

Ore 16.00 finalmente aprono i cancelli...cardiopalmo...la corsa verso il pit stile Fuga Per La Vittoria, il fiato che manca e le gambe di pappamolla mi rammentano che non sono più una runner.
Per la strada mi perdo i compagni di sventura, è un po' un peccato, ma inevitabile.
Mi fiondo in prima fila, sotto quella che pare essere la postazione mic. e finalmente provo a respirare.
Solo che respirare è decisamente arduo quando sei costretto in un recinto largo 4 metri e con una densità umana da fare invidia alla Cina.
Marchio il territorio con lo zaino, avvertendo i circostanti che quel posto è mio, pena la morte ed esco.

Finalmente toilet, meglio non commentare lo stato dei servizi, ma benedictat alle fesh & clean e ai rubinetti dotati di acqua corrente fresca

Poi ancora lo sconforto, la sensazione di vuoto, la mancanza di condivisione, il bisogno di avere qualcuno vicino, perchè sentirsi soli in mezzo a 77.000 persone fa riflettere, o forse è proprio quello il punto, più persone ci sono, più si percepisce che dentro c'è una voragine, che qualcosa manca, e ti chiedi a cosa serve avere guadagnato a duro costo la prima fila, e ti domandi se ne vale poi la pena, se non è solo un tentativo mal riuscito, se l'emozione che cerchi di risvegliare in realtà non c'è più.
Troppo caldo, troppa calca, troppi pensieri, ho cominciato a pensare seriamente di ritirarmi in tribuna, addirittura ho pensato di andarmene, sognavo il mio letto, agognavo una doccia, volevo chiamarmi fuori, arrendermi.
In quei momenti sono una piaga, lo so, mi è stato confermato, ho dei seri problemi a gestire "il vuoto che al solito ho di dentro", a trovarmi all'aperto, a gestire situazioni ansiogene, e non è giusto cazzo, perchè questo tarlo, questa cosa che mi porto dentro trasforma quelle che potrebbero essere cose belle ed emozionanti in occasioni di panico e di ansia.
Almeno qualcuno mi rimane, qualcuno che non mi stancherò mai di ringraziare.

Poi, mi sono decisa, ho preso un bel respiro e mi sono rituffata dentro, però avevo bisogno di oblìo, ho agguantato il mio zaino come una boa e sono crollata, destata dagli Snow Patrol, che loro sono bravi eh, niente da dire, ma il livello di energie residue calava vorticosamente verso la strisciolina rossa, quindi ho ignorato gli 80 decibel che avevo di fronte e ho chiuso gli occhi, stremata, li ho riaperti per il finale: Chasing Cars, bella potente, emozione, ho ripensato alla prima volta che avevo sentito quel pezzo, quattro anni fa, soundtrack di una delle prima puntate di Grey's.
RedBull come recovery system e via, tirarsi su.
E quello che avevo scritto è andato a puttane.
Quindi ci riprovo.
Mi hanno chiesto com'è stato il concerto,
Le avevo scitte prima quelle cose lì, che avevo parlato dell'Artiglio, dell'album nuovo che non reggo.
Cosa vuol dire,
Mi viene un po' di incazzatura, perchè prima avevo scritto bene.
Com'è stato il concerto.
Non lo so, Non riesco a tirarmene fuori, perdo obiettività come un colapasta.
Perchè e per come,
Perchè si ama, perchè si prova?
Non faccio esegesi del concerto io.
La maggior parte ultimo album, continua a non piacermi, No Line però è stata spettacolo.
Non è mia intenzione recensire il concerto.
Io dico che si ama e basta.
E mentre c'era Beautiful Day io non ero a San Siro, ero in Connemara in una giornata di dicembre, io pensavo agli arcobaleni.
Si ama punto. Non è necessario essere corrisposti. L'amore è un sorriso, è un gesto, è ogni momento plausibile, gli U2 sono una fonte di amore.
L'Irlanda è l'altra.
Si è quello che si è, io sono insopportabile persino al mio migliore amico.
Io diversa, io uguale, tornata nella mia cripta, io che vivo di quegli attimi.
Perchè dico io e poi ci credo.
Si ama e basta, a prescindere, quella voce, che anche se Bono It's like God, io Amo, e non ha nessuna importanza quello che ne consegue.
Ogni sorriso, ogni gesto spontaneo, ogni cosa che fa ghignare, ogni volta che mi sento sfigata perchè non so fare a stirare, ogni volta che quando sto crollando e mi viene da piangere (e questo succede tanto spesso, mio malgrado), ogni volta ce la faccio più o meno.
Amo, punto.
Passo questi momenti in a clockwork orange, e il tempo mi ticchetta contro, ho solo domani, Vorrei che domani fosse. Vorrei che non fosse nulla.
Come sostenevano i Placebo, "without you I'm nothing.".

All Because Of You - Part One

2009-07-08T15:02:00.003+02:00

Via, una volta tanto non troppa angoscia, un po' sì, quella ci deve essere, ma almeno scrivo, ovvero ho scritto, qualcosa di quantomeno più interessante dei miei soliti sproloqui sul male di vivere.
...
...
Provo a scrivere qualcosa di vagamente sensato, con amanuense e scordata volontà.
C'ho solo il quadernino famoso.
Il tempo non passa mai.
Pagherei oro per avere sotto le mani Biotronic e una tastiera.
Partenza metro Gessate ore 18.00, due cambi al volo, io eterna auto smunita faccio fatica a raccapezzarmi delle distanze.
Due cambi Metrò molto aerei, una scarpinata tutt'ora affrontabile per le mie atrofizzate estremità...alle 20.00 pronta a gonfiare il mio provvidenziale e fighissimo materassino, dritta per dritta al Gate no. 10.
La conta a colpo d'occhio di neanche 50 presenti pone fine al panico che da ore mi rodeva; nell'immaginario di U2 fan che ipoteticamente avrebbero dovuto piantare il picchetto prima di me.
inizia l'organizzazione autogestita degli arditi che per nulla al mondo avrebbero rinunciato al recinto, gli Eletti dell'Artiglio.
Si torna a scuola, o in carcere forse, giù di liste e appelli a squarciagola, numeri tatuati al braccio con il pennarello indelebile...il precoce accerchiamento delle transenne con la sollusione di un'incerta security.
Carne da macello, una mandria di più o meno cristiani da ogni urbe d'Italia, pronti, loro malgrado a seguire il gregge.
Beh, beh, beh. Pecore. Siamo delle pecore, io sono la prima ad ammetterlo.
Consolante constatazione, l'età media era over 30, se sono suonata (e il se non è particella ipotetica), sono in buona compagnia.
Cala la sera, Luci A San Siro, ma più che le immense parole di Vecchioni, la cornice gentilmente compresa nel prezzo era disegnata da nugoli di zanzare assassine.
Avanti Savoia.
Stabilisco con stupore una piccola rete di conoscenze, punti stabili per affrontare la missione.
Perchè alla fine di quello si trattava, di una missione, dettata più che altro dal desiderio di autoaffermazione, del bisogno di avere la conferma che "posso".
La sera avanza, la maggior parte dei temerari dorme, io girovago, fumo una paglia dietro l'altra, c'ho l'ansia perchè non ho il biglietto giusto, e lo devo assolutamente ottenere.
Mi pare di essere una pusher, in compagnia solidale di una raazza umbra ad abbordare ogni new entry, proponendo scambio o vendita del mio fottuto Primo Anello Blu Vs. un Prato.
Nel frattempo mi viene affibbiato il ruolo di traduttrice ufficiale, in favore di un gruppo di finlandesi ciucchi,
La Vale multilanguage a difesa del diritto di comunicazione dei derelitti, Amen.
In the meanwhile suona il cell. il mio suona molto poco in effetti, e quando suona, so già che gli utenti sono solo due, e invece una voce a sorpresa, che non conoscevo, una voce che è conforto, che fa inumidire gli occhi, per dire quanto poco sono abituata all'affetto gratuito.
Ore 3.15, dopo la distrazione di un bel frontale, ancora a girare come uno spettro, tentativo di riposo.
Che poi io a riposare sono pretenziosa, che mi ci vuole soprattutto silenzio...via a rigirarmi sul cazzuto materassino.
Per 20 minuti ho dormito, alleluja.....
Solo che...alle 04.30 http://www.ilmeteo.it/ ha deciso che era ora di fare fede alle previsioni.
E' partito il diluvio, immediato, inaspettato, spiazzante, acqua a secchiate...
E via a trascinarsi un minimo sotto l'effimera copertura dell'anti-biglietteria.
Tre ore di acqua scrosciante, incessante, quella pioggia che la capisci dall'odore che non smette, quella pioggia che non dà tregua, e vaffanculo all'essere Irish Soul, perchè così in Irlanda non piove.
Un cane bastonato, gocciolante da tutte le parti, battevo i denti, l'immobilità totale era l'unica soluzione, una paglia, un po' di Gatorade, ma uno sconforto imminente, demotivata, deragliata, senza forze.
Quella vocina dentro la mia testa che azzittivo da ore, ha cominciato a berciare più forte che mai: "Che cazzo ci faccio qui!!??? - Non ce le ho le forze, non ha senso."
Non c'è più l'emozione, quella constatazione è una specie di condanna.
In mezzo a questo allegro paesaggio ho scoperto che per mia sfortuna non ci sarebbe stato l'auspicato passaggio di rientro, e quindi, alle 9,30 della mattina ero proiettata verso una seconda notte di passione.
Stavo per cedere eccome.
Parlavo da sola, non a voce alta, però facevo le mie considerazioni, potevo essere a casa a pranzo, sdraiarmi a letto, in un posto pulito, avrei potuto andare in bagno, lavarmi, fare quelle cose che non ci si dà peso finchè non ti mancano....
Volevo cedere proprio, mentre pensavo a quelle cose lì, volevo proprio dirmi che non basta l'autoconvinzione, che una leva non sposta il mondo e io non ho niente di geniale proprio.
Poi è spuntato il sole (sempre mentalmente ho pensato subito a John Lennon, "Here comes the sun"), che, cazzo quanto è sottovalutato il sole, anche se io non sopporto la luce.
Ad onor del vero, anche se in certe situazioni sembra poco, ma invece è tanto, avevo un supporto, una persona che c'era, che non definirò mai il mio migliore amico, una persona che non so come definire, forse una roba tipo "la mia roccia", perchè quello è, il mio punto di riferimento.
Sapere che qualcuno c'è, magari non è come si vorrebbe, ma è tutto quello che può, e quel tutto quello è un'ancora, e poi me ne rendo pure conto io, che delle volte pretendo troppo, e non perchè io sono egoista, o forse sì, e non perchè voglio chissà cosa, è perchè ci sono momenti in cui il sentirmi sola è un macigno che mi toglie il fiato.
Poi però, senpre il Meteo.it c'ha preso, dalle 10.oo schiarite.
Vai di paglie a ripetizione genere mitragliatrice e flaconcino di guaranà-caffeina e altri eccitanti di improbabile pronuncia.
Vai a reintegrare il sangue espropriato salle mosquitos con il sacro luppolo.
Come si fa? Si fa che si fa e basta, anche se tutti i muscoli del tuo corpo rifuggono l'esorcismo e pensieri e parole sono dislessia pura.
E poi cominciano gli ambulanti e i bagarini.
Punto di non ritorno.
Dentro o fuori, non bisogna elucubrare troppo, se si fa, si fa.
Cedimento ancora.
Girovagare per il piazzale, ritornare dentro alle transenne, cercar di far scorrere ore che non passano mai, perdi di vista l'obiettivo.
Poi io dico, a me, da me stessa, mi ha salvato l'esser stata designata traduttrice del Gate, ogni cristiano da qualsiasi parte provenisse, la security me lo sbolognava a me, informazioni sui biglietti, sulle file, sul palco, tutto io dovevo dire, e in effetti ero pure contenta, che capivano bene e mi ringraziavano tanto, che io sono sempre convinta di non essere in grado, sotto sotto, però alla fine mi sa che sono brava.
Poi è arrivata la speranza, il raggio di sole proprio, c'era questo ragazzo, professore, che aveva voglia di parlare (ci dovevo parlare io x forza!), quando gli ho chiesto da dove veniva...Derry! Ho visto la luce gli ho parlato del mio pub preferito, accenno alla Bloody Sunday, e lui mi ha regalato il suo libro, prima copia.
E in quel momento non mi sono sentita una pecora, mi sono sentita in grado di condividere, e mi sono anche detta che se uno non lo sa non può capirlo, e da Irish Soul, io ho il sogno di fare vedere e vivere Derry.
It's my promise, it's my pride.
...To be continued...

A Day Without me

2009-06-27T13:58:00.002+02:00

Mi è venuto in mente a caso questo pezzo, uno dei primissimi degli U2, non mi ricordo neanche com'è la melodia, solo il testo: "I'm starting a landslide in my ego. Look from the outside to the world I left behind. I'm dreaming, you're awake."
E' un pezzo che parla di suicidio (toh che strano, si vede che oggi sono più allegra del solito!) dell'immagine mentale del proprio funerale. Il fatto è che non mi devo neanche impegnare più di tanto per immaginare questa panoramica, penso che sarebbe un giorno di sole, perchè il destino non mi darebbe nemmeno l'ultima soddisfazione di un giorno plumbeo, sarebbe un giorno di sole e ci sarebbero sì e no dieci persone, comprese i parenti. Questa è la conta degli affetti che mi sono alacremente costruita nel corso degli anni.
Immagino un prete a recitare parole senza emozione, rivolte a rincuorare persone che non ci credono, posso quasi sentire le palate di terra che cadono dentro alla fossa, tump tump tump, l'odore dolciastro e nauseabondo dei gigli, quell'odore proprio dei fiori per i morti, qualche lacrima, pochi singhiozzi, e il mondo continuerebbe a girare, e la mia assenza non sconvolgerebbe l'esistenza di nessuno, in fin dei conti.
Perchè non sono niente, sono invisibile, non lascerei tracce degne di nota dietro di me.
Forse qualcuno, anni dopo, si troverebbe tra le mani uno dei miei cd, e si ricorderebbe di una ragazza che conosceva un sacco di gruppi o con cui aveva bevuto una birra, o trascorso una serata, e magari si domanderebbe dov'è.
Forse qualcun'altro prima o poi, in un momento di noia, controllerebbe i contatti skype-msn-blog-facebook e si chiederebbe come mai non sono più on line.
Ma in fondo sarebbero solo pensieri fugaci, senza sentimento, perchè la realtà delle cose è che sono solo un'ombra, il tempo scorre e cancella i ricordi, cancella gli attimi, e io sono già sbiadita ora, anche se continuo a respirare.

Per inter-posta-persona

2009-06-22T14:06:00.002+02:00

Non ho una psicologa io, alcune di queste non ben delineate figure hanno attraversato la mia strada, pure psichiatri, mi hanno fatto fare anche tutti i test d'ordinanza, loro.
Quelli storici, come quelli dei Blue Vertigo, "ti piacciono i fiori - ti piacciono le riviste di meccanica". Io una rivista di meccanica non so nemmeno come sia fatta, non credo di averne mai viste in edicola.

C'è questa mia amica che invece c'ha una psicologa, a lei le ha consigliato di scrivere una lettera a una se stessa di cinque anni, la cosa mi ha affascinato, mi ha anche un po' fatto storcere le labbra, della serie "andiamo a ricercare la nostra infelicità odierna nei conflitti infantili".

Sì, da piccola vivevo già nel conflitto interiore, ero chiusa io e i miei genitori hanno fatto la loro, perchè intuivano in me qualcosa che sconfinava, che non era nell'ordine prestabilito, come se fosse Verbo, questa idea dell'ordine.

Ero una solitaria, attaccabrighe, mi affascinavano i fantasmi e l'oscurità e stavo bene solo con i maschi.
Volevo lo skateboard ma non era roba femminile.
Volevo giocare a Dungeons & Dragons nelle notti d'estate.
Volevo scappare, fin da piccola volevo scappare, lo so, sempre saputo, non lo dice la Valentina dell'età di Cristo, l'ha sempre pensato quella me stessa che non voleva farsi imbrigliare nel vestito bene, che non ne voleva sapere di fare comparsa da nonni che detestava; che non sopportava già a quella misera età contratta e obbligata, di sottostare a quello che era prestabilito e giusto.

Quella Valentina lì ha scoperto ben presto i libri, non i libri delle favole, i libri "dei grandi", quando la maggior parte dei suoi coetanei non sapeva neanche leggere, e nei libri ha trovato quello che potrei definire ora, un aereoporto internazionale, con un passaporto valido per qualsiasi destinazione.

E poi la musica, quella c'era sempre.
C'era già Guccini a cui dar retta.
Lunga e diritta correva la strada...
Erano viali alberati di platani nelle gite domenicali a cui non avrei voluto partecipare, era già l'eskimo innocente che neanche sapevo cosa significava.
Erano parole che avrei capito e fatte mie solo tanto tempo dopo.

A cinque anni svendevo me stessa e un paio d'ore di simil-quieta condiscendenza, un paio di porcini per un gelato di due palline a Passo Resia.
Era una bambina che scappava, che incontrava razzi segnaletici su una spiaggia nel suo vagabondare, che cercava di tradurre e capire le parole dei Beatles.
Una bambina che aveva una cameretta rosa o azzurra, di vecchio mobilio rilaccato in casa, che già non voleva vedere quei colori pastello, perchè il fascino del nero la faceva sentire più al sicuro.
Voleva crescere per liberarsi dalle catene quella bambina lì, perchè quando era piccola si illudeva che le catene e i muri fossero gli altri.
Bambina, ragazza, donna.
Sempre le stesse costanti.

L'onnivoro senso di inadeguatezza, la sbruffoneria a volte, la finta sicurezza, qualsiasi cosa volta a mascherare, il vuoto.
Quel tarlo che non smette mai di mangiarti dentro, quella "cosa" che pochi sembrano disposti ad accettare e che in fondo, nessuno capisce.
Se potessi, ad un livello superiore di coscienza, tipo la teoria dei quanti, dello spazio tempo, se potessi vedere quella bambina e potessi parlarle, le consiglierei di non credere in niente, di non cercare di sognare, perchè sarebbero solo castelli infranti, le consiglierei di non credere alle persone, perchè tutto passa ed un momento dopo non c'è più nulla.

A quella bambina che probabilmente non capirebbe nulla di questi discorsi da "persona grande", consiglierei solo di provare a cambiare, di non credere più, perchè i sogni esistono solo di notte,
la fantasia al potere è morta da 40 anni, e in fin dei conti non siamo niente.
A quella Valentina, pur piangendo mentre glielo dico, le consiglio di ascoltare il Guccio:

Non siamo la polvere di un angolo tetro

né un sasso tirato in un vetro

Lo schiocco del sole in un campo di grano,

non siamo, non siamo, non siamo?

Si fa a strisce il cielo e quell'alta pressione

è un film di seconda visione,

è l'urlo di sempre che dice pian piano:

non siamo, non siamo, non siamo.

Perchè? - Perchè si cambia

2009-06-13T14:22:00.002+02:00

Perchè una volta ero diversa?
Perchè era una volta, tempo passato. Si cambia, la vita ti fa cambiare, le scelte cambiano, il percorso cambia, non si può rimanere quello che si era.
Le poche persone che mi conoscono mi guardano e scuotono la testa, pazienza, io parvenze di normalità non ne ho mai avute.
Non mi ritengo più folle del consueto perchè non faccio più, sono io, io che a quasi 33 anni forse ho perso lo smalto, io che mi sono stancata di inseguire ideali, io che ho trovato nell'immobilità dentro e fuori la mia costante.
Nessuno mi ha tolto nulla, non ho mai creduto a chi mi diceva che non potevo qualcosa; quello che potevo o meno fare o desiderare l'ho sempre stabilito io, le circostanze o gli avversi strali mi hanno dato quasi sempre torto, ma ho imparato la pazienza e la sopportazione.
Non sono mai stata una persona ottimista, le volte che ho provato ad esserlo, la vita e gli episodi hanno chiesto pegno.
Certe persone non sono nate per essere serene, prenderne atto non è una rinuncia, è semplicemente essere obiettivi, smettere di sprecare tempo ed energie alla ricerca di qualcosa che non sarà.
E' inutile filosofare sul tempo andato, è inutile recriminarsi su azioni compiute, su pensieri o sentimenti...non serve a nulla.
Credo che dal momento in cui veniamo al mondo scatti una sorta di timer, si può provare a guadagnare tempo, come nei videogiochi, a cercare di raggiungere i bonus, premi extra, ma alla fine dei conti il timer continua a scattare, ed è effimero illudersi di batterlo.
Nell'istante in cui se ne prende coscienza è tutto più facile, è comunque dura, verrebbe lo stesso voglia di urlare, ma quando si realizza che il muro di fronte è invalicabile, passa l'utopia di scalarlo.

