Nèca In Cù...

A so sciantèda nèca in cù come dicevo orsono al "collega blogger" Kabalino. Stasera sono molto poco profonda, reduce da una di "quelle serate"...in uno sprazzo di poetica musicale le potrei paragonare alle "Certe Notti" del Liga, ma in verità molta più baracca terra a terra e meno poesia. Ceno ora, 3 tartine al salmone e un sandwich al prosciutto cotto e poi nanna che non ne ho più mezza...magari riesco a reidratare qualcuno dei miei neuroni atrofizzati con un po' di sonno??? Ci proviamo via! Non tedio i miei fedeli lettori con il resoconto della mia giornata in ufficio, perchè il mio stato comatoso e le allucinazioni hanno ormai un chè di deja vù che non ha niente che a che fare con esperienze mistiche, quanto con il ripetersi delle suddette situazioni. Solo due cose, simpatiche, entrata al lavoro in contemporanea con la collega che accende la radio e la prima canzone era "Maracaibo" della Carrà (è una delle MIE songs malate da monorotaie) e oggi verso le 18.00 quando ero ormai ai minimi termini, mi stavo incazzando con la stampante, dicendo a voce alta "Sta stampante del cazzo sbacchetta!"; e la mia collega guarda quello che stavo facendo, mi tira una pacca sulla spalla e mi fa: "Oh Vale, per me sei te quella che sbacchetta che vai a cercare una pagina che non c'è!". Senza parole, come sempre, come sempre più spesso....

Right! Now ha, ha, I am an ANTICHRIST I am an anarchist... Don't know what I want But I know how to get it I wanna destroy..

La Forlì Dublino...ho i miei seri dubbi!!!!

Questa sera, come sempre ho scaricato la mia corsa odierna sul sito della Nike e sono andata a controllare com'era la mia posizione in sfida, la "Forlì-Dublino corri per una pinta di Guinness" (chiaramente era la mia corsa ideale e mi ci ero affezionata un sacco all'idea!) e ho scoperto con orrore che, nonostante terminasse il giorno di San Patrizio, era stata chiusa il 12 gennaio, dal primo che aveva fatto quei 2189 km. Mi sono detta, peccato cazzo...e poi ho lasciato perdere. Poi però, anche se la matematica non è la mia materia, ho cominciato a rimuginarci e a fare una botta di conti...il mio amico che aveva organizzato la sfida, l'aveva lanciata intorno al 20 di ottobre...ho preso la calcolatrice e ho realizzato che: sono trascorsi circa 80/82 giorni di calendario dall'inizio, è che per fare 2189 km in questo periodo di tempo, il vincitore (tale Giuppino), dovrebbe avere corso tutti i santi giorni, senza saltarne uno, una media di 27,02 km al giorno...Beh, non per essere maligna...ma a me mi sembra un po' impossibile, chiccazzo è Pizzolato???? Io di runner seri ne conosco, ma non si fanno quasi 30 chilometri 7 giorni su 7???...dài non è possibile!!! E poi, a ulteriore conferma della mia ipotesi, c'è pure il divario abissale di 1135 chilometri tra il primo e il secondo...insomma è una bufala!!!! Sto Giuppino ha rubato clamorosamente...bella soddisfazione vincere scambiandosi il sensore eh???? Che incazzatura!!! Nightrunner!!!! lo devi infamare pubblicamente per rispetto di noi runner "pseudoseri"!!!!

Beh, io che sono sportiva, la prendo sportivamente, quindi una Guinness me la faccio ora a casetta mia, e chissà che a Dublino non ci vada fisicamente a farmene un paio per San Patrizio...