Once Upon a Time

2009-05-17T14:17:00.004+02:00

Una volta ERO.

Ero diverse cose, in primis ero una persona, non un’ombra.
Una volta facevo delle cose.

Andavo ai concerti, da sola, armata del mio zaino, del mio i-pod, della mia digitale e della voglia che avevo di vivere la musica, non importa quali concerti, poteva essere un locale di Marina di Ravenna, quanto un concerto grandioso all’Olimpico o a San Siro, prendevo e andavo.

Una volta decidevo di fare delle cose, e le facevo, senza pensarci troppo, oppure se ci pensavo, era solo perché la folgorazione del momento aveva bisogno di un piano strutturato, per la sua realizzazione.

Una volta ero una runner, certo, per chi corre maratone o si allena a 12 km al giorno, i miei patetici 3.5-4 quotidiani possono sembrare patetici risultati, però io l’ho fatto per un anno e mezzo, ho abbandonato il confortevole tapis roulant per l’asfalto; con la pioggia e con il sole, con la febbre, rinunciando alle pause pranzo, cambiandomi nel bagno dell’ufficio e ritornando coi minuti contati per darmi una minima ripulita, correvo sotto l’acqua, correvo con 35° alle 13.30 nel mese di luglio, perché me lo ero imposta, e l’ho fatto, sempre, anche se magari la notte avevo dormito tre ore e non ne avevo la minima forza. Correvo.

Il mio I-Pod è spento è scarico da mesi, non so da quanto tempo non metto su un cd e non ascolto musica, mi sa da quando è uscito l’ultimo degli U2, ascoltato tre volte e nemmeno comprato l’originale, questo è sintomatico, non solo dello stato miserevole delle mie finanze.

Una volta non facevo altro che pensare all’Irlanda, era la mia droga mentale, dovevo tirare avanti, tenere duro, perché sapevo che in qualche modo sarei tornata sulla Verde Isola, che per me era una sorta di Strawberry Fields ”Nothing is real and nothing to get hung about…” .
Solo che l’ultima volta che ci sono stata, la mia “specie di ritorno a casa” mi ha assorbita completamente, la mia essenza vera è rimasta là, intrappolata nel check in forse, overluggage emozionale, non mi hanno imbarcato, nessuna extra charge possibile, e quindi mi sono riportata a casa (concetto quantomeno discutibile) solo una crisalide, un guscio vuoto che lascia intravedere le forme di quella che poteva essere un farfalla, che però ha già preso il volo, troppo presto, con le sue ali immature, troppo debole alle atlantiche mareggiate.

Vivo questa vita sospesa, ogni giorno uguale, senza obiettivi, senza speranze, il semplice esercizio del tirare a campare, cercando che il male non prenda il sopravvento.

E ho paura, ho paura di un futuro che non so cosa mi possa riservare, ho paura di non essere più in grado di essere quella che ero, perché mi sento così inadeguata al contesto, ad ogni contesto.
E mi mancano le forze, non ci sono, e non so dove andarle a cercare, perché non ho più il miraggio della fine settimana lavorativa, di qualche cosa emozionante da fare o persone da vedere, o viaggi a cui aspirare, mi manca il sogno, mi manca l'utopia.

Una volta scrivevo, la maggior parte delle volte deliri, a volte ho partorito qualcosa di buono, ora temo ogni volta che abbozzo qualche cosa, perché so che quando scrivo faccio male a qualcuno.

Ma come tutte le più belle cose...durasti solo un giorno, come le rose...

2009-05-07T19:51:00.020+02:00

Genova ancora.
Dopo quasi un anno dalla prima volta, che di Genova me ne sono innamorata subito...mi hanno detto che sono facile all'innamoramento, ma non è una cosa standard, mi innamoro della bellezza, questo darei come assioma.
E per bellezza intendo quello che si vede oltre la superficie, quello che mi fa provare emozioni, vibrare la voce, quello che mi fa ridere e sorridere, quello che mi smuove dentro e riesce a superare la barriera di silenzio e solitudine che normalmente mi impediscono di vivere ed essere la persona che potrei essere.
Genova mi fece quest'effetto la prima volta, non solo Genova.
Sapevo che ci sarei tornata, non sapevo quando, come o con chi, ma sapevo che ci dovevo tornare, ormai quella città ha un posto particolare dentro di me, perchè è legata al Faber, e poi ad un periodo della mia vita, un periodo in cui ero andata a cercare me stessa e a leccarmi qualche ferita.
E a Genova ormai ho la certezza di non perdermi, anche se non so fare ad orientarmi col sole e con i punti cardinali.
E allora ho visto la mostra del Faber, che non vederla sarebbe stato proprio un peccato, e mi sono commossa...ma però non ho pianto, quasi, solo un pochino, nel leggere le parole che scrisse al padre quando era stato rapito...fossi stata sola e sperduta come lo ero l'anno scorso ne sarei uscita affranta, con la sola compagnia del mio i-pod (sono mesi che non lo accendo!).
Mi sono fatta un po' pena da sola, a rivedere dal di fuori la topaia di albergo in cui ho passato cinque giorni da sola, e a ripensare ai miei vagabondaggi senza meta.
E invece no, ho scoperto che sono ancora in grado di ridere davvero, che non sono solo la persona cupa, introversa e lacrimevole che pensavo di essere diventata, anche se io di merito ne ho poco, perchè se non esistessero persone veramente speciali, da sola temo che quella condizione mi apparterrebbe ad oltranza.
E il pesto come lo fanno a Genova, tipo nell'Antica Trattoria da Maria, secondo me non lo fanno da nessuna parte.
E crogiolarsi al sole o su una panchina nel Porto Vecchio è qualcosa che rimane dentro, che io era tanto tempo che non vedevo un cielo così azzurro, che poi oggi ho inaugurato la stagione delle infradito...e ho pure preso un po' di colore in viso, che a forza di stare autorinchiusa nella mia cripta ero diventata pallida come un cadavere.
E camminare per carrugi...non me ne stancherei mai...sono solo quegli spazi vuoti che poi mancano, ma quando non si può oggettivamente riempirli di qualcosa che non c'è, è inutile autoflagellarsi, accontentarsi non è un sacrificio.
Ne vale la pena. Giornate come queste colmano i vuoti, basta solo non pensarci troppo...

Ma se la vita smette di aiutarti
è più difficile dimenticarti
di quelle felicità intraviste
dei baci che non si è osato dare
delle occasioni lasciate ad aspettare
degli occhi mai più rivisti.

Allora nei momenti di solitudine
quando il rimpianto diventa abitudine,
una maniera di viversi insieme,
si piangono le labbra assenti
di tutte le belle passanti
che non siamo riusciti a trattenere.

(Fabrizio De Andrè. POETA)

Where is my mind?

2009-04-22T23:03:00.002+02:00

Dove sono io? Dov'è la mia testa...dov'è finita la persona che sono stata?
Sto cominciando seriamente a chiedermelo e non trovo una risposta.
Quella persona non c'è più, io spero non sia morta, quello spero, però ora è in uno stato che si può definire coma...l'aggettivo vigile è discutibile.
Tutto quello che mi passa per la testa riguarda il passato, tutti verbi passati, ero, avevo, provavo, sentivo, vivevo...ora? Il vuoto totale.
Se non fosse che abito con una persona, so per certo che non avrei neanche le forze di alzarmi da letto, per combinare qualcosa, per adempiere a doveri domestici e compagnia bella.
Ho eletto la camera da letto a mio rifugio, tana, cripta, qualsiasi appellativo gli si voglia dare, tutto per tenere lontano il mondo...
Fatico davvero tanto ad uscire di casa, ma tanto tanto, se non fosse per esigenze pratiche, tipo viveri e qualche libro...beh penso che non metterei il naso fuori del tutto.
Questo non mi era mai successo. Anche se da diverso tempo rifuggo il "fuori", la vita sociale e tutto quello che ne consegue...ecco, io adesso mi ritrovo a non riuscire ad uscire fuori...io non so come spiegarlo, ma è una sensazione brutta...comincio a tossire...non come se avessi la tosse, ma mi viene questa cosa che tossisco e poi diventano praticamente conati....e se sono in un posto, ovvero, quel posto è sempre e solo un qualche supermercato...trovo la fila alla cassa (poi che culo, becco sempre extracomunitari & soci che per pagare ci mettono un rosario di tempo!) e mi rendo conto che non ce la faccio...vorrei urlare che si sbrighino, che io non ho tempo da perdere...
Questa angoscia della fila alle casse l'ho sempre avuta, non è una news, ma mentre prima era motivata da impegni lavorativi imprescindibili, ora è motivata semplicemente dal fatto che meno tempo passo fuori di casa, meglio sto.
Primavera? Che fretta c'era?
Una volta era la stagione che più amavo.
Ora per me le stagioni non esistono più, cosa faccio? Dormo.
Dormo al punto che, tante volte mi sveglio non sapendo se sia giorno o notte, e allora afferro il cellulare e cerco di rendermi conto. La sogno anche questa cosa, di ghermire il cellulare e scoprire che ora è. Spesso mi sveglio di botto pensando di essere in ritardo per pranzo o cena...
Mentre in realtà sono le cinque del mattino o del pomeriggio.
Direi che il mio ritmo circadiano è andato a puttane.
A voler esser sinceri, fosse solo quello, andato a puttane, non sarebbe un grosso problema.
Il problema sono io, il problema è tutto quello che mi circonda, il problema è il buco nero che ho dentro, il problema è questa consapevolezza di essere sola, che non mi smentisce mai, il problema è che nessuno riesce ad amarmi, il problema è che lo so che mi hanno maledetto.

Pink Floyd - Wish you were here

2009-04-20T01:15:00.004+02:00

Dedicata a due persone che amo, che una la ringrazio tanto per avermi fatto scoprire queste cose. E all'altra, vada come vada, I.S.

The all'arsenico.

2009-04-19T20:01:00.003+02:00

Ed eccomi here again. Coerenza zero.
Non è chiedere a qualcuno cose esplicite. E' tipo che io le cose le sento.
Io se sento il mio migliore amico che sta male lo capisco, magari non ci posso fare un cazzo, magari me ne accorgo ore dopo, o magari lo sento subito, ma la mia instabilità psicologica non mi dà modo di essere raziocinante sostegno.
Ebbene, sto male, come mai prima,
Mi sento dire a destra a e sinistra che si vuole il mio blog.
Hiraeth non c'è più. è morta.
Quella persona non esiste più.
Io sono un peso e sono un macigno.
Io sono una persona che è meglio non vedere.
Benissimo.

A chi mi ha letto e seguito...

Non sopporto più gli U2 (HO UN BIGLIETTO DA VENDERE!!!!!)
...ma soprattutto io non voglio più vedere, ne sentir dire, nè nominare IRLANDA,

The end

2009-04-13T17:36:00.003+02:00

Chiudo con un commento ad un'amica.

Chiudo perchè non ce la faccio più a spiattellare ogni tre per due quello che sento, siccome quello che sento è un dolore che mi toglie il respiro, non mi fa dormire (senza dosi elevate di aiutini), non mi fa mangiare.

Non ho più la forza di fare nulla.

Ebbene, come diceva quella perfetta sapiente di mia madre "sono un vegetale".

Okkei. ci sta.

Si vede che nelle mie vite passate ho fatto tanto proprio tanto male per essere così ora.

Ormai non credo neanche più di essere Cattolica.

Non voglio pacche sulla spalla, "passerà" - "è un momento" - "hai una vita davanti".

Basta blog, basta puttanate, è assolutamente inutile che io sappia scrivere frasi, periodi, esprimere concetti che magari possono venir condivisi, se io ho la morte nel cuore da quando apro gli occhi a quando mi riesce chiuderli.

C'avessi pensato prima avrei potuto fare un blog più dark, invece di costellarlo di frasi, canzoni, video, o cose sentite e pseudo-intellettualoidi.

Oggi ne ho avute, non una, ma ben due, di opinioni....non c'è un cazzo da fare, non capiscono...e quelle due opinioni erano per me importanti, ma se non mi si capisce....non faccio i corsi.

D'ora in poi stop tutto. Isolamento totale.

Considerazione, che vale poco

2009-04-12T21:35:00.002+02:00

Come tutte le stronzate che ancora mi ostino a scrivere sul mio blog idiota.
C'è una mia amica che ultimamente ha la fissa per Guccini, a volte mi chiedo se gliel'ho attaccata io quando mi è ricominciata a me, magari un po' pretenziosa e supponente come idea, va beh, c'entra niente...Io da un bel pezzo c'ho questa cosa di Guccini, perchè poi, in questo periodo non sono in grado di ascoltare De Andrè e poi perchè il Guccio è diverso, e almeno lui c'è ancora e io mi riconosco tanto tanto nelle sue parole. E allora oggi in quella che è stata per me una delle ennesime giornate tristi e vuote, che poi quando ci sono le feste è sempre solo peggio...mi è venuto in mente questo pezzo qua...

Non starò piu` a cercare parole che non trovo
per dirti cose vecchie con il vestito nuovo
per raccontarti il vuoto che, al solito, ho di dentro
e partorire il topo vivendo sui ricordi giocando con i miei giorni ...col tempo

O forse vuoi che dica che ho i capelli più corti
o che per le mie navi son quasi chiusi i porti;
io parlo sempre tanto ma non ho ancora fedi,
non voglio menar vanto di me o della mia vita costretta come dita ...dei piedi

Queste cose le sai per te sian tutti uguali
e moriamo ogni giorno dei medesimi mali,
perchè siam tutti soli ed è nostro destino
tentare goffi voli d'azione o di parola,
volando come vola ...il tacchino

Non posso farci niente e tu puoi fare meno,
sono vecchio d'orgoglio mi commuove il tuo seno
e di questa parola io quasi mi vergogno
ma... c'e` una vita sola non ne sprechiamo niente in tributi alla gente o al sogno

Le sere sono uguali, ma ogni sera è diversa
e quasi non ti accorgi dell'energia dispersa
a ricercare i visi che ti han dimenticato
vestendo abiti lisi buoni ad ogni evenienza inseguendo la scienza ...o il peccato

Tutto questo lo sai e sai dove comincia
la grazia o il tedio a morte del vivere in provincia
perchè siam tutti uguali, siamo cattivi buoni
e abbiam gli stessi mali siamo vigliacchi e fieri,
saggi, falsi, sinceri... coglioni

Ma dove te ne andrai? Ma dove sei già andata?
Ti dono, se vorrai, questa noia già usata:
tienila in mia memoria, ma non è un capitale,
ti accorgerai da sola, nemmeno dopo tanto, che la noia, di un altro, non vale...

D'altra parte lo vedi scrivo ancora canzoni
e pago la mia casa pago le mie illusioni
fingo d'aver capito che vivere è incontrarsi
aver sonno, appetito, far dei figli, mangiare,
bere, leggere, amare... grattarsi

(F. Guccini - Canzone Quasi D'amore)

Spring time - again -

2009-04-08T23:06:00.003+02:00

Era pure il titolo di un pezzo dei Meganoidi.
E' veramente alienante accorgersi che è primavera solo perchè non ho più bisogno del piumino d'oca per fumare le mie sigarette in terrazzo.
La primavera era sempre stata la mia stagione preferita, mi dava un'idea di promessa, tanti ricordi di quando ero giovane erano legati a questa stagione.
pergolati, le prime mangiate all'aperto...la promessa del caldo imminente,
Il profumo dell'aria che di punto in bianco è "diverso", i colori degli alberi, le magnolie che sbocciano, le giunchiglie che mi fermavo a raccogliere ai bordi delle strade e mi profumavano casa.
Quel senso di gioia e di aspettativa, senza neanche sapere di che cosa, ma quell'insita promessa che la Primavera racchiude come stagione.
Ecco, io ho realizzato che questa cosa non la riesco a sentire più...e la cosa pegggiore è che non mi manca neanche.
Sono scesa un minuto, a portare via la carta, che domani è il giorno della raccolta della carta, e davanti a casa c'era un gruppetto di ragazzi e ragazze, e ho notato solo che non avevano il cappotto, ma i giacchetti di pelle e gli stivali scamosciati le ragazze.
Li ho odiati immediatamente.
Odio assistere al passeggio.
A gente che sta in compagnia e gira e scherza e ride, e poi che molto spesso disturba pure il mio sonno quando dormo (mi sento molto Clint in quelle situazioni).
Solo che le persone sono limitate...uscire-uscire-uscire. Questa dovrebbe essere la salvation.
Tutta queste serie di predicozzi a 360° gradi, che van bene per lavoro, soldi, amore, amicizie....
"Bisogna reagire!". Sono frasi fatte del cazzo. E la gente a mio avviso, non dovrebbe dispensare consigli con tanta leggerezza...visto che nella stragrande maggioranza dei casi non sa di cosa sta parlando...o è ancora più incasinata!
Se volessi consigli utopici su armonia e serenità e cazzate varie (chiedo scusa a chi ci crede), avrei fatto qualcosa o mi sarei mossa in tale direzione.
Sono convinta che il dolore sarà la parte costante della mia vita, e anche il sacrificio, quello senza dubbio. Non vado a frignare da nessuno.
Non è cambiato nulla, sono purtroppo sempre io.
Ribadisco, per l'ennesima volta, NON sono una persona allegra, NON sono e probabilmente non sarò quasi mai felice. IO sono così.
Odio le frasi banali, le pacche sulla spalla.
Se non mi si capisce è inutile, quasi quasi lo chiudo sto cazzo di blog.
Il dolore è forse l'unica cosa che mi fa sentire viva, nessuna novità.

"solo che il tempo stringe la borsa
e c'e'il sospetto che sia triviale
l'affanno e l'ansimo dopo una corsa
l'ansia volgare del giorno dopo
la fine tragica della partita
il lento scorrere senza uno scopo
di questa cosa...che chiami...vita..."

Su quello che è stato, non sarà più

2009-04-01T23:30:00.002+02:00

Sulla playlist del mio pc ora c'è "Don't Look Back In Anger" degli Oasis. Questo pezzo mi commuove sempre, perchè mi ricorda una lontanissima mattina di pioggia, era gennaio, ero appena tornata dal'Irlanda, la prima volta, e mentre andavo al lavoro, credevo che la mia vita sarebbe potuta cambiare e che "non dovevo guardarmi indietro con rabbia".

Gli anni a seguire mi hanno confermato che in realtà la mia speranza era solo un'utopia.

C'è una mia amica strega che parla di Karma, che sarebbe tipo un concetto per cui ad azione consegue reazione...se hai provocato tanto dolore e ti sei comportato male, quel male ti ritornerà indietro. Io ecco non credo di avere fatto poi così male al prossimo mio, anche se ho rubato un sacco di bicchieri da birra e portacenere. In linea di massima ho sempre cercato di comportarmi bene con le persone, di metterci del mio e di non lesinare affetto, di non mentire gratuitamente...
Però ecco, allora io mi sento di dire che questa cosa del Karma non mi convince, perchè sono piuttosto sicura di avere ricevuto più "botte" di quelle che ho dato.

Un'altra persona che speravo mi capisse, sosteneva che provare anche un solo giorno d'amore per dire, -dopo, quando tutto finisce- che è meglio averlo vissuto quel giorno e che vale la pena a costo dei magari duecento, di dolore che me conseguono...sul fatto che valga la pena averlo vissuto concordo, che però il fardello che ci si debba portare dietro, debba essere così lungo e così amaro; anche no.

Io credo che ci siano delle persone che, per qualche motivo, non potranno mai essere felici, possono magari solo sfiorare il concetto di felicità, per qualche attimo, ma poi, inevitabilmente, ritorneranno nel loro buco nero, c'è chi sostiene che è colpa loro, che in realtà se lo cercano, che potrebbero uscirne se solo lo volessero, ma non è così.

Ho avuto delle speranze, ci ho creduto, ho fatto tutto quello che era in mio potere fare, perchè quello a cui tenevo più di tutto, potesse realizzarsi.
A volte credo che sia meglio essere ipocriti, io dalla mia sincerità in effetti ci ho sempre guadagnato poco.

Nel giro di tre giorni in effetti, per avere osato essere sincera, credo di avere perso tutto.

Non tanto le cose tangibili, ho da mangiare e ho un tetto sopra la testa, ma quelle che erano le mie speranze, i miei sogni, le cose in cui credevo, sono svanite, tutte, una dietro l'altra.

Oggi se n'è andata anche l'ultima, quella che è sempre stata la costante della mia vita, il mio conforto, il mio "pensiero positivo" quando tutto andava male pensavo ad un posto, pensavo che quando mi sarei risollevata, quel posto sarebbe stato lì, per me, per sentirmi viva...ora come ora non credo nemmeno più in quello.

L'ultima volta che ho visto quel posto, era inverno, luce ce n'era poca, freddo tanto, ma non l'ho mai vissuto così intensamente, non ho mai sentito così tanto calore, ma la candela è bruciata troppo in fretta...per un po' ne è rimasto il profumo, poi solo i ricordi.

Di quello che è stato ormai non rimane più niente...tutto è finito, il tempo non torna più, quel che è stato è stato, fatto e finito, poi io sono una povera cogliona che ci ripensa e piange, ma le cose stanno così.

A dirla tutta, non ho più niente.

Il buon Guccio cantava Dio è Morto, ma c'era la speranza finale...io l'ho persa, le ho perse tutte.

Pulizie

2009-03-28T01:15:00.002+01:00

Ecco, questa sera sono serena, fa pure assonanza.
Da un commento che mi è capitato di fare su fb, mi è venuto lo spunto di scrivere due righe mentre cerco il sonno....
Sulle pulizie compulsive...
Per tanti anni, dato che abito da sola da considerevole tempo, ho avuto la fissa di ordine e pulizia.
Indubbiamente, complice di ciò, è il mio retaggio materno, casa di mia mamma è uno specchio...si ha paura ad entrare perchè ha appena pulito questo o quello, il pavimento rischia impronte, il lavabo deve essere asciugato...roba che si ha terrore a muoversi per paura di sporcare qualche cosa. E lei ha il terrorpanico di germi, batteri e di tutte le malattie che portano, la maggior parte dai nomi impronunciabili ed altamente improbabili (per quello, forse mi sono appassionata di medicina...)
Fintanto che ci abitavo, e parlo di qualcosa come quindici anni fa (come diceva Vasco "avevo un'altra religiosità") mi sembrava una cosa insopportabile....e poi quando ho cominciato a vivere sola...ho fatto lo stesso!
Me ne sono accorta solo molto tempo dopo.
Mooooooooltooooooo tempo fa ho convissuto per un paio di anni, con il mio primo -e forse unico- fidanzato... entrava in casa e controllavo i pavimenti, che i pavimenti che fanno nelle case di adesso, ho appurato, fanno schifo...
Andava in bagno e io subito dietro, armata di anticalcare e panno per pulire...e la tavoletta del cesso lasciata su???? miiiihhh attacchi isterici!
A 22-23 anni ero ossessionata dalla pulizia della casa.
Non ero una casalinga, lavoravo certo...e non sopportavo che il mio fidanzato arrivasse a casa prima di me perchè sapevo che avrebbe fatto dei danni...su questo, passati undici anni, non dissento ancora, lasciare un uomo da solo in casa, magari davanti ai fornelli, è una bomba ad orologeria...si sa...son fatti diversi.
Per tutti gli anni seguenti sono sempre stata sola, in casa (in effetti ho avuto due sporadiche convivenze femminili che ho volutamente fatto scappare a gambe levate)...e sono sempre stata schiava di ordine e pulizia.
Le persone che magari mi conoscevano in giro, all'esterno, schizzata, ai concerti, casinista, fuori....quando venivano da me si immaginavano una casa bohemienne, sporca e trasandata...e si stupivano nel trovarla ordinata e pulitissima.
Negli ultimi cinque anni, la mia ultima casa, era un incrocio tra un pub irlandese e un museo degli U2, tutto accuratamente disposto.
Ed ero schiava di questo.
Entrava il mio migliore amico a mangiarsi un panino, e io non vedevo neanche lui....vedevo le briciole che cadevano e mi montava il nervoso...se pioveva...dramma!!!!
In qualsiasi caso o situazione, non ho mai trascurato casa...anzi, cercavo di fare ordine e pulizia in momenti impossibili...non so quante volte mi sono messa all'1 di notte a mettere in ordine il mobile in bagno o a pulire il pensile sopra ai fornelli...occupazioni, oggettivamente improponibili ed inutili...fini a se stesse, invisibili...
Non c'è bisogno di essere laureati in psicologia per asserire che il bisogno di ordine esteriore è sintomo di disordine interiore, questo è.
Ora non sono più così...che non è vero che è tutto inutile...
La mia casa non mia, è ordinata e pulita, ogni giorno ci dedico tempo e cure...ma ho capito e scoperto che non si può vivere per pulire e che le case non devono superare ogni giorno un'ispezione dell'ufficio d'igiene...
Oggi finito di pranzare ho messo i piatti nel lavabo, per andare a fare un riposino, li avrei lavati appena sveglia...
dopo il riposino ho fatto due chiacchiere, il thè...un altro piatto e una tazza sporchi? beh, mettiamoli insieme agli altri...
Ho visto un film e dieci minuti dopo ero a cena al piano di sopra...
e ahimè i piatti oggi non li ho lavati...
Avrei potuto farlo a mezzanotte passata quando sono ritornata, ma anche no.
E penso che se per una volta me ne vado a letto senza piatti lavati, non verrò sfrattata e dormirò comunque un sonno tranquillo.
Per me è una conquista.

"Lo sai che non siamo più niente?"

2009-03-25T15:49:00.004+01:00

"Non siamo la polvere di un angolo tetro
né un sasso tirato in un vetro
Lo schiocco del sole in un campo di grano,
non siamo, non siamo, non siamo?
Si fa a strisce il cielo e quell'alta pressione
è un film di seconda visione,
è l'urlo di sempre che dice pian piano:
non siamo, non siamo, non siamo."

Di recente, ho cominciato a ragionare sulla mia vita. In effetti sulla mia vita ci ragiono non solo di recente, è che preferisco non farlo.

Ieri sono scesa per meno di una mezza giornata, dove ho vissuto fino a 32 anni, e non ci ho ritrovato niente. Angoscia solo angoscia.

Ho visto mia madre e mio padre, che non se lo aspettavano, e ho capito che erano felici di vedermi, questa cosa mi ha fatto piacere tanto; in effetti non mi aspettavo e non credevo davvero che avessero tanto dispiacere a non vedermi per mesi.

Mia mamma è dimagrita tanto dall'ultima volta che l'ho vista, troppo...
io non sono propriamente in forma, ma me la son vista piccola in mezzo alle mie braccia, e mi è venuto un gran dispiacere.
Mia mamma sta sempre dietro ai suoi gatti, ha una colonia felina che segue con amorevole impegno, lo scorso fine settimana gliene hanno avvelenati due, ecco, io di mio non maledico mai nessuno, ma le persone che hanno la bieca lucidità di compiere simili gesti, io le maledico ad oltranza, che muoiano loro tra i peggio dolori, sofferenze e che nessuno gli sia vicino al momento fatidico...a loro auguro la peggiore delle morti, senza conforto, senza eutanasia, senza nessuno che gli stringa la mano; che io credo che un essere umano (e mi viene schifo di appartenere allo stesso genere!) che abbia nell'anima, nel cuore, nella coscienza, -o quello che è- la cattiveria di compiere simili gesti sia una bestia, e dire bestia è un'offesa alle creature che appartengono a tale razza.
E tutte le volte che vedo e sento queste cose, io penso a Francesco "Il Poverello" e mi viene una preghierina.
Che io sono cattolica a mio modo, che il Papa Nazi non lo posso vedere, ma credo davvero nella purezza e nella bontà delle idee dei francescani...
e mi viene in mente La Verna, uno dei luoghi in Italia che ho visitato più volte e che mi ha dato davvero sempre tanto.
La prima volta che ci sono stata ero una bambina...ma mi aveva colpito...tanto
E ci sono tornata, almeno altre due volte, una con il mio primo moroso, un'altra con una persona che ho avuto vicino per un po' di strada...ed era inverno, e c'era neve e il cielo era livido, e io quel luogo di pace e silenzio e riflessione ce l'ho sempre nel cuore.

Ho passato un paio di ore da non sapere dove sbattere la testa, tra il divano e guida Tv, e fuori il gelo e pioggia.
Grazie al ritardo della mia amica driver, sono riuscita pure a salutare il mio babbo, a fumarci una sigaretta assieme, qualche momento vicino, che io, anche se non vivo più lì, son sempre loro figlia....che però col mio babbo è più dura, io credo che lui soffra di più...che mentre mia mamma mi ha sempre considerato come "bambina", o persona da controllare...il mio babbo aveva imparato che con me doveva rapportarsi a pari, e con lui ho sempre avuto mille cose da spartire in più che con mia mamma...

Poi fai Ravenna Lodi in due ore neanche neanche e poi.
Poi ho mangiato bene, punto. solo quello posso dire, mangiato bene.
Partono le considerazioni su cosa si è concluso in una vita...
Gli altri han le loro.
Io in effetti, NIENTE.

Crepuscolo...ombre...

2009-03-20T15:58:00.003+01:00

Ecco, io non riesco davvero ad immaginare, come mai chi mi ha dapprima conosciuto leggendo queste pagine, e poi anche di persona, possa credere di me che io sia una persona allegra o solare.
Penso di non essere ipocrita, di non indossare una maschera che mi fa più bella (anche se la cosa mi converrebbe) e di non regalare di me, al prossimo mio, specialmente alle poche persone a cui dò modo di conoscermi, un'immagine serena e priva di ombre.
Io sono un'ombra, che a volte viene illuminata da qualche sprazzo di luce, da qualche emozione, dal piacere di piccole cose, dalla mia passione per la musica e dal mio amore per l'Irlanda, ma in fondo, non troppo in fondo, appena dietro ad una superficie di ghiaccio sottilissimo, sono cupa, sono introspettiva, sono solitaria, sono portata al pessimismo ed al dolore.
Essere portata in realtà è una definizione sbagliata, come se la mia fosse una vocazione, una ricerca, un coltivare, non è così, è semplicemente che dopo tanti anni di vani tentativi, ho smesso di cercare di nascondere quello che sono, in virtù di cosa? Dell'avere un certo tipo di vita sociale effimera e ridanciana che non mi appartiene?
La questione non è tirare fuori le unghie o "vivere", perchè, non per tutti la cosiddetta Vita con la V maiuscola, ha lo stesso significato...se il 95% delle persone ha una cognizione di come si dovrebbe vivere totalmente opposta alla mia, e solamente un 5% conviene con quello che faccio io, sicuramente quel 5% sono "i miei amici psicopatici". Pazienza.
Sono una persona fragile, ma non voglio fami scudo di questa mia condizione, la accetto e ci convivo, sono portata al pianto più che al riso, al rimpianto più che alla speranza, alla presa di coscienza dell'ineluttabilità dell'essere, che non intendo generalizzare per mia personale visione.
Sono una serie di punti di sospensione e punti di domanda....l'incertezza totale su tutto, a 360° gradi (come il tour degli U2 - si chiama così- che mi è decisamente morta la voglia di andare a vedere), e del resto non è che baso i miei sofismi sul cattivo sonno notturno o sindromi premestruali, ma su dati di fatto e difficoltà oggettive che in questo momento non posso cambiare solo con la forza del pensiero...(sarò venale....e sia!)
Che sono destinata a rimanere sola, non è una novità, lo so da un bel pezzo, e lo so che le persone, o si spaventano prima, o si stancano poi, di avere a che fare con una creatura eternamente ombrosa, laconica, per nulla incline alla leggerezza, anche se capace di autoironia, pazienza.
Credo e spero, sometimes, di essere riuscita a trasmettere un minimo di allegria ed entusiasmo, quel poco che quei sentimenti risiedono in me.
Niente di nuovo all'orizzonte, nessuna novità, non sono nè stupita nè delusa, non potrò mai essere una buona compagna in nessun senso che l'accezione del termine comprenda, e non lo voglio più essere di mio, troppo da perderci, qualcosa gli anni mi hanno insegnato.
A questo punto dubito seriamente di poter essere anche solo una buona amica, perchè sono troppo pesante e impegnativa per starmi dietro, pazienza anche questo.
Ho quasi 33 anni, penso seriamente, che a meno di qualche trattamento elettroconvulsivante che mi resetti le poche cellule cerebrali residue, non cambierò dal giorno alla notte.

Prenditi quello che sei
e non rimpiangerti mai
se non ti piaci, vedrai...
non cambierai
non cambierai non cambierai
non cambierai... mai!

17, è un numero che porta sfiga si sa...

2009-03-17T23:00:00.002+01:00

Che oggi sarebbe San Patrizio, il Santo Patrono della mia Terra, che col Trifoglio ha spiegato la Sacra Trinità ai druidi e ha evangelizzato la Verde Isola.
Però insomma qua oggi di Irish Luck neanche l'ombra.
Mi si dice che sono labile e che ci vuol niente a buttarmi giù, in effetti è vero, ma a volte il niente non è proprio un niente...
Considerando che mi sono svegliata con lo stomaco in disordine, condizione che, non solo non mi ha abbandonata, ma è solo peggiorata con il passare della giornata, alla colite si è aggiunto pure un bruciore dilagante...penso di avere acido muriatico nell'apparato gastrointestinale...

Ore 11.20, INPS di Treviglio, prendo un bigliettino e mi metto in fila in mezzo agli extracomunitari...attendo per circa 1 ora e 20 minuti, per avere un aggiornamento sulla mia domanda di disoccupazione, presentata ormai due mesi fa...1 ora e 20 minuti per sentirmi dire "Guardi, stiamo ancora evadendo quelle di dicembre, la Sua e tutte quelle di gennaio non sono ancora neanche state prese in mano, ci vorrà ancora un mesetto buono"....- io "Ehm, sì, ma nel frattempo???" - "Abbia pazienza, noi non facciamo i miracoli!".
Estigrancazzi che Loro non fanno i miracoli, e sono oberati poverini, su tre sportelli, uno aperto, pause paglia o caffè o cazzacci Loro, il tempo lo trovavano eccome...
Chissenefrega se una persona non trova lavoro e non sa come campare?
Ed io, che sto nella merda, mi posso ritenere pure fortunata, che non ho prole da mantenere e per il momento ho qualcuno che mi aiuta, che proprio non oso immaginare la condizione di tante tante altre persone, che come me sono rimaste a casa per la Crisi...anzi me la immagino eccome....basta farsi un giretto qua...
Torno a casa e non riesco quasi a finire un piattino di zuppa e un bicchiere di vino...non so, sarà mica una roba psicosomatica o diamo la colpa allo stomaco ballerino?
Pomeriggio, striscio nel letto, non a dormire, non riuscivo neanche a fare quello (altro segnale che qualcosa non va...)...mi sono inventata un po' di tempo di finta allegria a cazzeggiare su fb...
Poi esaurita anche l'ultima velleità di contentezza sanpatricale, ho pensato di vedere una commediola del cavolo, giusto per non deprimermi...

Nel frattempo ho ricevuto tre chiamate...wow wow wow, che bello essere ricercate...distanza una dall'altra praticamente 20 minuti...dopo la terza ho avuto la seria tentazione di fare come il mio migliore amico...spiaccicare il cell contro al muro (mi sono trattenuta solo perchè ai miei 1200 sms salvati ci tengo!)...

Iniziamo con un bel nr. riservato (e dire che io lo so che i numeri riservti di solito sono solo rogne e non bisognerebbe rispondere...ma dato che ho mandato via mille c.v. al telefono rispondo sempre...)
-Il mio ex dentista -ladro- : che per due estrazioni e una devitalizzazione che ho abbandonato a metà per mancanza di fondi, ha voluto tipo 750 euro, 400 corrisposti, il rimanente anche no, del resto, io il mio premolare non me lo sono fatta ricostruire...è rimasto lì...defunto, scavato, con un buco nel mezzo...la segretaria virago di turno, mi comunica ufficialmente che hanno passato la mia pratica al legale...poi ritratta..."Se entro il mese salda il dovuto, ci si può mettere a posto...." - "Signora, non posso, passi pure al legale se crede di ottenere qualcosa, ma qua non c'è proprio da prendere su niente, mi spiace, più a me che a Lei, si fidi!"

Mi appiattisco sempre di più sul letto, energie zero, testa che mi pulsa, bile in gola...altra telefonatina:
-"Sono Maria Luisa della Banca *****, volevo verificare un po' la Sua situazione, perchè da due mesi non vedo il bonifico dello stipendio, e a parte la Carta di Credito lei è sotto di ****" - "Lo so. Sono disoccupata. In questo momento non posso farci nulla" - "Ma lei ha lavorato come dipendente per più di un anno, non dovrebbe arrivarLe la disoccupazione?" - "Certo che dovrebbe, e confido mi arrivi a breve, se nel frattempo Lei ha modo per facilitare la cosa, le dò carta bianca e tutta la mia disponibilità"...Grazie e arrivederci.

Mi alzo e fumo due sigarette del mio pacchettino da 10 una dietro l'altra, e non so se mandare bestemmie o pregare, del resto mi sa che è inutile la prima quanto la seconda.

Squilla il telefono ancora, (che dopo oggi gli cambio tono di chiamata fisso!) e spero a scelta, in un Jackie, Ugo, Mamma, Marco o un qualsiasi numero con prefisso 035...e invece era un fottuto 0544...

- Nel mio ultimo posto di lavoro, quando mi hanno liquidato, hanno sbagliato a fare i conteggi (in effetti la sapevo questa cosa, ma come si fa con la polvere scomoda, la infilavo sotto il proverbiale tappeto per non pensarci e non vederla) e mi hanno dato ** euro in più del dovuto, soldi che devo rifondere...che poi, siccome loro sono persone che stimo e rispetto, non posso fare la stronza e fregarmene...

Sono arrivata a piangere come una disperata, col finale di "Il Diavolo Veste Prada", tanto per dire.
E quindi ho i patemi. E sono labile, come no, ma io in questa giornata veramente ci vedo una congiura astrale contro di me, ma non ci posso fare un cazzo.
E anche se alcool e goccine per dormire non sono una soluzione, o sbatto la testa contro al muro finchè non si rompe una volta per tutte...o altrimenti io un rimedio, ora come ora, non lo trovo.

Slainte.

Clessidra

2009-03-17T00:36:00.006+01:00

Io lo so che la Vita è un'arancia ad orologeria, come scrisse qualcuno di sicuro più bravo di me.

Lo so che niente è per sempre.

Ma non posso e non voglio pensare a questo mio tempo, quello che mi è stato concesso, che potrebbe finire da un giorno all'altro, come in una clessidra, come ad un'orologio che invece che ticchettare in avanti, lo faccia indietro.

Oggi mi è stata detta una cosa, che mi si è rimescolata nello stomaco e nella mia testolina bacata per diverse ore.

"Sono solo un granello di sabbia in quello che è il percorso della tua vita".

Suonava così più o meno.

Lo spunto era un altro.

Alcune persone lo sono, sono granelli di sabbia, e dire che a me questa metafora della clessidra proprio proprio non mi piace, che già quando giocavo a qualche gioco di società e c'era una clessidra, mi veniva ansia.

Alcune, tante, la maggior parte, perlopiù lo sono state.

Granelli di sabbia, Compagni o Compagne di tragitto.

Meteore o Supernove, parafrasando concetti astronomici.

Alcune anche no.

Ci sono persone che lasciano il segno, indelebili, e non bisogna accorgersene solo quando è troppo tardi.

Ad una di queste persone lo avrei voluto poter dire, quanto era importante, invece l'ho solo potuto bisbigliare sottovoce mentre un avvitatore elettrico inchiodava il coperchio della sua bara.