Strange Days

In questi giorni, il mio umore, già di suo lunatico e vittima indifesa di ogni circostanza avversa e non è ancor più del solito allo sbaraglio come una banderuola al vento...passo dall'esaltazione all'arterio alla tristezza da un'ora all'altra...apparentemente senza motivo (e vi prego, non parlatemi di sindrome premestruale che io ste cose non le posso sentire!!!)...basta un niente, basta sentire una canzone, basta che l'automobilista rincoglionito di turno mi tagli la strada, o che trovi fila al supermercato....che mi monta su una carogna che mai...Ieri sera, dopo aver smanettato al pc un paio d'ore, mi è salita l'arterio compulsiva...non ce la facevo più a star ferma, così alle 23.45 ho ben pensato di mettere a posto tutto l'armadio, ordinare i cassetti e in un'impeto di ottimismo, tirare fuori un po' di cose primaverili...finito ore 1.40 e zero sonno...per non mettermi ad urlare come un'isterica sono salita sulla cyclette (e dire che non mi piace per niente!) e mi sono fatta 11 km...così...alle 2 di notte...

Stamattina ero schiantata, riflessi quasi zero, ed era pure una di quelle giornate da panico al lavoro...

In pausa pranzo invece mi sono caricata, buona corsa in palestra (sto ricominciando ad alzare il mio tempo, che nel mese e mezzo che son stata ferma era sceso a livelli ignobili), ora sto sui 6',27" minuti per km, che non è male, anzi...e poi mi ero messa la maglietta RUN LIKE A DEEJAY....Prova a Prendermi, una playlist bella pompata...e insomma un po' di autogasamento...del resto bisogna attaccarsi come sanguisughe a queste piccole botte di vita....Oggi pomeriggio invece sul bipolare, dalla sgrigna al pessimismo cosmico da un quarto d'ora all'altro...e stasera...ancora sclero...domani è già giovedì, magari c'è il sole, magari domani sarà una buona giornata...o più probabilmente sarà l'ennesimo giorno...indefinito, insulso, in bilico...

"In nineteen 76 I came to this planet... Ascoltavo ieri sera un cantante, uno dei tanti, e avevo gli occhi gonfi di stupore nel sentire: "Il cielo azzurro appare limpido e regale" (il cielo a volte, invece, ha qualche cosa di infernale). Strani giorni, viviamo strani giorni. Cantava: sento rumori di swing provenire dal neolitico, dall'Olocene. Sento il suono di un violino e mi circondano l'alba e il mattino. Chi sa com'erano allora il Rio delle Amazzoni ed Alessandria la grande e le preghiere e l'amore? Chi sa com'era il colore? Mi lambivano suoni che coprirono rabbie e vendette di uomini con clave. Ma anche battaglie e massacri di uomini civili. L'uomo neozoico dell'era quaternaria. Strani giorni, viviamo strani giorni. Nella voce di un cantante, si rispecchia il sole, ogni amata ogni amante. Strani giorni, viviamo strani giorni...."

Change change changes?????

L'uomo è uno strano animalino, davvero, inconsapevolmente passa la maggior parte del suo tempo a crearsi problemi da solo, come se già non ce ne fossero abbastanza, già come dico sempre "perchè scegliere la semplicità, se ci si può complicare la vita?"...però poi certe volte lo strano animalino sta anche bene e allora si dice "perchè non posso stare bene sempre?" e allora comincia a pensare e si rende conto che non è mai abbastanza, che i desideri che non si realizzano portano solo insoddisfazione e pessimismo...e allora cosa fare? crearsi nuovi problemi con cui rimpiazzare quelli vecchi, nuove cime da scalare, nuovi obiettivi da raggiungere...tutto ciò solo x soffocare ed annegare i vecchi dispiaceri e per tentare di stare un po' meglio, ma anche quando è un po' meglio, non va bene comunque, perchè comunque ci si rende conto che potrebbe sempre andare meglio. Lo so, l'eterna insoddisfatta...è questo che mi fotte alla fine...ci dev'essere davvero qualcosa che non funziona nella mia testa...perchè tutto sommato se devo essere oggettiva, non va così male, ho trovato un lavoro che mi piace, ho davvero ricominciato a correre come volevo, ogni tanto esco e faccio baracca per il verso, ho degli interessi, ho qualche buon amico...ma quella sensazione di fondo, non mi abbandona mai, vorrei...vorrei...boh...vorrei di più, vorrei essere più serena, non avere troppo tempo x pensare, vorrei qualcosa che non so neanch'io, ma che mi desse più stimoli e mi facesse sentire più viva, meno ombrosa...vorrei qualche cambiamento....