Ho ancora il mio migliore amico, che anche se ci mandiamo a culi spesso e volentieri, spero e credo che lo sappia quanto significa per me.

Non ho molti punti di riferimento ora come ora...a dire il vero non ne ho mai avuti.

Sono conscia che il mio vivere ora è una sorta di limbo, che finirà, spero presto per certi aspetti, spero tardi per altri.

Ma in questi pomeriggi di sole, dove sento l'aria di primavera incombente, ogni volta che guardo fuori e ogni volta che esco dalla mia tana, sono felice di essere al mondo, anche se felice è un concetto che non mi si addice.

In realtà questa cosa, dell'essere felice d'essere, o almeno che ne valga la pena, l'ho capita 6 anni fa, il mio primo aereo, la prima volta che ho respirato l'aria gelida della Terra che amo...

Che poi, da quel momento, tutto ha seguito uno schema...

Allora dico che sono contenta di esserci.

E che quello che provo di tutto cuore per una persona, voglio che lo sappia, perchè non è un reciproco dare e avere, ma è qualcosa nato a prescindere, e i sentimenti spesso non sono inscatolabili o archiviabili come file, a certe cose non gli si può dare un nome prefissato, nè stabilirne un protocollo.

E piuttosto che ad un granello di sabbia, preferisco pensare ad un Mattone nel Muro.

Il sole che calava già...rosseggiava la città...

2009-03-15T13:45:00.016+01:00

E allora succede che delle volte dài per scontato che non farai una cosa, che ormai è troppo tardi, che non si può mica andare a vedere un concerto quando sono ormai le 18.00 passate e non hai nemmeno il biglietto in tasca...

E invece basta convincersi che si può, e with a little help from my friends...eccomi a Treviglio, a sentire Guccini, che poi io dico che i concerti se non li vedi in prima fila, non vale la pena vederli...e prima fila è stata.

Due ore di pura emozione...

L'attacco intramontabile di Canzone per un'Amica, che mi ricorda sempre le gite domenicali da bambina, Noi Non Ci Saremo, e ripensare a qundo quel pezzo lo cantavano assieme, il Guccio e Augusto...

Seduta per terra con le gambe incrociate, 20enni e 50enni insieme, vicini, a sgolarsi con la Locomotiva o a commuoversi con Cirano o Eskimo, chi quel periodo l'ha vissuto e chi ha solo sognato di viverlo...

"E pensavo dondolato dal vagone "cara amica il tempo prende il tempo dà... noi corriamo sempre in una direzione, ma qual sia e che senso abbia chi lo sa... restano i sogni senza tempo, le impressioni di un momento, le luci nel buio di case intraviste da un treno: siamo qualcosa che non resta, frasi vuote nella testa e il cuore di simboli pieno..."

Sull'egoismo (meschino)

2009-03-10T02:03:00.002+01:00

Bando a buonismi e a fare finta che così non sia.
Ogni persona, chi più, chi meno, è egoista.
Io non salgo su podii o banchi giudizievoli, in quanto sono perfettamente conscia di esere egoista, in quanto ritengo l'egoismo una semplice forma di sopravvivenza in un mondo di lupi.
Io sono egoista in quanto cerco di raggiungere un po' di serenità, ma con un'etica, quella di non approfittare delle persone che ho accanto e cercando di non far soffrire nessuno.
Sono responsabile di ogni cosa che dico e che faccio, posso fare cose stupide o discutibili, ma niente di cui alla luce del sole e di fronte ad un eventuale giudice, umano o superiore, mi debba vergognare.
Non è morale, non conduco una vita irreprensibile, tutt'altro.
Ho qualche principio.
Non pugnalare alle spalle un amico o qualcuno che mi è stato vicino, e mi ha dimostrato amicizia e affetto incondizionati, per fare bella figura o per uscire senza macchia da qualsiasi eventuale cazzata possa avere detto o fatto.
Non essere ipocrita, non cercare di mettere in cattiva luce un'altra persona per sviare le attenzioni da me...
Io faccio delle cazzate, bene, ho quasi 33 anni, me ne assumo le responsabilità e non nascondo le cose sotto al tappeto, posso dare le mie giustificazioni a chi me ne chiede conto, posso motivare le mie azioni come causa-conseguenza, azione-reazione.
Le mie risposte possono non essere esaurienti o convincenti, pazienza, ma sono io e solo io.
Non dirò mai di essere una persona stabile, non mi spaccio per quello che non sono.
Sono estremista, sono labile, sono lunatica, sono umorale, ci vuole niente per buttarmi giù, ci vuol niente a farmi passare dalle stelle alle stalle, ma mai e poi mai, mi permetterei di insinuare dubbi, di infangare più o meno velatamente, qualcuno che mi conosce, che mi si è dimostrato amico, per pararmi il culo ed uscire dall'empasse in maniera pulita.
Se ho pochi amici c'è un motivo.
Ho un carattere del cazzo e lo so, ma non mi mancano di sicuro la bontà, la disponibilità e la fiducia verso le persone che ritengo amiche, però sono anche uno scorpione, e sono fottutamente orgogliosa e vendicativa, posso mettere da parte l'uno e l'altro, se capisco che ne vale la pena, o che il torto ricevuto non era intenzionale; ma se ci vedo il meschino dietro, non perdono.
Sono anarchica e contraddittoria, posso essere insopportabile e lo so, però per mia grazia e mia disgrazia, NON sono un attrice e NON so neanche fare a dire bene le bugie.

Io tutto, io niente, io stronzo, io ubriacone, io poeta, io buffone,

io anarchico, io fascista, io ricco, io senza soldi, io radicale,

io diverso ed io uguale, negro, ebreo, comunista!

Io frocio, io perchè canto so imbarcare,

io falso, io vero, io genio, io cretino, io solo qui alle quattro del mattino,

l'angoscia e un po' di vino, voglia di bestemmiare!

Insonnia lucida (e allora vada di scrivere)

2009-03-09T02:11:00.003+01:00

Che oggi ho dormito fino alle 12-30, e poi dopo oggi pomeriggio mi sono messa a vedere un telefilm di quelli miei, che scarico le serie di Fox Crime, e mi sono destata ore 22.00 solo perchè la mia amica mi ha chiesto se volevamo fumarci una sigaretta assieme, e sono le 2.30 e ho cenato pranzato da 10 minuti.
Io ho un migliore amico, che non la considero cosa da poco.
Voglio veramente bene a pochissime persone al mondo, non perchè io sia arida, ma in quanto non ho mai avuto vicino persone che mi davano veramente qualcosa.
Se c'è una persona che mi fa incazzare all'inverosimile e che mi fa star male perchè lui sta male o perchè mi dice a volte cose che non dovrebbe, o cose che invece non vorrei sentirmi dire, è il mio migliore amico.
La maggior parte delle persone che conosco a cui racconto questa cosa, sostiene ottusamente che io e questa persona dovremmo stare assieme. Non hanno capito un cazzo. del resto immagino sia difficile da comprendere un rapporto così lungo e così stretto tra uomo e donna, che non implichi componenti sessuali o amorose.
Io vedo questa persona come altra parte di me, se no non ci saremmo trovati, lo sento, lo capisco, ho bisogno della sua compagnia e invece mille altre volte lo manderei affanculo, e tante volte l'ho fatto, e lui pure con me.

Ma non sarò mai ingrata, nessuna incazzatura al mondo, anche dovessi tirare un telefono contro il muro, mi potrà mai fare dimenticare quello che questa persona ha fatto per me, e tutte le cose che ho vissuto con il mio migliore amico. Mi viene da piangere ogni giorno a ripensarci.

Oggi ho dovuto trattenere le lacrime, in realtà mi asciugavo di nascosto, nel ribadire che questa persona è il mio migliore amico.
Che non è togliere qualcosa o non riconoscere quello che una persona fa per me, che quello lo sento e lo apprezzo con tutta me stessa; è solo essere su piani diversi, e io di migliore amico ne avrò sempre e soltanto uno, mica ad aversene male spero, che a quell'altro mi par di riservare un pochino più di anima e di tutto, perchè le persone non sono uguali e non sono uguali i sentimenti che provo verso di loro.

Se questo è un uomo

2009-03-09T00:38:00.002+01:00

Voi che vivete sicuri
Nelle vostre tiepide case;
Voi che trovate tornando la sera
Il cibo caldo e visi amici:

Considerate se questo è un uomo
Che lavora nel fango
Che non conosce la pace
Che lotta per mezzo pane
Che muore per un sì e per un no

Considerate se questa è una donna
Senza capelli e senza nome
Senza più forza di ricordare
Vuoti gli occhi e freddo il grembo
Come una rana d'inverno:

Meditate che questo è stato:
Vi comando queste parole:
Scolpitele nel vostro cuore
Stando in casa andando per via,

Coricandovi alzandovi;
Ripetetele ai vostri figli:
O vi si sfaccia la casa,
La malattia vi impedisca,
I vostri cari torcano il viso da voi.

Primo Levi

Arbeit Macht Frei - (Kafka, il Processo)

2009-03-06T20:29:00.008+01:00

Il lavoro rende libero l'uomo.
Cazzo come no.

Oggi qualcosina ho lavorato, ho preso in subappalto una pulizia scale e vani auto, che la ragazza che lo fa sempre non ne aveva voglia, e io ho preso su volentieri. E sono andata di scopa, di zerbini sbattuti, di mocio e di aspirapolvere a prolunghe assurde dal terrazzo....poco che sia, due soldi li porto a casa e le scale son tutte belle pulite.

Oggi ho avuto il mio primo colloquio di lavoro, "serio", in due mesi, secondo me nato sotto una cattiva stella proprio.

Sia perchè lo avrei dovuto fare ad un'ora improbabile, in un posto che non avevo idea di dove fosse, io al momento a piedi...che son due giorni che me la litigo a destra e a sinistra per assicurare lo scooter...e non ci riesco eccheccazzo pòta figa...ma qua, mi escono solo bestemmie e ci vorrebbe un post solo per quello.

Eppoi c'erano mille deviazioni e lavori in corso, gente (pòta scèc x rendere il concetto comune), un incubo solo raggiungere il posto.

Ho sostenuto il colloquio. Dopo un minuto pensavo tra me e me, se l'economia mondiale è andata a puttane c'è un motivo.

Responsabile del personale, mia coetanea ad occhio croce, magari più giovane, ma portati male, con occhiale intellettualoide e camicetta freak, che non si pensi che uno è troppo formale, culo largo ed espressione indagatrice e inacidita.

"Perchè Lei vorrebbe lavorare con noi?"

(per la verità di lavorare con Voi non mi frega un emerito cazzo, ho spedito qualcosa come 300 curriculum a tutte le ditte e aziende del circondario, per cui, una vale l'altra)

"Ho visitato il vostro sito internet e sono rimasta colpita dalla vostra azienda. dai risultati che avete raggiunto, soprattutto in ambito export"

"Mi sa dire quali sono tre suoi punti di forza?"

E dietro al mio c.v. scrive e cerchietta i numeri: 1.2.3.

"Sono flessibile"

"Non ho legami familiari per cui potrei trascurare il lavoro"

"Sono determinata, e quando mi si afdisa un compito cerco di portarlo a termine nel miglior modo possibile, perchè è anche mia soddisfazione personale, avere un riscontro positivo da parte del cliente e delle persone con cui lavoro"

(a tirar fuori su due piedi questo cappello di cazzate ho perso minimo un anno di vita!)

"Adesso vorrei che Lei mi dicesse tre suoi punti negativi"

Silenzio. Cazzo gli dico cazzo gli dico???? Cosa vogliono sentirsi dire?????

"Non gliene viene in mente nessuno?" - incalza la strega

Mi arrampicherei sugli specchi...stridore di unghie...qualcosa devo tirare fuori...

"Provo insoddisfazione quando non riesco a raggiungere gli obiettivi prefissati, anche se le cose non dipendono da me o dal mio operato"

"Questa affermazione è in contrasto con quello che Lei dice, che è una persona determinata!"

Agitazione totale. Paglia paglia paglia, datemi una sigaretta, datemi alcool, che questo non è un colloquio, questo è un fottuto interrogatorio nazista!!!

"Mi diceva della flessibilità, cosa significa per Lei essere flessibile?"

"Non ho particolari esigenze, non ho problemi di orario, mi adatto a ricoprire compiti diversi, sono disponibile e ricettiva verso cose nuove..."

Sudavo freddo.

"Lei come gestisce lo stress?"

(piango, non dormo, mi faccio inghiottire dai pensieri negativi, prendo Valium a go-go, mi ubriaco, cerco di scopare il più possibile per sfogarmi...)

"Cerco di svolgere le mie mansioni al mio meglio, senza che l'emotività prenda il sopravvento, poi uscita dal lavoro faccio una bella corsa o leggo un libro"

(in effetti è più di un mese che non trovo la forza di correre e passo la maggior parte del mio tempo libero a dormire ad orari assurdi. Leggere però leggo)

"Come si vede Lei tra cinque anni?"

(la ciliegina sulla torta...io in effetti non mi vedo neanche a domattina, alla prossima settimana, a niente)

"Beh, visto che non è mia intenzione formare una famiglia o avere figli, spero in una realizzazione professionale che mi permetta una stabilità economica e potere autogratificarmi"

(va beh che di figli non ne voglio e qui ci siamo, ma bisogna puntualizzare bene che si desidera stare soli, in modo che un'azienda non assuma una candidata ad orologeria, che insomma, essere moglie o madre, coi tempi che corrono, è un deficit mica da ridere)

Deo Gratia è finito il colloquio.

"Le faremo sapere".

Sono uscita che tremavo. Avevo i conati di vomito, e 'fanculo avevo lasciato le sigarette a casa.

Non mi hanno chiesto che cazzo sapevo fare, non mi hanno chiesto quali fossero le mie esperienze, cosa sapessi fare al computer, qual'era il mio livello di Inglese...nulla! Come pure io non so di cosa cazzo abbia bisogno questa ditta, "una figura", "di referenza nel back office". Quindi????????????

Di sicuro non hanno bisogno di ME.

Che vadano ben a culi questi giovinetti responsabili del personale, con la loro laurea in psicologia formativa del lavoro o scienze della comunicazione.

Di pomeriggi che si allungano, di carta e di due ruote

2009-02-27T17:31:00.005+01:00

Ecco io mi stavo un po' perdendo i giorni.
In effetti io non so proprio bene se oggi è giovedì o venerdì, io propenderei per il giovedì, ma non ne sono convinta a cento.
Ho sviluppato mio malgrado un equilibrio sonno-veglia assolutamente sfasato e sfalsato, per cui io non so più mai che ore sono.
Non vado a letto troppo tardi, tipo vado tra mezzanotte e l'una e mezza, ma mi risveglio minimo tre volte e mi alzo.
Per cui perdo il filo, comincio a non sapere veramente quanta notte è intorno alle 6.00. Fuori cominciano traffico e rumore, io non ho le tapparelle, mi alzo e apro il figro in cerca di yogurth o salame immersa nella mia nebbia da non lenti a contatto...il mondo visto con tre decimi è un attimo nebuloso.
Però conosco ormai i contorni delle cose, non mi faccio quasi più male.
Tanti giorni il sonno non ritorna subito, e allora mi rigiro nel letto, inveisco contro i camion della raccolta differenziata, mi alzo a mangiucchiare e poi mi ricaccio sottocoperta.

Seguono meriggi indefiniti.
Non sono uscita di casa per quattro giorni.

Oggi ore 16.00, dopo avere pulito perfino i vetri (occupazione che tra le varie incombenze domestiche mi è aliena...anche se non a livello di stirare...) mi sono più o meno vestita (ovvero infilato il piumino sopra la tuta, e le Bono shoes al posto delle ciabatte) e sono andata in biblioteca.

Avevo scoperto che esisteva questa cosa, persino in questo paesino qua, una biblioteca, libri, carta, una delle mie droghe preferite.
Ho fatto una tessera, me l'hanno fatta fare, - qua in Padania sono civili eccome - e mi sono portata a casa tre libri e pure un opuscolo su come fare a collegarmi al sito, che sono pure avanzati, che posso vedere i libri che hanno e con il mio user ID pure prenotarli.
Va beh che io ero abituata alla Classense, che mica pizza e fichi, pòta, ma qua direi che c'è una buona base.

Poi mi sono lanciata un attimo col mio scooter, il mio Ovetto, cazzo quanto mi mancava, il mio scooter che non avevo da due anni, redivivo in occasione del mio trasloco, il mio scooter che risponde ai comandi alla perfezione, che ha ripresa ed è bello agile, anche se non è assicurato e io sono una disgraziata a fare questi exploit, ma insomma, un po' c'ho l'anima criminale, e poi più che altro il conto andato, per cui attendo...

Per il momento aboliti Killers e Guccio, che qua è meglio risparmiare.

E volevo fare un post allegro, che oggi c'era il sole, che ultimamente c'è sempre il sole, e le giornate si allungano a vista d'occhio, e si può uscire senza guanti, e l'edera e il palazzo della biblioteca di Osio son cose belle, ma chissà come mai, adesso non mi viene un cazzo di positivo.

Forse perchè questo post l'ho cominciato alle 17.00 di pomeriggio e l'ho abbandonato lì, nel frattempo.
Inizialmente era allegro, che l'avevo iniziato alle quattro di pomeriggio, nel frattempo le palle hanno cominciato girarmi, e non poco, beh condizione a me abituale, nulla di nuovo "no line on the horizon" (anche quello me le fa girare) e ora, dopo avere caricato 85 canzoni sull'I-Pod primitivo di una bambina di 10 anni che neanche conosco, voglio solo chiudere bottega.
E una volta avevo un cagnolina e le volevo bene, adesso ho scoperto che sta a Cremona.

Che poi visto che sono diventata acida e non mi sopporta più nessuno, rimarrò rinchiusa nella mia acidità e fanculo tutti.

Carte & nostalgia

2009-02-25T22:16:00.003+01:00

A volte capita di ritrovarsi per caso tra le mani, che poi certe cose non te le ritrovi per caso tra le mani, te le ritrovi perchè le vuoi rileggere...e allora insomma, purtroppo non ho potuto portare con me tutte le mie scatole con i ricordi, ma qualcosina sì, proprio "all that you can't leave behind"...
E allora rileggo questo biglietto, che c'ha due firme, un nome e un'impronta infangata di un cane a cui sono affezionatissima...e tanto per cambiare mi commuovo un po', che ultimamente sono davvero troppo easy tears...

Non è una cattiva ragazza...
E che ci fa qui con noi?
Dovrebbe fare la staffetta e non dico che al momento non lo faccia...
Ha del coraggio a stare con dei partigiani!
Chissà come si è decisa a venirci!?
Io una volta glie lo ho chiesto, e sai cosa mi ha risposto lei?
Che essere una ragazza è la cosa più cretina di questo mondo!

-Beppe Fenoglio-

"Gli Inizi Del Partigiano Raoul"

Il sonno della ragione (genera mostri)

2009-02-22T23:20:00.002+01:00

Passato quattro giorni da incubo.
E la discesa e la risalita.
Dormito poco o nulla, dovevo fare,
Dovevo chiudere quella casa che avevo e chiudere casa non è una passeggiata.
E mi sono trovata ieri che ero qua, in quella che per ora reputo casa, con 1000 scatoloni....e mobiletti e cazzi e sdazzi...
e mi pareva un compito immane
e ho sbroccato che ero da sola
Che insomma, delle volte tutto sembra un sacco insormontabile, che non basta avere le spalle larghe ed essere vaccinati, perchè sometimes sembra davvero di non potercela fare.
E magari si dicono cose che non si vorrebbero dire, cose che non si pensano, tranne che in quel momento, che poi se le ripensi il giorno dopo viene male, e vorresti solo non averle dette.
Non chiedere scusa, perchè non c'erano alibi alcoolici o ira, essere accecati, sentirsi troppo disperatamente soli.
"e prima di pensare quello che stava a fare, il mostro divorava la pianura".....
Beh se i Killers sono bruciati i biglietti, 'mporta sega, vado a vedere il Guccio, fossero e saranno i miei ultimi 30 euro.
Il Guccio in scooter a Treviglio, pòta figa, non me lo perdo.
E comunque non dormire o dormire poco e male, è una robaccia, una volta non ci credevo, ma non dormire fa male alla testa, poi se una già l'ha bacata...

It's the and of the world.. (as I know it)

2009-02-20T23:37:00.002+01:00

E fa un po' strano.
Un po' tanto.
Ora come ora sono inquieta, io non sopporto il disordine, mi mette ansia, e attorno ho fisicamente il caos totale, meno male che almeno dentro, dal caos totale sono passata a quella specie di bollirone ancestrale che prelude la creazione.
Fumato troppo in questi due giorni, due giorni e un solo pasto, "l'Ultima Cena".
Andata un po' così così, andata come un sacco di volte, mi spiace.
Mi mancava il Ghinea, il clima, il locale, tutto, ma più che altro mi manca quello che ha rappresentato, quello che ero e non sono più Io, gli anni che ho passato, e le persone che non ci saranno più.
Non ci sarà più il Trio Baracca.
Non ci potrà mai più essere Max.
Il mio migliore amico non è sereno e non posso fare nulla.
Ghinea - Classe 6 minuti, da incubo, 'fanculo.
Mi circondano solo scatoloni.
Stasera ho per l'ultima volta bestemmiato contro la serratura sbilenca, che al buio prenderla neanche Guglielmo Tell, pòta.
Stasera per l'ultima volta digito i miei pensieri da questo tavolo, con la bandiera Irlandese alle spalle.
Stanotte dormirò (è da vedere...confido nell'aroma therapy...) per l'ultima volta volta in quello che era il mio triste e solitario lettone.
Domattina chiuderò per l'ultima volta la porta di quella che negli ultimi cinque anni ho considerato la mia casa.
Fino ad ora ero sospesa, ora non torno indietro più.
Panta Rei.
Non vedo solo l'ora di chiuderla quella dannata porta.

"quella fragile eterea coerenza
di bambino senza troppa pazienza
non sento niente no, adesso niente no
nessun dolore, non c'è tensione
non c'è emozione, nessun dolore..."

Solo uno specchio per il sole (just a mirror for the sun...)

2009-02-16T22:45:00.019+01:00

These smiling eyes are just a mirror for

So much as come before those battles lost and won
This life is shining more forever in the sun
Now let us check our heads
And let us check the surf
Staying high and drys
More trouble than its worth
In the sun

Just a mirror for the sun
Just a mirror for the sun
Just a mirror for the sun

Nulla di trascendentale a 'sto giro, solo una domenica pomeriggio che c'era il sole, e avevo voglia di aria e di luce e di cielo, di pedalare, di fare qualche click e vedere qualche cosa di nuovo, solo uno specchio per il sole....

Crespi D'Adda

2009-02-09T17:13:00.039+01:00

Ieri, per la prima volta dopo una settimana di pioggia no stop è spuntato il sole, una di quelle giornate che ti fai coraggio e capisci che l'inverno non dura per sempre, e allora vinta la mia proverbiale pigrizia domenicale (mmm potrei togliere l'aggettivo, visto che di questi tempi dormo come un ghiro ed esco poco volentieri dalla mia tana!), ho preso la bici, ho messo su le cuffiette nuove power bass all'I-Pod, e sono andata a farmi la gitarella domenicale a Crespi D'Adda, che era un mese che me lo ripromettevo...
E' bello pedalare con una cupola azzurra sopra la testa e con il piumino aperto e poche macchine in mezzo alla strada, godere del tepore del sole sul viso, filtrato dagli occhiali da sole che preferisco, quelli scurissimi che c'ha anche Bono, i Red... e ogni pedalata che ti avvicina alla meta senti i muscoli bruciare, ma spingi felice e imbrocchi le curve con e le rotonde piena di curiosità e di voglia di vedere e ti esalti anche un pochino quando vedi che la bici risponde e proprio brocca non sei... e poi arriva una discesa a precipizio e di punto in bianco sei proiettata in un posto fuori dal tempo, dove tutto sembra essersi fermato, quasi nessuna auto in giro, la totale assenza di negozi e cartelloni pubblicitari, e ti ritrovi davvero a respirare il "socialismo utopico" che aveva pensato Crespi per il suo villaggio....

"Crespi è il nome della famiglia di industriali cotonieri lombardi che a fine Ottocento realizzò un moderno "Villaggio ideale del lavoro" accanto al proprio opificio tessile, lungo la riva bergamasca del fiume Adda.
Il Villaggio Crespi d'Adda è una vera e propria cittadina completa costruita dal nulla dal padrone della fabbrica per i suoi dipendenti e le loro famiglie. Ai lavoratori venivano messi a disposizione una casa con orto e giardino e tutti i servizi necessari.
In questo piccolo mondo perfetto il padrone "regnava" dal suo castello e provvedeva come un padre a tutti i bisogni dei dipendenti: dentro e fuori la fabbrica e "dalla culla alla tomba", anticipando le tutele dello Stato stesso. Nel Villaggio potevano abitare solo coloro che lavoravano nell'opificio, e la vita di tutti i singoli e della comunità intera "ruotava attorno alla fabbrica stessa", ai suoi ritmi e alle sue esigenze.
L'Unesco ha accolto Crespi d'Adda nella Lista del Patrimonio Mondiale Protetto in quanto "Esempio eccezionale del fenomeno dei villaggi operai, il più completo e meglio conservato del Sud Europa".

Curiosità su Crespi:
PRIMO IN ITALIA : Il Villaggio Crespi d'Adda è stato il primo paese in Italia ad essere dotato di illuminazione pubblica con il sistema moderno Edison!

PAGA LA DITTA : Nella scuola di Crespi, riservata ai figli dei dipendenti, tutto era fornito dalla fabbrica: dai libri alle penne ai grembiulini, dalla refezione allo stipendio e alloggio per gli insegnanti!

C'ERA GIA' LA PISCINA : La ditta dei Crespi fece costruire a inizio Novecento, tra i tanti servizi gratuiti, una piscina al coperto, con docce, spogliatoi e.. acqua calda!

UNA LINEA TELEFONICA PRIVATA : Crespi d'Adda, seppure in provincia di Bergamo, ha il prefisso telefonico di Milano: infatti i Crespi fecero installare una linea privata a lunga distanza che collegava il loro castello con la residenza di Milano!

MINISTRO PLENIPOTENZIARIO : Silvio Benigno Crespi, figlio del fondatore della fabbrica e del Villaggio, rappresentò l'Italia tra i "potenti della terra" ai trattati di Versailles, dopo la Prima guerra mondiale!

IL CORRIERE DELLA SERA : La famiglia Crespi, nella persona di Benigno Crespi, fratello del fondatore e parente dei Morbio, divenne proprietaria del "Corriere della Sera" già ai tempi della fondazione del giornale!

LE PRIME AUTOSTRADE E L'AUTODROMO : Fu Silvio Benigno Crespi, appassionato di auto, a promuovere - negli anni Venti - la costruzione delle prime autostrade d'Italia e dell'autodromo di Monza!

LA GALLERIA D'ARTE CRESPI : Il fondatore Cristoforo Crespi era un collezionista d'arte: diversi quadri appartenuti alla "collezione Crespi", come "la schiavona" di Tiziano, sono ora conservati presso i più importanti musei del mondo!

CHIESA BRAMANTESCA? UNA COPIA! : La chiesa di Crespi è perfettamente rinascimentale, ma non è originale: per volere dei Crespi, è la copia esatta della chiesa di Busto Arsizio, loro città natale!

LA TORRE E L'ALTARE : La chiesa del Villaggio ed il castello dei Crespi si trovano sul medesimo asse: con il portone della chiesa spalancato, è possibile vedere l'altare dalla cima della torre!

Spero di non essere stata noiosa, ma a me questo paese qua mi ha affascinato proprio!!

Carlo Martello (the making of...come dicono oggi...)

2009-02-08T00:15:00.006+01:00

Ecco allora, come dicevo o non mi ricordo se l'ho detto, martedì scorso ho iniziato la pregevole raccolta di Repubblica sul Faber, mi pare un'opera davvero ben fatta, soprattutto fuori dalle solite narrazioni trite e ritrite, e nel libretto ho trovato questa qua, la genesi di "Carlo Martello", raccontata dal buon Paolo Villaggio, amico storico di De Andrè, e questo raccontino trash da paura ho deciso di postarlo... e rinnovo ancora una volta la mia professione d'Amore per Genova!!!

P.S. A Jackie, ora capirai perchè ti pensavo, ma mica avertene male eh? ;)

"Era venerdì 16 dicembre 1962, Le due di notte e io e Fabrizio, disperati e senza una lira, costretti a passare ore interminabili in casa di Repetto, un paralitico povero, ma così povero che non aveva neppure i soldi per comperarsi una sedia a rotelle.
Però era molto simpatico e trascinava la sua vita seduto su una sedia di paglia, rubata da uno sconosciuto benefattore nella chiesa di Sant'Antonio a Boccadasse.
Questo paralitico buono abitava in una casa a piano terra dove c'era u violentissimo odore di minestra di verza e una porta finestra a vetri che dava su un piccolissimo giardino; lì c'era un'insidia insopportabile: n piccolo nano di gessoimmerso nell'oscurità.
Tutte le notti arrivavano branchi di fannulloni, tutti disperati, tutti senza una lira.
Regolarmente non vedevano il nano e andavano giù senza un lamento.
I danni abituali erano: leggere escoriazioni ai gomiti, ginocchiate rumorosissime su un maledetto muretto ricoperto di muschio.
Però, fortunatamente, c'erano state anche due fratture di zigomi, quattro di tibie e un femore della signora Gandolfi di 76 anni, che non faceva parte del "branco fannulloni", ma cercava di entrare per chiedere un consiglio di vita.
Eravamo li da due ore, il "paralitico" sulla sedia rubata, io su una sedia da giardino di ferro, Fabrizio su una sedia sdraio blu, rubata da un ladro ai bagni Lido, quattro fannulloni seduti per terra e uno i piedi.
Non parlava nessuno da 26 minuti.
Fuori, una pioggia tipo diluvio universale, lampi accecanti.
Improvvisamente, in quel silenzio suggestivo, si sente uno stano raspare alla porta finestra.
Il paralitico con voce strozzata: "Chi cazzo è a quest'ora?". Altro raspìo inquietante.
Fabrizio balza in piedi: "Allora che volete?b Dite chi siete almeno!", apre la porta finestra, entra un gatto grigio e bianco inzuppato di pioggia, si alza sulle zampe posteriori e con quella anteriore destra si tocca lo stomaco, emette una specie di latrato e vomita un topo morto masticato e mal digerito.
Urla di tutti, che balzano in piedi per l'orrore tranne il paralitico.
Fabrizio con tono solenne: "Signori, io, se mi date 20 mila lire, il topo me lo mangio!"
I fannulloni ridacchiano: "Non dire stronzate..."
"Ripeto, 20 mila lire!"
"E smettila!"
Il paralitico: "Zitti tutti! Gliele dò io le 20 mila lire! sono tutti i miei risparmi..."
"Mettile prima sul tavolo" ringhia Fabrizio.
Quello mette sul tavolino i soldi, lui li arraffa, respira profondamente due o tre volte ad occhi chiusi, poi si tuffa con grande coraggio e addenta il cadavere del topo.
Si rialza: "Però non lo mangio tutto subito...lo faccio fuori in quattro rate!"
E tutti applaudono.
Fabrizio era pallidissimo: "Datemi la chitarra, suonicchio un poì così mi passa..."
Tocca le corde: plin plin, plin plin, plin. Plon.
"Che bello questo ,motivo -dico- sembra una musica trovadorica"
"Tu che sei un maniaco di storia medievale -mi dice- scrivimi le parole".
E cominciamo: "Re Carlo tornava dalla guerra lo accoglie la sua terra, cingendolo d'allor"

Paolo Villaggio

Isolation (fedelmente trascritto)

2009-02-06T19:24:00.004+01:00

Isolata
Ecco nella mia nuova vita o stagione che sia, il pc l'ho un attimo relegato.
L'importante per me è sapere che ci sia, per un film da vedere, un album da scaricare, un consiglio gastronomico o quattro chiacchiere con qualcuno.
O come l'altro pomeriggio, collegare le casse e sentire il primo cd del Faber in camera, sotto al piumone, leggendo il libretto allegato...fantastico!
E insomma, ieri non lo avevo molto badato, solo aperto mail al risveglio, poi stava lì di default, come ci può stare il frigorifero (che ad onor del vero, sto degnando di fin troppe attenzioni!), allora torno da fare la spesa e lo trovo spento ('fanculo a quell'alimentatore che non è il suo!).
Riavvio, Windovs -Vista- (grrr grr grrr grrr!!) accede a se stesso, poi stop: schermo blu.
Quello che io e il mio migliore amico ci paventiamo sempre come incubo, scherzandoci sopra ma mica tanto, che quando c'è schermo blu sono cazzi amari.
E allora, nonostante tutto, mi rendo conto che ormai del pc sono schiava, proprio non posso farne a meno (e pensare che fino a 29 anni non l'ho mai avuto in casa!!!!), che finchè sto a pranzo e mangio carne, funghi e polenta in buona compagnia, di questo schermo e di una tastiera posso benissimo farne a meno (che poi almeno ho l'I-Pod da collegare alle casse, e almeno a corto di musica non rimango!), ma poi, quando scende la sera... senza un pc mi sento in gabbia, mi sento esclusa, isolata, tarpata... e non dovrebbe essere così!

Il coma è durato un giorno e mezzo, ieri sera me lo sono portata su tenendolo in braccio come un bimbo...la soluzione è stata drastica: sostituzione dell'organo vitale primario (e non si sa che avesse di malato quello precedente, che era vuoto, non logorato e non aveva preso neanche un virus...maaahhh!!!) e fortuna che il mio ospite tra i suoi tanti pregi è pure un mago del pc... insomma, fortuna alla mia lungimiranza che tengo tutto sull'hd esterno... e poi ci starebbe anche caso che mi facessi furba e mi copiassi le cose serie su dvd, che se ho da perdere foto e musica mi butto dal terrazzo (niente paura, sto al primo piano, al massimo mi rompo le gambine!)...

Chissà se su FB c'è il quiz "quanto sei dipendente dal pc?"

In Padania oggi pareva primavera...

2009-01-29T22:15:00.018+01:00

Per davvero sembrava primavera, quei 12 gradi, il sole che finalmente scalda, la luce che ogni giorno dura un po' di più...

E in questi giorni che non ho voglia di correre prendo la bici, ed esploro i paraggi...

E stasera sono cotta...cotta quasi come il beef in Guinness che sta in casseruola dalle ore 19.00 odierne...

Che oggi però ho avuto una giornata molto intensa, non mi sono fermata un attimo...

E quindi tra un po' nanna...

Here follows my reportage...

Brembate sul fiume Brembo...

Our shadows taller than our souls

2009-01-28T23:56:00.003+01:00

Questo pezzo, questo pezzo mi fa sempre venire i brividi.

Uno dei miei preferiti nella storia della musica.

(un ringraziamento tra le righe all'ispiratrice!)

Torno indietro negli anni, ogni volta che ascolto l'arpeggio iniziale.

E se penso ora, che posso dire, ah quando lo sentivo 20 anni fa, mi viene un po' freddo a pensare che il tempo passa, o forse sono solo i brividi, anzi sicuramente è quello, sono i brividi che scatena la 12 corde di Jimmy Page.

E io che ero giovane e che sapevo l'Inglese e lo pronunciavo bene, e la mia professoressa con probabili trascorsi sessantottini, aveva ben pensato di farmi fare lezione ai miei compagni amorfi, con il soundblast e il testo di Stairway sulla lavagna. (e io che cantavo! ommioddio, sulla pronuncia nulla da eccepire, modestamente...ma insomma io e il Robert Plant non siamo proprio compagni di Oratorio!!!)

E adesso sono qua.

In una bolla.

Imbolsita, Lo so, lo sono
Non correvo da un po', cazzo era freddo...oggi ho ricominciato!

Ho la bici, pedalo, (poi mi vengono dei mali strani, che come una deficiente mi si infiamma un muscolo e vado al pronto soccorso autodiagnosticandomi mali ovarici senza paragoni), credo di non avere un gran futuro da ciclista.

(però oggi, che erano 10 gradi, mi sono gasata e sono uscita carichissima in bici, addirittura con la canzone dei Luna Pop nell'I-Pod, che cantavo riadattata pedalando "ma quant'è bello andare in giro, col la bici sotto al culo, per la bassa bergamasca sai, ti toglie i problemiii!!")

E poi c'è questo fiume qua, il Brembo che ha dei ponti sopra, che al crepuscolo, con la foschìa fa una bella figura...

Devo cominciare a perlustrare meglio i dintorni, che poi io non ho potenziale, che mi mancano le quattro ruote, ma so che qua a due passi ci sono valli incantevoli....

Dormo, (troppo dice il mio amico Dimi - che poi è due giorni che pure lui dorme come uno ghiro-).
Sono pienamente convinta che se a dormire con la tisana e l’Amaro Giuliani (ci dovrò fare un post sopra, su tale panacea) dormo 10 ore, serena e filata, vuol dire che è cosa sana e buona e giusta.

L’uomo è un animale, gli animali col freddo vanno in letargo, non fa una piega.

L’uomo secondo me, oltre alle esigenze fisiologiche non comandabili, è nato per mangiare, dormire e fare l’amore; il resto è tempo sprecato.

Io adesso voglio fondare un’associazione “quelli che sanno che non c’è tempo migliore che quello passato sotto al piumone”, magari la metto su facebook. (join the cause!)

Poi ci sarebbe anche da fare un'associazione femminile tipo "quelle che odiano stirare le camice da uomo, perchè sono indumenti malevoli che ti si rivoltano contro!" (join the cause!)

Che comunque io sono sempre stata sicura che quello che luccicava era oro,

e mi sono sempre sbagliata, e quindi le ombre sono più alte dell'anima...e se ci sono due sentieri che puoi intraprendere, c'è ancora tempo per cambiare quello che stai percorrendo.

TO BE A ROCK...AND NOT TO ROLL!!!!

Il paese dei Topi (tra il serio e il faceto)

2009-01-20T00:33:00.005+01:00

Ordunque, sono due settimane che sfotto bellamente il mio migliore amico.
C'ha i topi in cantina, dice lui.
Al Jackie i topi gli fanno ribrezzo, a me no.
Che io li immagino quei bei topolini di campagna, col musetto simpatico, quelli che ci fanno anche i film.
Che poi a me la famiglia dei roditori (porcellini d'india, conigli, criceti, etc etc,) mi piace proprio come son fatti quegli animalini lì.
Jackie son dieci giorni che mi racconta sottovoce della sua cantina infestata, lui non he mai visto uno, eh, ma ci crede, e io dico che è normale che ci siano i topini nelle cantinette sotto livello suolo.
Fatto sta, che ho scoperto da ier l'altro, che sto nel paese dei Topi pure io.
Ieri che era domenica, mi alzo, vado a prendere una ricarica del telefono, rientro qua nella corte (non abbiamo il cortile, proprio corte, circondato)..e vedo un animalino che su due piedi ho pensato "ohhhh un gattino!", solo che i gattini non corrono così forte e non hanno le code così sottili.
(Jackie al telefono voleva esattamente, con metro alla mano, che gli comunicassi la stazza del roditore in oggetto!)
L'ho prontamente comunicato al Marco e al Dimi, loro han detto che è colpa che c'è stata la neve, e va beh.
Stamattina idem.
E il Marco che inserisce un altro tassello "Beh io ne ho visto uno, però era piccolo, si è infilato nel buco qua dalla macellaia!".
Ok. Io e il Compagno di Comune abbiamo fatto la nostra parte oggi, dovere urbano, per scongiurare pericolo topi in cortile: abbiamo sgomberato ogni sacco, ogni cosa, caricato tutto sulla Volvo (molto vintage) e fatto gita in discarica.
Esco un attimo oggi pomeriggio, sul far delle brume, qua a due passi c'è un arco, una specie di portico...
E lì un altro bel "gattino"... fischia!
Ok non ci si pensa più, mica sono fissata io coi topi, c'è gente che c'ha paura proprio, a me finchè non mi vengono a rosicchiare i piedi (escursus sociologico e antropologico fondato, la gente ha paura di tenere i piedi fuori dal letto per quello, perchè nei secoli bui, quando non c'era luce, quando non c'era igiene, i topi rosicchiavano le estremità dei dormienti) non mi danno poi così noia.
E qua si fa la raccolta differenziata, ore 00.30, decido di portare giù il sacco grigio dell'indifferienziato, che è un po' come l'Innominato...c'è un po' di tutto..insomma vado per buttarlo in strada insieme agli altri....
E ho interrotto una cena a tre, loro non si sono formalizzati.
Io ho un attimo sgranato gli occhi, gli ho augurato buon appetito e sono rientrata in casa covando il clou delle esclamazioni bergamasche che non so neanche dire a voce alta.
Se ghè, si va a cercare il pifferaio o cosa?