Grey's Of The Day: Cambiamenti, non ci piacciono, li temiamo. Ma non possiamo impedire loro di arrivare, o ci adattiamo ai cambiamenti, o veniamo lasciati indietro. Fa male crescere chiunque non lo dica sta mentendo. Ma la verità è questa: a volte più le cose cambiano, più rimangono uguali, e qualche volta....oh, qualche volta un cambiamento fa bene. Qualche volta un cambiamento è.....tutto

Aria da mare

Stasera a Ravenna è caldissimo. C'è una strana aria da mare...una di quelle brezze che ti fanno pensare (ah già questo è un campanello d'allarme, perchè quando io comincio a pensare è pericoloso!) ...comunque x la domenica sera è fin troppo tardi, un saluto in versione poetica ai miei fedeli lettori, vorrei fosse la mia, ma è di Jorge Luis Borge, si chiama Istanti:

Se io potessi vivere un'altra volta la mia vita
nella prossima cercherei di fare più errori
non cercherei di essere tanto perfetto,
mi negherei di più,
sarei meno serio di quanto sono stato,
difatti prenderei pochissime cose sul serio.
Sarei meno igienico,
correrei più rischi,
farei più viaggi,
guarderei più tramonti,
salirei più montagne,
nuoterei più fiumi,
andrei in posti dove mai sono andato,
mangerei più gelati e meno fave,
avrei più problemi reali e meno immaginari.
Io sono stato una di quelle persone che ha vissuto sensatamente
e precisamente ogni minuto della sua vita;
certo che ho avuto momenti di gioia
ma se potessi tornare indietro cercherei di avere soltanto buoni momenti.
Nel caso non lo sappiate, di quello è fatta la vita,
solo di momenti, non ti perdere l'oggi.
Io ero uno di quelli che mai andava in nessun posto senza un termometro,
una borsa d'acqua calda, un ombrello e un paracadute;
se potessi vivere di nuovo comincerei ad andare scalzo all'inizio della primavera
e continuerei così fino alla fine dell'autunno.
Farei più giri nella carrozzella,
guarderei più albe e giocherei di più con i bambini,
se avessi un'altra volta la vita davanti.
Ma guardate, ho 85 anni e so che sto morendo.

Holidays - Quinta Puntata

Ed eccoci al consueto appuntamento domenicale con qualcuna delle foto delle mie vacanze...tra un po' però le finisco, le foto, quindi sarebbe il caso di fare un altro viaggetto....un posto dove mi piacerebbe andare? magari in Irlanda, eh eh eh! :) Comunque, per i miei fedeli lettori:

UK 2005 - Galles & Cornovaglia

Cambridge

Port Madog

Criccieth Pembroke Gower Peninsula Gower Peninsula Vale sulle scogliere
Heather Hills Vale a Port Isaac The Lizard

A sò sciàntèda!!