I giorni che non ti ridaranno

2009-01-16T22:11:00.001+01:00

Sia perchè sto leggendo il Brizzi, ma più che altro perchè è vero.
Vivo un periodo tardoadolescenziale molto tardo.
E' che non l'ho vissuto prima, non ho avuto un'adolescenza serena, non ho vissuto esperienze universitarie, non mi sono mai mossa (come vivere) da quel black hole di Ravenna e bassa contingente.
Io dico che ora merito anche io un po' di riscatto.
Mi spiace non lavorare perchè non sono abituata, l'ho sempre fatto e soprattutto perchè nessuno mi ha mai regalato nulla, il tetto sotto cui dormivo me lo son sempre mantenuta.
Ora sono disoccupata, mamma mia che brutta parola in questa società, essere disoccupati pare voler dire che non si è nulla, che si è dei falliti, ma non è questo il fatto o il motivo, io sono disoccupata a causa della Crisi.
Fino a due settimane fa lavoravo per la seconda compagnia portacontainer al mondo, impiegata export, qualificata, poi la crisi, poi il contratto non rinnovato (ma una lettera di referenze firmata su carta intestata dal Branch Manager Msc vuol dire che proprio una cogliona non sono!).

E poi sono arrivati i pensieri, "belli e tondi e ragionevoli"...
Quando quello che hai attorno non ti dà più nessuno stimolo, quando ti alzi ogni mattina sperando che giunga la sera senza sapere neanche perchè, quando passi ogni singolo fine settimana barricata in casa, che non hai alcun desiderio ti uscirne fuori....
E nella mia cameretta con i maiali e le pecorelle fosforescenti fissavo il muro, prima di dormire, e mi chiedevo "Vale, tu ti immagini ancora qua, tra un mese, tra sei, tra un anno, a fissare questo muro?"

E poi la SVOLTA.
Decidere e rischiare, cambiare vita.
Non avessi avuto chi mi appoggiava non ce l'avrei fatta, quindi io poi così coraggiosa non sono.
Mi sono buttata...col paracadute.
E mi viene da urlarlo con i miei polmoni sporchetti di nicotina, che a volte il cambiamento è necessario ed è l'unica soluzione.
Non solo per me.
Che bisogna trovarlo il coraggio di fare delle scelte, che se non si è in prima persona a cercare di cambiare e allontanare quello che non fa bene, dal nulla il nulla arriva.

E insomma, ora sono in attesa, e godo questo periodo tardoadolescenziale, un po' naif e bohemien.
Lo svegliarsi alle prime luci dell'alba per il rumore del traffico, e tirarsi il piumino fino alle orecchie, svegliarsi, vivere un po' e tornare ancora nell'ovatta, che non so proprio come si fa a dire che dormire troppo fa male...
Il caffè, una sigaretta in terrazzo, il gatto che mi guarda (eh non entra mica e non si avvicina che c'è la bottiglia d'acqua sull'uscio...mah!).
Le successive preoccupazioni, se c'è il pane e cosa fare per pranzo, si indaga se siamo in due o in tre.
La Comune.
Noi si tiene le porte aperte.
Ci scambiamo masserizie e medicinali all'uopo.
In questo condominio in realtà la gente non ci vive, l'altra gente.
C'è il primo piano e il secondo piano e il piano terra ufficio.
In costante contatto radio, telefonico, fisico e reale.
Mi sveglio spesso quando sento il Dimi che combina cose e fa casino disopra, e allora capisco che forse è ora di alzarmi, ma anche no, che quando gli prendono le fisse si alza troppo presto per i miei gusti di noveau unemployed.
Ho trasmesso come un virus, però buono, la mia passione per zuppe e minestroni....
E il salame in tavola non manca mai, in effetti a tavola non ci si fa mai mancare nulla.
E io sono contenta di cucinare, altro che 4 Salti, io cucino e la gente mangia di gusto, dà soddisfazione, in fondo l'anima da 'zdòra ce l'ho, sono poVetica io...
E passo delle giornate che sembra che non faccio nulla, in effetti "non produco", ma faccio mille cose...
Sto poco al computer, se fino a poche settimane fa la prima cosa che facevo era accendere smaniosa il pc, ora mi dimentico di farlo per ore, non vivo a portata di cellulare, a volte lo scordo proprio...mi rendo conto di quanto e quanti oggetti reputavo necessari e invece sono superflui, ci si adatta...
Salgo scendo, vado a fare la spesa, salgo persino a vedere il Tg o blob.
Ho scoperto la porcata di Gaza.
Mi è mancata la Tv domenica.
Corricchio, in effetti il meteo non è stato proprio parco, quindi diamo la colpa a lui se corricchio poco, però poi cammino pure, qua in paese e poi prendo la bici, e poi deve fare un po' meno freddo per i miei gusti.
Almeno due volte al giorno c'è il rito del the, guai a mancare, il the coi biscotti e via discorrendo, con le tazze spaiate, ma pota figa non ha importanza.
Le mie cene sempre ad ore assurde (quando ho fame mangio, io dico che non fa una piega).
Le lezioni di PC, in mancanza di Chiara e avendo tempo da vendere, mi improvviso provetta maestrina d'informatica, sarò sghèra ma qua è una mission (semi-impossibòl).
E rido un sacco.
E non mi sento quasi mai sola.
E la piatta ravennate mi manca zero.
E io penso che queste giornate qua non te le ridarà mai nessuno, che non viverle sarebbe un delitto, che non siamo nati solo per produrre, consumare e crepare, ma anche per voler bene, provare, essere leggeri, ridere e vivere.
Che al fin del fiera, per dire dieci cose ne potevo dire quattro, ma sono logorroica io, e che mi viene in mente che il Vasco il concetto l'aveva espresso bene a suo tempo....

Vivere

è passato tanto tempo

Vivere!

è un ricordo senza tempo

Vivere

è un po' come perder tempo

Vivere.....

e Sorridere!

VIVERE!

è passato tanto tempo

VIVERE!

è un ricordo senza tempo
VIVERE!

è un po' come perder tempo

VIVERE....

e sorridere dei guai

così come non hai fatto mai

e poi pensare che domani sarà sempre meglio

OGGI NON HO TEMPO OGGI VOGLIO STARE SPENTO!

Vivere!

e sperare di star meglio

Vivere e non essere mai contento

Vivere come stare sempre al vento

VIVERE!...

COME RIDERE!!!
VIVERE!

anche se sei morto dentro

VIVERE!

e devi essere sempre contento!

VIVERE!

è come un comandamento

VIVERE...o SOPRAVVIVERE...

senza perdersi d'animo mai

e combattere e lottare contro tutto contro!

...OGGI NON HO TEMPO OGGI VOGLIO STARE SPENTO!...

VIVERE e sperare di star meglio
VIVERE
VIVERE
e non essere mai contento
VIVERE
VIVERE
e restare sempre al vento a
VIVERE
.....e sorridere dei guai proprio (così) come non hai fatto mai

e pensare che domani sarà sempre meglio!!!

"Come un Girardengo, appena più basso e rock"

2009-01-12T20:06:00.002+01:00

Così mi sono sentita oggi, per restare in Brizziano contesto.
Pedalare per la prima volta dopo anni, con entusiasmo e curiosità per strade che non conoscevo, il ponte sul Brembo all'imbrunire e campagne nuove.
Per voltare cercavo il tastino della freccia, le bici non ce le hanno mica le freccie!
Sono rientrata col buio (chiaramente mi sono persa, finita per errore nel ghetto di Zingonia!) e senza fanale...ecco io non so mica come fare a mettere il fanale.
Ci devo prendere le misure anche con questa cosa qua, comunque era una sensazione che avevo dimenticato, che mi riporta a quando avevo 15 anni, pedalare con l'aria fresca sul viso, il mio fedele I-Pod che all'epoca era un mangianastri e ingranare le marce...

Leggendo...(per un amico)

2009-01-10T16:47:00.003+01:00

Ieri sera ho ricominciato a leggere, era un po' che non lo facevo, io adoro leggere, ne ho bisogno, mi piace e mi appaga, ma negli ultimi dieci giorni ero troppo stanca e comunque paga per
sentirne la necessità fisica.
Ieri sera invece, non ho fatto troppo tardi e mi sono messa a rileggere uno dei miei libri preferiti,
ce l'ho autografato dal Brizzi in data LI.VII GIU 2003.
E insomma a me quel libro che ho letto tre volte mi commuove e mi convince sempre di più, e ci sono passaggi belli, rotondi e definiti, che mi rapiscono,
uno di questi passaggi che mi piace proprio tanto lo voglio dedicare al mio migliore amico, che non vuol leggere Brizzi e invece dovrebbe proprio, a mio dire :

Dall'archivio magnetico del signor Alex D.
Alla fine, l'equilibrio interiore non è da cercare. Forse ce l'abbiamo già , e più ci muoviamo o agitiamo o altro, e più ce ne allontaniamo.
Il fatto è che a parlare di equilibrio interiore mi sento un povero stronzo.
Mi sembra uno di quei termini che usano nelle sedute di psiconalisi collettiva o nei rifugi per donne violentane.
Okay. Tutto mi dice di essere forte, determinato negli scopi, capace di andare avanti nella Vita, ma se uno sente che è arrivato il momento di cambiare un po' rotta o anche solo il bisogno di ragionare sul serio per proprio conto?
Voglio dire: e i cazzi di sette e mezzo in latino, per esempio, che da semplici strumenti sono diventati una specie di fine ultimo?...
Insomma, a quanto ne so dovrei studiare per strappare un titolo di studio che mi permetta di trovare un buon lavoro che a sua volta mi consenta di strappare abbastanza soldi per strappare una qualche cavolo di serenità tutta guerreggiata e ferita e massacrata dagli sforzi inauditi per raggiungerla.
Cioè, uno dei fini ultimi è questa cavolo di serenità martoriata.
Il ragionamento è così.
Non ci vuole un genio.
E allora, perchè dovrei sacrificare i momenti di serenità che mi vengono incontro spontaneamente lungo la strada?
Perchè dovrei buttarli in un pozzo, se fanno parte anche loro del fine a cui tendere?
Se un pomeriggio posso andare a suonare o uscire con una ragazza che mi piace, perchè cavolo devo starmene in casa a trascrivere le versioni dal traduttore o far finta di leggere il sunto di filosofia?
la realtà è che mi ritrovo soggetto a sacrificare me diciassettenne felice di oggi pomeriggio a un eventuale me stesso calvo e sovrappeso, cinquantenne soddisfatto, che apre la porta del garage col comando a distanza e dentro c'ha una bella macchina, una moglie che probabilmente gli fa le corna con il commercialista e due figli gemelli con i capelli a caschetto identici in tutto ai bambini nazisti della kinders.
Tutti dentro il garage, magari no,
Diciamo più o meno intorno, cioè circondato.
Dunque la domanda è: un orrore di queste proporzioni vale più del sole e del gelato di oggi pomeriggio?
Più di una qualunque ragazza?
Più di Valentina che arrivava sorridendo all'appuntamento con dieci minuti di ritardo e una maglietta blu con dentro quel ben di Dio sorprendente?

Bohemien...

2009-01-09T21:05:00.000+01:00

Ecco sto passando qualche giornata molto bohemièn, di quelle che non facevo neanche a 20 anni.
Penso di non avere mai riso così tanto.
Ieri pranzo dai ragazzi alle ore 13.00...si è protratto fino alle 21.00!
Casa loro è un porto di mare, gente che va e viene.
Ogni tanto nevica.
In casa è caldo, manco so cosa vuol dire un maglione, magliette dell'Adidas e pinocchietti.
Dimi continua a dire :"Zio Càn s'è questa l'è crisi sghère!".
In effetti non è male, fa sempre parte del periodo Confortably Numb, non è che non mi muovo io,
mando cv a rotta di collo, mi iscrivo, guardo annunci, ma se le cose non ripartono cosa posso fare?
Spalare la neve con un badile senza averne un'idea... :) già fatto!!!!
Posso cucinare a mezzogiorno, orecchiette alla sorrentina e spezzatino coi piselli,
portare su i biscotti col peperoncino, whisky e grappa e ridere nella disgrazia,
che la crisi mi ha regalato una nuova opportunità, amici con cui trascorrere del tempo allegro, sonni serenissimi.

Cazzo dovrei proprio correre, dovrei, sto mangiando come un baghino, ma in questi giorni non si può.
Oh mi muovo, esco, vado a far la spesa, faccio commissioni, ma correre con la palta di neve proprio non si può, già ci ho lasciato il sedere su un selciato e una caviglia su un gradino, in questi giorni correre non è un attività salutare.

La bici, miiihhh, qua davanti mi son presa paura, da tenersi stretti la borsa, bici base, senza cambio (ah però tutto telaio in carbonio, pota figa cosa me ne faccio io del telaio in carbonio???) , senza cesto "scontatissima": 280 euro".
Anche no, la Graziella sfigata 160, idem anche no.
Bisogna che trovo la giornata per andare a Brembate all'Iper, che smetta di fare sto tempo e poi mi trovo una roba a misura mia.

Un'altra roba strana qua è la raccolta differenziata, il vetro da una parte, plastica dall'altra, lattine a parte, carta a parte. Mille sacchi di monnezza, ci sono i giorni nel calendario per portare fuori le cose, che qua non esistono i cassonetti.
Ieri io e Chiara abbiamo portato giù i contenitori del vetro, solo Heineken, Becks e bottiglie di vino.
Ci siamo dette e ghignate "eh ma che è Osio Sotto, il ritrovo degli Alcolisti Anonimi!?"

Chiara ha proposto di fondare una Comune, in effetti qua è già tutto piuttosto anarchico, le cose si condividono, stendini, lavatrice, piatti e bicchieri; loro non hanno le chiavi, qua si fa sopra sotto senza convenevoli, Chiara e Marco producono, io e il Dimi siamo unemployed, si spera per poco, ma si cerca di non intristirsi, "Quant'è bella giovinezza che si fugge tuttavia! Chi vuol essere lieto sia, di doman non v'è certezza", e allora finchè c'è da vivere, e si possono godere di tutte le cose che la vita offre, dico che è meglio viverla, che poi come diceva il Vasco "Domani è troppo tardi per rimpiangere la realtà, è meglio viverla!".
Ora ho ricominciato a vivere, per davvero, a imparare a farlo, a sorridere, a fidarmi delle persone, a dare il mio affetto e riceverlo, e a non pensare sempre in male, come mi hanno insegnato purtroppo, che a pensare sempre male si finisce per crederci, e senza posività le disgrazie ti trovano anche senza che le vai a cercare.

Oggi s'era a pranzo al Carroccio, covo della Lega, gran posto, ruspante ma con stile, bella location, c'era il sole.
Io e Chiara non si sfigurava dopotutto....
Antipasto a buffet, primo fatto in casa, secondo, dolce, acqua e vino, caffè e un liquore...per la modica cifra di 40 eurini (in quattro eh!), pòta neanche al McDonald!

(Guardo il mio alterego Tapigirl e mi vergogno... cazzo bisogna che ricomincio a correre, seriamente!!!! Solo che è una settimana che continuo a dire da domani dieta, non solo io, dieta collettiva, solo che si ha fame, fuori fa freddo e mangiare in compagnia è un piacere raro!)

Beh comunque per il nuovo anno un pochino di buon proposito ce l'ho, calare drasticamente il fumo, smettere è utopia, ma cerco di limitarmi, anche se magari non sembra, vorrei arrivare a 6 sigarette al giorno e qualcuna in più se si fa serata, per ora sto a meno di un pacchetto da due e mezzo che erano.
Pian piano si fa tutto, con un po' di fortuna, che il mio oroscopo per quest'anno dice bene, e "with a little help from my friends"....

Confortably Numb (Cronache di vita quotidiana)

2009-01-06T01:27:00.003+01:00

Premetto. Lo so benissimo che questa non è vita quotidiana, sennò si trasferiscono tutti a Berghèm.
Ci stava la mia settimana di ferie, siamo sotto alle feste, ho lavorato fino al 29, il 30 ero qua, pronta a sancire il confine tra l'anno vecchio e quello nuovo.
Changes changes changes.........
Mi piace un mucchio questa cosa, del cambiamento, stupisco tutti.
Oggi ho sentito il mio amico di Genova, com'è come non è, io "eh abito nella bassa bergamasca ora", il mio amico "prego????" - "abito nella bassa bergamasca, ho deciso di cambiare un po' vita", giusto un po', un lieve cambiamento...
Non ho mai riso così tanto come in questi giorni!
Non sono mai stata così rilassata.
Ovvio che questa settimana di ambientamento è un'oasi felice.
Ho cercato di dare una botta di vita alla casa in cui sto, che pareva un b&b, e penso di esserci riuscita.
Cazzo abbiamo pure fatto il pranzone a Capodanno.
Ogni giorno che passa aggiungo qualcosa, qualcosa di mio, quello che manca prendo, ora c'è pure il mestolo per il minestrone per dire, la prima volta che son stata qua non c'era neanche un piatto.
Con questa casa mi hanno regalato la possibilità di ricominciare.
Un regalo splendido da una persona spòendida.
E allora io provo a dargli una vita a questa casa, il frigo è pieno, ho messo un orologio, faccio le cosucce che non si facevano, voglio renderla accogliente.
Le case sono involucri, contenitori, già l'ho detto, sono cose da riempire, di ricordi, di oggetti, di sentimento.
Il sentimento sono i risvegli assurdi all'alba.
Che fuori fa meno qualcosa, da tre a sette.
Il sentimento sono qualche ora a the e biscotti sul divano e parlare e sorridere e ridere.
Io me ne rendo conto ora, non ridevo più, mai.
Ora sghignazzo anche quando sono sola.
Ho tutto, non mi manca nulla (a parte il lavoro).
Sono paga.
Son qua da una settimana e ho conosciuto più persone che in anni a Ravenna.
Questo mini condominio è un oasi.
Di fianco gli Svizzeri, che non ci abitano, non so come siano fatti.
Di sopra la Marta, ci si è salutate in terrazzo; e Dimitri e Chiara.
Una coppia che mi dà speranza, persone positive, molto fuori dai canoni. Easy.
Easy in bello.
Li conosco da tre giorni e mi par di far parte di una famiglia.
Ieri mi han chiamato su per il caffè, io ho portato la grappa.
Quando Marco è rientrato è salito senza chiedere, le chiavi non si usano qua.
Io e Chiara a sghignazzare (e a fumare); il mio amico dice fuma meno, non sa come ero prima, una Turca!
Mettersi in macchina e cercare il negozio di scarpe, c'era una nebbia che non si vedeva a tre metri ieri.
Scarpe trovate, pure un paio di stivali por moi èn passant.
Raggiungere Lodi, in mezzo a tutti quei paesi che hanno Adda nel nome, qua l'Adda è una roba seria.
Cercare cappotti in casa altrui. Alla fine il cappotto giusto non c'era, solo dei gran smanicati.
Rientro onirico, la nebbia avvolge e sconvolge ogni cosa.
Vino da dolce assurdo e pistacchi di antipasto.
Risotto coi piselli, buono proprio (senza la crema caramellata).
Scendere una rampa di scale e ritrovarmi nella mia Comfortably Numb.
Dormire senza aiutini, sonni beati.
Risvegli che uno, cento centomila sorrisi non bastano.
Stare bene, I feel good, ok che sono in ferie, ma è una frase che non uso, l'ho pronunciata solo qualche volta, ed ero in Irlanda.
Ora mi viene spesso, naturale.
Sto bene.
(GRAZIE!!!!!!!)

Il primo giorno di un nuovo anno

2009-01-01T23:14:00.003+01:00

All is quiet on New Year's Day,
a world in white gets underway.

Come nel video. C'era la neve. Non così tanta, ma fuori era bianco.
Mi sono svegliata che suonavano le campane. credo campane da Messa, che erano insistenti e gioiose.
Appena alzata, in pieno letargo ho combinato il mio primo danno, ho rotto uno di quei cosi che stanno sul termosifone, i vasetti, deumidificatori.
Che io sono cieca come una talpa senza lenti a contatto, e qua le misure delle cose le devo ancora prendere.
Mi sono alzata sonnolenta proprio, mi sono fatta il caffè e ho fumato in terrazzo, guardando la neve e dicendo due parole al mio nuovo vicino gatto, l'avevo già conosciuto qualche settimana fa, ha la coda mozza, si ferma sul tetto, mi fissa e fa Mao, e io gli rispondo a tono.
Ho languito per un po'.
Ho cercato di dare un verso alla mia parte di pc da Guest, ospite, con il mio HD esterno e tutte le mie cose. Mamma mia Vista.
Bill Gates ha fatto tanto del bene, ma quando ha deciso di lanciare Vista, a mio modesto parere, ha fatto un torto all'umanità.
Poi sono uscita.
In giro non c'era un anima, non mi ero presa neanche l'I-Pod.
Ho preso un caffè nell'unico bar aperto nei paraggi, ho guardato stivali in sconto, devo abituarmi, crearmi dei punti di riferimento.
Domani voglio fare, cominciare a fare qualche cosa.
Numero uno mi ci vuole la bici, che culo c'è il biciclettaio qua di fronte.
Poi devo capire dove stanno le cose, prenderci le misure, che essere autonoma non vuol dire riuscire a sostentarsi e portare cibo a casa.
Questa casa è un oasi, lo è per il mio Amico che me l'ha gentilmente prestata, e lo è anche per me ora.
La vita reale è altro.
Ora ci sta il periodo oasi.
Mi ricarico, (pota figa, zio càn!!) e poi ricomincio.
Ricomincio da zero.
Io sono salita perchè ero convinta che da me non ci fosse nulla, ne sono convinta, qua ho appoggio. una casa.
Ora devo solo muovere il culo,

Welcome to Padania (chapter II) - New year's Day

2008-12-31T23:41:00.003+01:00

Mi immagino ora la canzone tra parentesi che dà il sottotitolo al mio blog. Appena sentita.
Io adoro quel film, ne adoro il finale, osservare la distruzione e il crollo da un punto di vista privilegiato, mano nella mano.
E vedo questa cosa poetica, dalla distruzione alla ricostruzione.
Mi piace essere qui e scrivere, a un quarto da mezzanotte.
Che si può pensare che sia triste, ad essere in casa sola, davanti al pc invece che in mezzo alle persone, come se fossi sola eternamente.
Io non sono sola, e ora su questo tavolo, con una candelina vicino (amo la compagnia di una candela) sono serena.
Sono abituata ad i Capodanni by myself, ma a questo giro ne sono lieta e serena.
Di uscire non ne avevo lo forze. Ho dormito fino alle 22 passate.
Cazzo cinque minuti a mezzanotte.
Devo tirare fuori il prosecco.
Brindo col mio blog, che mi ha portato tanto,
Potevo uscire, come no, ma sono paga.
Sono uscita a fumare una sigaretta in terrazzo.
Fuori NEVE che spettacolo. dormo due ore ed esce neve.
Quella sigaretta me la sono proprio fumata pensando a New Year's Day.
Un mondo in bianco e nero.
Chiaro limpido e cristallino.
Sono serena,
Ho deciso che fino alla Befana non faccio nulla.
Prendo coscienza del paese, imparo,
Poi sveglia Vale.
E qua io credo proprio che il lavoro lo trovo.
Ora mi verrebbe da ballare, Kate Nash
lei mi piace un mucchio.
La gente normale fa il cenone.
Io ho fatto il pranzone,
Che cosa bella. Anche assurda,
questa casa era vuota
no signs of life
Io credo che le case siano scatole, contenitori
Mi han dato carta bianca,
cazzo la voglio fare vivere una casa
se no è spreco.

Poco che sia, una casa io credo debba essere un rifugio.
In casa MIA l'ho sempre pensato e fatto.
Ora sono ospite.
Stamattina ho pulito. Proprio di impegno.
Poi il pranzo,
sono stata orgogliosa del successo del cibo Ronagnolo.
Le tartine erano oggettivamente buone,
il Salmone preso in una smokery si sente che è buona cosa.
I Cappelletti col MIO ragù, un po' mi pavoneggio.
In Romagna sappiam fare almeno quello, far da mangiare.
Domani vorrei andare a correre, cavolo chi non corre a Capodanno...
Buon anno a 360 gradi, a me e alle persone che ho ho care,
vicine e lontane.

Welcome to Padania (Chapter I)

2008-12-30T23:21:00.003+01:00

E così Almost Done.

Armi e bagagli, ci si prova.

Sveglia ore cinque stamane, mica puntata, di non riuscire più a stare nel letto.

Di controllare cavolo, di aver preso tutto, di essere autonoma.

Quando ho dato uno sguardo veloce al bagaglio mi sono un attimo preoccupata, fortuna che il mio driver non era Jackie.

Cavolo ho un amico driver da competizione, che in 7 ore si riesce a fare 666 km (the number of the beast???) più calma pausa pranzo.

Ecco io della piatta Padana ho sempre visto solo il peggio, proprio la piatta grigia e uggiosa e umida.

Toh vai 200 km ed esce il sole. Faccio una mano di conti, eran due settimane che non vedevo il sole. Già un lusso.
Sulle autostrade mi incuriosisco e guardo fuori, taccio e assimilo.
Ho sprazzi di entusiasmo quando vedo ditte che conosco.
Cavolo tante, io facevo partire le navi, io mi emoziono con i containers gialli dell'Msc e nel riconoscere in capannoni o anonimi palazzi, persone con cui ho scambiato mail, telefonate.
Poi ti trovi in un paese mai visto, che c'è la Vecchia Osteria di Larry, e ti magni una Fiorentina da urlo, con le patatine tenere, e tre tipi di sale, manco lo sapevo che ci sono tutti questi tipi di sale, e di olio e osservi e assimili, (welcome in Padania con pranzo toscano!) magliette verdi e pelate, personaggi assurdi che sembrano usciti da un film anni 60 in cui il capitano della combriccola gioca a carte con il sigaro in bocca e l'anello d'oro al mignolo che pare Tinto Brass. Noi abbiamo Sèlene in Romagna.
Che strana cosa, ho due diverse voci dal coro, una che mi dice che parlo troppo, una che non dico niente.
Sono una via di mezzo, sono riflessiva.
Mi piace vedere e scoprire le cose.
Ecco io non sapevo che le Filande sono una cosa comune lungo gli argini dei fiumi Lombardi, che poi tutti questi fiumi fanno anche da confine, immaginario o reale.
Oglio. Adda. Mica ruscelli.
Quando sto zitta i casi sono due, o sono estremamente a disagio o sto assimilando. La seconda.
Io dico solo grazie.
Grazie in primis a chi non lo merita, ma ha permesso che tutto ciò accadesse.
Al mio Amico dico grazie e glielo dirò mille volte.
Anche se la tua concezione di 700 metri non è mica proprio satellitare! che ormai mi perdevo!!!Ma quello che occorreva all'uupo rimediato.
E allora mi dico e mi convinco proprio che il mondo è paese, basta volerlo, basta provarci, ma soprattutto crederci ed esserne convinti.
Non il lieto fine, ma la possibilità che ciò possa essere.
Che poi saprei come dirlo ma non scriverlo,
che dùman movè e chiùl....
non ha un verso.
Ma sto bene.
Buonanotte... (to be continued.......)

Assoluzione

2008-12-24T23:20:00.004+01:00

A Natale siamo tutti più buoni.
Quest'anno non me la sono sentita di andare a Messa.
Non so perchè, un po' per la stanchezza, un po' perchè è freddo fuori, si bela, un po' forse perchè non ritengo di poter ricevere la comunione o esprimere un gesto di pace, quando dentro di me c'è uno Tsunami.
Al mondo voglio bene a poche persone, poche ma scelte, sentire il dolore che prova una persona che amo, amo al di là dell'amore inteso come innamoramento, amo perchè il mio migliore amico, di un sentimento inscindibile e a priori da ogni circostanza, sentire il suo dolore, quando si dovrebbe essere tutti almeno un po' sereni, almeno che non si lavora un paio di giorni.
Insomma sentire questo mi fa stare male, già di mio evito il Natale, oggi uscita dal lavoro sono dovuta ricorrere all'Iper, se i gironi danteschi si fermano a sette, io da Ravennate, custode delle sue ceneri, in onore suo ne apro un altro: gli Ipermercati la Vigilia.
Frenesia, gente impazzita, sorrisi falsi, perdere tempo, sentire discorsi (solo mentre pagavo, uso l'I-Pod a palla come anestesia, anche in queste circostanze) inutili, sui regali, che si devono fare.
A me piace fare regali, più che riceverne, ma comprare oggetti inutili che fanno figura o il tentativo di essere simpatici mi fanno tristezza.
Io non sopporto l'ipocrisia. Non sono capace di fingere, non sono diplomatica.
Non riesco a pensare che tutto andrà bene.
Non pessimismo, concretezza.
Ho ricevuto un paio di regali. Ci hanno preso a sto giro.
Total black. Mi sa che mi ci pavoneggerò.
Figo tutto nero.
Ma il regalo più bello, è stato non ricevera l'anatema parte seconda.
Sentirmi dire che sono grande abbastanza per le scelte che faccio, che se credo ci siano possibilità, provare, è stata l'unica cosa che mi ha sciolto i cuore.
Il mio babbo è "dottore". Laureato pieni voti, a Trento.
In sociologia. Mio babbo ha una bella testa.
Mio babbo mi ha insegnato a leggere, prima di andare a scuola, mio babbo mi ha cresciuto a Led Zeppelin, Pink Floyd e e De Andrè.
Mio babbo cantava stonato, "Canzone per una Amica" nelle gite domenicali.
Il mio babbo mi ha insegnato mille cose di cui faccio tesoro.
Non ho una famiglia felice, ma son fiera di mio PADRE.
Buon Natale!

Anatema

2008-12-23T22:27:00.005+01:00

In genere, proprio di passare sereni Natali non me lo aspetto, l'inverno mi porta jella e le feste comandate, di lustrini e ipocrisia mi fanno venire la pelle d'oca.
Ogni volta, ogni singolo anno, da un bel pezzo a questa parte, spero nel nuovo anno, spero nel miglioramento, che le cose cambino, ma in realtà mi ritrovo sempre lì, a girare in tondo sullo stesso terreno consumato.
Non capisco, proprio non capisco, perchè non si possa concepire l'idea di provare, di tentare una strada diversa, di rischiare quando non si ha nulla da perdere.
Il lavoro non lo avrei mai lasciato, io le amo le Navi, ma se le navi sono vuote, io che non sono un comandante, ma un topino, abbandonerei il vascello prima di affondare...
La mia casina mi piace, ci sono affezionata, ma non è casa MIA, mie sono le cose che ci stanno dentro, miei sono i sentimenti che provo, miei sono gli attimi che ci ho vissuto, la mia casa è un semplice involucro, una scatola che mi contiene e contiene i miei ricordi.
La mia bionda testolina è sempre lei, che ogni notte ovunque si posa su un cuscino e cerca riposo, e cerca pace, ovunque e dovunque sia o possa essere.
Io sono io con la mia valigia di vestiti neri, il mio I-Pod, i miei quadernini e tutto quello che ho nel cuore.
Io sono, anche non sono qui in questo istante, anche se posso essere lontana, io sono.
Non è che spostandomi geograficamente cesserei di esistere.
Come non dimenticherei i miei affetti. Io lo so che le distanze non esistono e si possono annullare, credo che temere le distanze sia limitante, io sono io anche se non mi si vede fisicamente ogni giorno, io sono e continuo ad essere anche se non sono a portata di sguardo.
Almeno tu, Jackie, l'hai capito, grazie per non avermi dato della pazza.
Si cerca di fare un punto a volte, a volte lo esige il cuore, a volte il cervello (quello che ne rimane), a volte le circostante oggettive ci mettono la loro.
Andarsene un po', non vuol dire per forza fuggire, si può anche solo essere stanchi, di nebbia e grigiore, io ho il viaggio dentro, già tentato di esprimere come concetto; lo so, difficile da recepire.
Provare, a far qualcosa, senza sicurezze, è un azzardo io lo so, ma d'altronde io sicurezze ne ho sempre avute poche, forse forse, solo ora, sto riuscendo ad appropriarmi un minimo della mia autostima, della mia coscienza, delle mie speranze; ci provo.
Gli atti di accusa e le scomuniche mi feriscono profondamente, ma non posso tarparmi le ali e cedere ancora una volta a timori e paure.
Le sicurezze non esistono.
Io credo che sia meglio soccombere cercando di abbattere un muro, che rassegnarsi all'idea che il muro è lì e lo devi solo accettare.
E se credi che un muro lo puoi abbattere, puoi costruire un muretto, a misura tua, fatto di mattoncini che ti circondano senza soffocarti, che fanno ombra invece che oscurare, che proteggono invece di rinchiudere, che lasciano filtrare raggi di sole in quanto non sono cementati dall'ordinario, quanto invece sono legati dalla purezza delle proprie convinzioni e perchè no, utopie.
Come i muretti a secco in Irlanda, come la Gera forse.

Berghèm

2008-12-20T14:01:00.006+01:00

Per quanto mi senta più profondamente legata all'Irlanda che alla mia terra natale, amo comunque l'Italia. E' un paese che ha mille sorprese, contrasti incredibili e scenari sempre nuovi da scoprire. In un lunedì di dicembre, ancora con il verde negli occhi e nel cuore mi sono trovata a Bergamo, e una giornata di sole, con il cielo terso mi ha accolto.
Amo fare queste cose, visitare città che non conosco da sola, io ho sempre il viaggio dentro, il concetto di viaggio come scoperta, sarà anche per quello che faccio partire le navi.
Mi piace camminare senza una meta precisa, andare dove mi portano i miei stivali e il mio I-Pod, vedere le cose da una prospettiva diversa, riempirmi gli occhi di case nuove, mi piacciono le città in salita, le salite di solito portano a qualcosa di bello, l'altezza come metafora e come topos.
Sedermi fuori da un caffè e guardare le persone che passano, e togliere per un attimo la musica, per ascoltare il suono delle voci della gente che vive in un posto diverso, quell'accento secondo me bellissimo e che il mio migliore amico mi accusava di avere acquisito, forse un po' sì, sono come una spugna io, assorbo, per osmosi.
Amo scattare foto, fermarmi un attimo e scrivere qualche pensiero sul mio quadernino.
Curiosare per i negozi, entrare in un forno, che secondo me i forni sono posti speciali, il pane è vita e tradizione, sentire profumi e sapori nuovi.
Sedermi by myself in una trattoria, sfogliare curiosa e affamata un menù ignoto ed invitante; una battilarda in legno di salumi, un bicchiere di vino, assaggiare i tanto decantati casonsèi (che il decanto proprio se lo meritano!) e chiudere il pasto in pace, in silenzio, osservando, gustando il profumo di una grappa locale.
Poi scendere, la discesa, un rientro, camminare su stradine acciottolate, mentre il sole dà il suo meglio prima di cedere il passo al crepuscolo.
"Mi innamoravo di tutto", diceva il Faber.

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Bilanci

2008-12-19T22:25:00.002+01:00

Io a parlare di bilanci non sono pratica, io e l'aritmetica non siamo mai state troppo amiche.
Come l'economia mondiale però, anche io ora sono costretta a farli.
A farmi i conti in tasca faccio presto, in quattro e quattr'otto.
E una serie di contingenze mi dicono che è ora.
Di fare qualcosa, di darmi una mossa, non stare più a guardare la mia vita, aspettando che imbrocchi o imbocchi una direzione, una rotta più o meno logica.
Mi accorgo, o meglio, mi si è fatto accorgere che ho sempre le mascelle serrate, davvero, fisicamente, perchè sono sempre tesa e devo sempre tenere botta.
Quello si deve fare, è scontato, ma ora come ora, mi viene da dire che non ho più molto per tenerle così strette hic et nunc.
Ogni giorno che passa è qualcosa che mi avvicina alla fine, ed è sempre più pesante.
Sono stanca, non sono stanca di lottare, sono stanca di trovarmi sempre al punto di partenza.
E io ormai quella fine la desidero, la pretendo anzi.
Non è un pensiero disperato, tutt'altro.
"La vertigine non è, paura di cadere, ma voglia di volare".
Voglio un nuovo inizio, che non vuol dire cancellare il passato, che non significa rinnegare le mie radici, che hanno fatto di me la strana persona che sono.
Voglio darmi la possibilità di essere vera.
Ovunque e dovunque e comunque.
E il mio bilancio, sempre al limite, con quell'ago che pende sempre pericolosamente verso il basso, mi intima di lasciare dietro.
"E' meglio un salto nel vuoto che un buco sotto ai piedi", mi è stato detto.
Ci ho riflettuto, tanto, ci continuo a pensare, sempre.
Sono spaventata, ho mille dubbi, perplessità, incognite, ma ho anche la curiosità, quella vince.
E il mio bilancio infine dice nero su bianco che non ho niente da perdere.

L'unico bagaglio
Che tu puoi portare
(Non è la cosa più facile)
L'unico bagaglio che puoi portare
È tutto quello che non riesci a lasciarti alle spalle

Chiari Di Luna

2008-12-17T00:00:00.002+01:00

C'è questo modo di dire in Romagna, "ci sono dei chiari di luna che fan paura".
E' un modo di dire che significa crisi, grossa crisi.
Mea culpa la ricercata ignoranza nel non seguire i dogmi mediatici.
Me ne sono accorta comunque che c'è crisi e alla grande.
Mi sono sempre tenuta lontana, scrollando le spalle, dagli allarmismi sbandierati dai nostri meravigliosi sistemi di disinformazione.
Certo che quando ogni giorno, le notizie che senti, non dai giornali o dal video, sono sempre più scoraggianti, ti rendi sempre più mestamente conto che questo mondo sta andando a puttane...
Marcegaglia cassa integrazione, Merloni chiude, Fiat licenziamenti a migliaia, ferie forzate e part time ove possibile, non rinnovo dei contratti a termine, stasi dell'export...
Il quadro assume davvero tinte fosche.
Odio i ragionamenti e le considerazioni populiste, ma qua non c'è proprio da dormire sonni tranquilli.
Penso che fino a qualche mese fa, avrei visto le cose in un'ottica completamente cinerea e nefasta, ora anche se non ho di che cantar vittoria, riesco a superare queste giornate plumbee senza cedere alla disperazione.
E non perchè il cielo mi abbia miracolato o concesso la filosofia immensa degli stoici, ma perchè so che almeno qualcuno crede in me.
No probs. Grazie. Waiting for the sun.

Three Imaginary Bloggers

2008-12-14T17:04:00.003+01:00

Una musica può fare.... a volte possono fare le parole, a volte le distanze non significano nulla. Quando avevo aperto questo blog, un anno e qualche mese orsono, non avrei mai immaginato che un blog potesse fare tanto. Conoscere per davvero persone splendide, darmi l'opportunità di imbarcarmi in avventure folli e bellissime, poter davvero condividere la mia vita con qualcun'altro. E invece è successo. L'amore per la mia verde isola, là mi ci ha riportato, con la mente e il cuore e il corpo. Una follìa pensano molti, un'improvvisata, una cosa che ho fatto d'istinto fiducia e passione, e così, da queste mie pagine deliranti, mi sono trovata un sabato sera di inizio dicembre a Malahide, appuntamento alla stazione, incamminarsi con un freddo glaciale, a mangiare cozze, bevendo birra col ghiaccio -orrore!- e a parlare di mille cose, saltando di palo in frasca, io, il mio Amico e compagno di viaggio Marco, e Carlotta. Vicini. Avvicinati. Era tutto così naturale... Tutto è possibile, basta crederci.

Kind of magic

2008-12-11T22:21:00.002+01:00

E' una specie di magia quella che la verde isola riesce a compiere ogni volta che ritorno. Una magia fatta di aria e vento e acqua e fuoco.
I quattro elementi, che si fondono con magistrale alchimia riempiendo cuore, corpo e anima.
E' una brezza leggera, che sa di mare e di favole, è un vento impetuoso che toglie il fiato, la potenza dell'oceano che riempie gli occhi, la vastità degli spazi che ti fa sentire piccola parte di questo universo a tinte alterne.
E' il fuoco di un camino che ti scalda e ti culla per farti dormire sonni sereni.
Sono parole, sguardi e sorrisi, racconti che ti avvicinano, abbracci che uniscono.
Da Malahide con il ghiaccio croccante sotto alle scarpe, con un sole invernale, brillante e lucido a Wexport, addobbata per Natale, anche se Natale non sembrava, luci e penombra, pioggia a dirotto e il calore conquistato di un the in una stanza con il parquet in legno dove i miei stivali risuonavano marziali e dopo invece il silenzio era l'unica opzione possibile.
The West, Fish & Chips e una terrina di lasagne in brodo, ore 21.00 il cappotto sulle ginocchia a riparare gli spifferi, inizio dell'era pensione.
Risveglio, la luce non arrivava mai, una Santa Lucia perenne.
Pioggia battente, il tempo di un paio di uova in diversa versione e si era sulla strada.
On the road.
Il Connemara, scrosci e arcobaleni, "somewhere, over the rainbow...."
C'erano gli U2 in sottofondo. Beautiful Day, ero stordita.
I colori della natura selvaggia più vivi che mai.
Acqua e colline, erba e cascate, pecore col muso nero e la Opel Astra Coupè da Bonny & Clyde che sfrecciava "come un Girardengo" tra curve e tornanti.
E il cielo d'Irlanda faceva quello che doveva fare.
Il cuore del Connemara, Letterfrack e ricordi sguaiati.
Clifden. Un vecchio che ti ferma per strada e ricorda i porti nostri.
Clifden e un pub caldo dove però pioveva sulle panche.
La Carlsberg come acqua fresca.
Scoprire che gli open side sandwich sono tartine, e il salmone era rosa e profumato.
Un Claddagh fatto a mano, con la pietra nel cuore azzurra.
Poi di nuovo la strada che ti viene incontro.
The Unforgettable Fire.
Roundstone, una sorta di terra promessa.
Mi struggevo, da tempo, all'idea che non avrei più visto quel posto, al pensiero che quel pub l'avrei voluto mostrare, così è stato.
Vetri appannati, i tavoli in legno e la baia con le sue barche. Ave Maria.
La strada reclamava.
Guidare e parlare, a volte tacere, "l'essenzie è invisibile agli occhi", i chilometri scorrevano dolcemente.
Il Burren al crepuscolo, il Faber cantava parole migliori di quelle che non so mai trovare al momento opportuno.
Doolin, una camera mansarda, accogliente e teporosa più della teutonica Guest.
L'O' Connors Pub, veri pescatori, che ti narrano le vicende del mare tra una pinta e l'altra.
Il beef in Guinness e un Code divino.
Scoprire che sono le 20,00 quando pensi siano passate ore, che l'Irlanda fa pure quella magia lì, quella di dilatare le ore liete.
Un corsa sotto la pioggia per trovare intimo riparo, addormentarsi con un respiro e il suono dell'oceano a fare da nènia.
Svegliarsi e scoprire, vedere quello che la notte aveva celato, il suono di un peschereccio che leva gli ormeggi e lo stridere dei gabbiani.
Avvicinarsi finalmente all'oceano, con la sua incontenibile forza.
Spazi misurati, cieli immensi, dominare con lo sguardo, mare, colline e vallate.
Comprare salmone in una vera Smokery, altro che le buste del supermercato.
Le Cliffs of Moher, le uniche che mancavano al mio appello.
Qualcosa che non dimenticherò mai, pura e commovente emozione.
Il vento fischiava e soffiava senza tregua, non mi reggevo in piedi, ero come una foglia, e un Amico spezzava il vento per me.
E la strada che chiamava ancora.
Bunratty Castle, da Durty Nelly, uno dei più vecchi pub d'Irlanda, la segatura per terra, panche vissute, una penombra a me cara, una pinta che mi ha rimesso al mondo, la mia inquietudine latente, che poi tanto latente non era, che per rare persone sono come un libro aperto
Le corse contro le tenebre incombenti, la luce che scemava pian piano e noi volevam vincere.
La Rock of Cashel all'imbrunire, imponente, stagliata contro un cielo che aveva il colore dell'ardesia, dall'alto del suo promontorio; e monelli che giocavano in maniche di camicia.
Code e work in progress interminabili, Waterford non arrivava mai.
Gli Irlandesi non sanno guidare, proprio no.
Dunmore East, un nome su un mappa: "where the river meets the sea" diceva John tra rocamboleschi messaggi e improbabili chiamate.
Arrivare al buio e seguire uno sgangherato furgone blu, su e giù per un posto sconosciuto.
Cena Italiana a casa di un irlandese (astemio!), un curioso ragazzone indecifrabile, una casa in costruzione sulla baia, un tavolo non apparecchiato, un bimbo che osservava due alieni.
Ragù alla bolognese e fiorentine bruciate, cercare di spiegare che cos'è il Panettone.
Il mio Inglese si era andato a far friggere, io e il mio socio si improvvisava alla meglio, a sentimento, in fin dei conti, l'importante è farsi capire no?
Che importa se la cassòla non lo so spiegare neanche in Italiano come si fa.
Pinta delle buonanotte, pub old style, mai fatto così tardi, erano ormai le 23.00.
Quella notte proprio non riuscivo a prendere sonno, non bastavano le parole, non i gesti, la malinconìa del rientro incombente, la paura di perdere qualcosa, io mi struggo a volte.
Finalmente/purtroppo il mattino, e vedere con il sole una baia stupenda e di giorno il posto dove abita John.
Chi cazzo ce lo fa fare questa vita densa di impegni e di minuti contati? John doveva solo portare a spasso i suoi cani sulle scogliere....
In discesa rapida verso Tramore, l'ultimo saluto all'oceno, immaginando passeggiate domenicali su una spiaggia sassosa.
Risalire, il groppo in gola, fingevo, tacevo, per non dare modo alle lacrime di uscire come un torrente.
Kilkenny colorata, Kilkenny freddissima, Kilkenny cambiata, Kilkenny uguale.
Due rosse pinte al Kiteler's Inn, una leggera ebrezza mi ha restituito un contegno.
Rinunciare a un ladrocinio chiedendo. Chiedere è metà dell'avere.
Il momento doni, il preludio al rientro, mai stata così sbrigativa, è più indolore.
On the road again.
Boicottaggio programmato per Dublin City il sabato pomeriggio, proprio non ce la si poteva fare.
Il ritorno dall'Olive, con una tazza di the caldo e un benvenuto sincero.
Cena a Malahyde. Tre gradi sotto. Slippery Road, era l'unica cosa che sapeva dire il nostro computer di bordo.
I pub il sabato sera sono il settimo girone dantesco.
Meglio un piatto di cozze alla crema di Pernod e osservare come in un esperimento sociologico il look della più o meno virgulta fauna locale.
Giunge il momento dei saluti, poche ore di sonno, deo gratia alla termocoperta per il ricovero delle stanche membra.
Lasciare il b&b alle lontanissime luci dell'alba.
Stordimento, completo, meglio così, non pensare, in modalità provvisoria.
Via l'auto (1100 km), fuori le valige, check in quasi clemente, imbarco onirico, senza nemmeno l'I-Pod.
Mi sono svegliata che c'era il sole che brillava sulle Alpi, e ho capito che la magìa scemava e il sogno finiva.
Ma come ho già scritto, la fine di un viaggio non è la fine di tutto.
Quando due anime sono vicine e si legano, legate rimangono.
Credo nella purezza dei sentimenti, credo che condividere qualcosa di così speciale ti unisca, credo in quello che penso e credo nella persona che ho avuto a fianco.
Il miglior Compagno di viaggio che potessi immaginare.
Irish Souls, questo lo sappiamo, è dato di fatto.
Together we stand, divided we fall.

Dazed and Confused

2008-12-08T19:21:00.003+01:00

(for so long it's not true....)
Tornata in Padania, ma non ancora nella mia "bassa" nebbiosa.
Ho voluto prolungare ancora un po'....
Ed ora è tutto così strano...
Pausa sigaretta, in terrazzo, in short e un sopra tuta della Brembatese, frescuccio fuori.
E' così bello vivere in una bolla di sapone, vorrei che non scoppiasse più...
Ma come diceva il buon Faber: "Come tutte le più belle cose, vivesti solo un giorno...come le rose..."

Time to go, isn't so?

2008-12-02T11:46:00.000+01:00

And you know its time to go
Through the sleet and driving snow
Across the fields of morning
Light in the distance

And you hunger for the time
Time to heal, desire, time
And your earth moves beneath
Your own dream landscape
Oh, oh, oh...On borderland we run...
Ill be thereIll be there...

Tonight
A high roadA high road out from here
The city walls are all come down
The dust, a smoke screen all around
See faces ploughed like fields that once
Gave no resistance

And we live by the side of the road
On the side of a hill
As the valley explode
Dislocated, suffocated
The land grows weary of its own
Oh, oh, oh...on borderland we run...

And still we run
We run and dont look back
I'll be there
I'll be there
Tonight
Tonight
I'll be there tonight...

I believe
I'll be there...somehow
I'll be there...tonight
Tonight

The wind will crack in winter time
This bomb-blast lightning waltz
No spoken words, just a scream...
Tonight well build a bridge
Across the sea and land
See the sky, the burning rain
She will die and live again
Tonight

And your heart beats so slow
Through the rain and fallen snow
Across the fields of morning

Lights in the distance
Oh dont sorrow, no don't weep
For tonight, at last
I am coming home
I am coming home

Switch Off!

2008-11-28T21:43:00.002+01:00

Spento. Ho finalmente spento l'interruttore. No stress, no Navi, ne ho fatte partire due in tre giorni, compito immane.
La mia schiena e la cervicale mi si sono accanite contro.
Questo tempo mi consuma, sia quello metereologico che quello che non passa ancora,
ma adesso ho un po' di tempo per me.

Stacco la spina, e le uniche cose a cui voglio pensare son cose belle.
Tregua.
Ne ho bisogno, ne ho tutti i diritti.

Di quando il tempo non passa.

2008-11-25T21:39:00.002+01:00

Di quando ti alzi al mattino e fuori trovi la neve, e la tua unica preoccupazione è riportare a casa il cane part-time e dispiacerti che non potrà più godere del tepore del tuo divano.
Di quando metterci 20 minuti a fare 6 km in scooter a passo d'uomo sotto il nevischio non te ne frega nulla.
Di quando ti rendi conto quanto sia superficiale e inutile quello che ti circonda, quando vuoi solo tornare a Casa.
Di quando aspetti, aspetti, e i giorni son secoli...
Di quando ogni giorno è comunque un altro mattone sul muro, che non è un muro opprimente come quello di Berlino, ma come quei muretti a secco che delimitano i confini dei pascoli della mia Terra amata, che non serve il cemento, perchè il sogno e le sintonìe sono un collante più forte.
Di quando le parole sono importanti, perchè escono da sole, passando da anima e a voce senza il filtro del cervello.
Di quando ogni nota o scampolo di cielo ti riporta là e ti accorgi che hai sbagliato strada perchè la testa era altrove.
Di quando scopri che la lontananza è vicina e non importano le distanze, perchè poi non lo sono poi molto dal cuore (mia la traduzione/interpretazione, di altri le liriche).

Forever trust in who we are...and nothing else matters!

Cinema Domenicale

2008-11-23T12:51:00.002+01:00

Da un mesetto a questo parte la sottoscritta ha iniziato una privata rassegna cinematografica domenicale, incentrata ovviamente sul tema Irlanda, come sottotitolo potrei aggiungere Irlanda e Allegria. Film che ti danno una scossa, che ti fanno riflettere e arrabbiare, suscitano compassione e infamia, verso la nostra buona religione cattolica e i suoi strumenti terreni.
Il film che ho appena visto si chiama Magdalene, è ambientato in Irlanda, ed è frutto di storie vere, nonostante ami incodizionatamente la Verde Isola, quello che il papismo ha fatto lì, e quello è solo un esempio, mi fa vomitare, eppure son cattolica.

"Essere chiamate Magdalene's girl fino a pochi anni fa, tra Irlanda e Inghilterra, non era certo un complimento.
Il termine indicava le «cattive ragazze», quelle che avevano dirottato dalla retta via.
Peccati quasi sempre legati al sesso: figli nati fuori dal matrimonio, stupri spesso dentro le mura domestiche, ma anche un’eccessiva avvenenza fisica, indizio sicuro di pericoli morali in vista. Abbastanza per bollarle a vita, farle cacciar di casa, e farle chiudere in un «Magdalene», rifugi per donne che, trasferendo la metafora nella realtà, avevano scelto il lavare panni altrui quale mezzo di redenzione.
Da qui il titolo del film dello scozzese Peter Mullan. A fine anni Sessanta in Gran Bretagna ne esistevano ancora una cinquantina, circa la metà nel sud Irlanda.
Dentro quelle mura sono passate circa 30 mila donne, molte vi sono rimaste fino alla morte.
Trattate come prigioniere, senza poter mai uscire, seviziate e umiliate nel corpo e nell'anima.
Mai pagate un cent per un lavoro massacrante, fonte invece di buoni incassi per le religiose.
L'ultima "lavanderia Magdalene" è stata chiusa nel 1996. A determinarne la fine, più che un'illuminazione dall'alto è stata l'invenzione e la diffusione della lavatrice, che ha vanificato quel lavoro artigianale".

L'armadio dei ricordi

2008-11-22T15:15:00.002+01:00

Per il mio compleanno il mio migliore amico e un'altra persona che ha poi deciso non volere più esserlo, mi hanno regalato questa cosa qua.

Credo che la funzione fosse porta cd o dvd, vista la misura dei suoi vani e scomparti, ma siccome i cd e dvd non li riesco a tenere rinchiusi, perchè li voglio avere a portata di mano e a vista, e quest'oggetto è così bello per poter essere relegato solo a "porta cd"; quando gli ho trovato collocazione e sono arrivata al punto di decidere cosa metterci dentro (e dire che di cose ne ho io eh, ho ad esempio un'intera anta di un armadio "dei ricordi"); avevo pensato che ci avrei potuto mettere qualcosa di quegli oggetti lì, ma poi ho trovato un'idea più allettante, cominciare da zero e riempirlo solo di cose nuove, belle e importanti.

Per il momento, l'unica cosa che contiene il mio Nuovo armadio dei ricordi è una custodia con dentro una Sterlina Irlandese fuori corso, che mi ha regalato una persona a me molto cara, come si suol dire Good Luck, Irish Luck, io dico che è un degno principio...

E non c'è niente da capire

2008-11-18T23:15:00.003+01:00

Ultimo pensiero che mi passa per la testa, prima di ritirarmi nei miei appartamenti, altre parole non servono.

If you twist and turn away
If you tear yourself in two again
If I could, yes I would
If I could, I would
Let it goSurrender
Dislocate

If I could throw this
Lifeless lifeline to the wind
Leave this heart of clay
See you walk, walk away
Into the night
And through the rain
Into the half-light
And through the flame

If I could through myself
Set your spirit free
I'd lead your heart away
See you break, break away
Into the lightAnd to the day
Oooh oooh, oooh oooh, oooh oooh oooh...

To let it go! And so to fade away
To let it go!And so fade away
I'm wide awake

I'm wide awake
Wide awake
I'm not sleeping, oh no, no, no

If you should ask then maybe they'd
Tell you what I would say
True colors fly in blue and black
Blue silken sky and burning flag
Colors crash, collide in blood shot eyes
Oooh oooh, oooh oooh, oooh oooh oooh...

If I could, you know I would
If I could, I would
Let it go
This desparation
Dislocation
Separation
Condemnation
Revelation
In temptation
Isolation
Desolation
Let it go
And so fade away
To let it go, oh yeah
And so fade away
To let it go, oh No
And so to fade away
I'm wide awake
I'm wide awake
Wide awake
I'm not sleeping oh no no

Hiraeth - Mi Manca...

2008-11-17T21:56:00.005+01:00

The hands are there for friendship,

the Heart is there for love.

For loyalty throughout the year,the crown is raised above

Mi manca quella terra

Mi manca il profumo di torba

Mi manca l'urlo degli albatros che sfidano le correnti ascensionali

Mi manca l'arcobaleno dopo la pioggia

Mi manca la sensazione di sentirmi a casa

Mi manca il verde luccicante dell'erba coperta di rugiada

Mi manca il luogo dove posso ancora sognare

Mi manca scaldare le mie stanche ossa vicino ad un camino

Mi manca il Laphroaig che prima ti brucia la gola e poi ti scalda dentro

Mi mancano le scale strettissime per raggiungere una camera

Mi manca l'odore di cibo che impregna la tappezzeria e che fa vissuta una casa

Mi manca l'ozioso conforto e sicurezza di un pub

Mi manca quella spensieratezza

Mi manca farer la passeggera al posto di guida

Mi mancano i bambini con le lentiggini che vanno a scuola con la loro uniforme

Mi mancano le pecorelle col muso nero

Mi mancano le country roads con i muretti a secco

Mi mancano le "soup of the day"

Mi manca la prima boccata d'aria e la scritta Bailè Atha Cliath

Mi manca il vento sferzante

Mi mancano le scogliere

Mi manca il tumulto dell'Oceano

Mi mancano quei sorrisi limpidi che solo gli Irlandesi sanno donare

Mi manca addormentarmi di sana stanchezza sotto coltri di coperte

Mi manca la Vera Guinness

Mi mancano i cimiteri di campagna con le croci celtiche

Mi manca l'idea del "domani vediamo", l'improvvisazione

Mi mancano i minimarket con 50 tipi di chips

Mi mancava non poter condividere tutto ciò

Mi manca la pace che solo là raggiungo.

2008-11-16T21:56:00.003+01:00

Felice chi è diverso

essendo egli diverso.

Ma guai a chi è diverso

essendo egli comune.

(Sandro Penna)

Sunday Sunday...

2008-11-16T16:10:00.002+01:00

Sunday, Sunday here again in tidy attire
You read the colour supplement, the TV guide
You dream of protein on a plate
Regret you left it quite so late
To gather the family around the table
To eat and then to sleep
Oh, the Sunday sleep

Sunday, Sunday here again a walk in the park
You meet an old soldier and talk of the past
He fought for us in two world wars and
The England he knew is no more
He sings the Songs of Praise but always falls asleep
For that Sunday sleep
But he knows what he knows
Sunday, Sunday
Oh, that Sunday sleep...

Sunday, Sunday here again in tidy attire
You read the colour supplement, the TV guide
You dream of protein on a plate, regret you left it quite so late
You gather the family around the table to eat enough to sleep
And Mother's Pride is your epithet
That extra slice you'll soon regret
So going out is your best bet, then bingo yourself to sleep
Oh that Sunday sleep....

Ed è ancora domenica, come sempre, qua by myself, senza nulla da fare, apatica e nostalgica.
Non so neanche io di cosa.
E mentre diniego la proposta di una mostra di Bonsai, scovo una busta di pizzoccheri valtellinesi e mi rileggo con calma ogni singolo post di una persona e me cara,
tutti quello che mi ero persa, e sorrido tra me e me quando vedo che in un momento diverso ha postato le stesse canzoni che ho postato io,
poesie che sento mie,
e mi conforta leggere quanto bene ci si intenda
e mi viene dispiacere nel leggere dei suoi momenti bui,
che sarei voluta esserci, come lui c'è ora per me,
leggo i suoi diarii di viaggio e faccio tra me e me la faccetta Skype,
quella che annuisce, che comprendo...e mi mi dico cazzo lì ci sono stata pure io, anche lì!
E mi dispiace constatare che le persone migliori, quelle più vere, limpide e sincere sono spesso quelle più sole.
Non lo ritengo giusto, ma d'altronde non viviamo in un'epoca meritocratica.
Fortuna che sometimes il destino non è sempre avverso e nei suoi percorsi sconosciuti fa incontrare le anime simili.
Un abbraccio lungo 333.