Eccomi qua, come sempre al sabato sera a casa...ma a sto giro proprio non ne avevo mezza di uscire...ieri sera ho già dato! Ci sono dei rari momenti in cui mi convinco di essere quasi una persona normale, ma puntualmente, basta una serata in "cattiva compagnia" che mi rendo conto che sono inevitabilmente bruciata!!! E insomma che dire, ieri sera baracca, oggi cotta...non riesco neanche a scrivere qualcosa di intelligente, il mio blog è sempre di più testimone della mia progressiva degenerazione neuronale o neurale? Però va bene, finchè ne ho...tra un po' vedo di recuperare qualcosa di commestibile (nella fattispecie tipo Pennette all'Arrabbiata dei 4 Salti in Padella e qualche tartina al salmone, lo so sono monotona, è che ultimamente c'ho la monorotaia delle tartine al salmone), un paio di birrette x non smentirmi e a scopo terapeutico e poi via di svacco sul divano...La foto, beh la foto è uno dei miei exploit, la mia fedele digitale a costante testimonianza, in questo caso la prima cosa che ho visto al mio risveglio, sono belle le colline d'inverno nelle giornate di sole...e comunque finchè ci si diverte va sempre bene!!! Baci & Abbracci a chi continua a leggere i miei deliri....

Disgrazia! Ogni tanto ne hai una buona e mi dài qualche input musicale carino, me lo sono scaricata pure io il cd che avevi in macchina, è proprio bello! Ti dedico il video della canzone che ho in monorotaia da stamattina....figo il frigo di lei, con solo delle Corona dentro, potrebbe quasi essere il mio, solo che nel mio ci sono delle Guinness...valà valà esaurito e lamentino! ;)

Carica!!!

In questo periodo sono carica, cioè chiamarlo periodo forse è un'esagerazione, diciamo che sono un paio di giorni che mi va di lusso...già sono ben due giorni che va di sole (anche se la mattina c'è il ghiaccio e quando esco di casa, c'è una sottile patina sulla sella della scooter, per cui, tempo che arrivo alla Rotonda delle Tartarughe, c'ho le chiappe congelate e quando scendo davanti all'ufficio, poco ci manca che i jeans ci rimangano incollati!...e qui ci vorrebbe una delle faccine con la risatina di Skype)...va beh, dunque dicevo, che va piuttosto bene, innanzitutto la mattina, non mi alzo con la nausea di andare in ufficio, ci vado davvero volentieri, mi carico assieme all'I-Pod, con qualcuna delle mie Power Song preferite (stamattina sono uscita che cantavo "la Compagnia di Vasco" a manetta!) facendo lo slalom tra le macchine e saltando a piè pari le file e arrivo in ufficio con un filo di gas...però la cosa che mi fa + felice è che mi sembra di rivivere dal punto di vista fisico, al momento non zoppico, non prendo antidolorifici, non tengo più la ginocchiera e CORRO!!!!!! :))))))))) oggi, 5.04 km in 35',00", media 6',54" al km....la quasi TapiGirl in forma!!! Stasera se non prendo pacco, all'ultimo (ueh nn si sa mai), mi viene a trovare un amico e ci si fa un po' di Guinness e di chiacchiere, entrambe le cose sono sempre assolutamente gradite, le Guinness + che gradite sono necessarie...e domani, boh, se non mi disfo troppo stasera, visto che ho più tempo della solita pausa pranzo, mi vorrei fare un6/7 km...vedremo vedremo...domani è un altro giorno...ciaaaaoooooooo beeeeeelllliiiiiii!!!!!!!!!!!!!

E comunque grazie, grazie alle persone che mi stanno vicine, sono poche ma ci sono, e lo sanno che gli voglio bene e se non lo dico abbastanza spesso, colgo l'occasione per farlo, non ce la farei davvero, se non fosse "with a little help from my friends"...

e quindi visto che da un po' mancava, dedicato agli amici veri:

Grey's Of The Day: Nel buio sussurriamo segreti ai nostri migliori amici... cerchiamo sostegno ovunque possiamo trovarlo... e continuiamo a sperare, contro ogni logica, contro ogni esperienza... come i bambini, non rinunciamo mai alla speranza.

Un video simpatico da weekend...perchè come dissi tempo addietro, se è venerdì per me, è venerdì per tutti!

I miei primi 100!!!

E allora, uno due tre, quattro, cinque, dieci, 100...chilometri!!!! Oggi il mio fedele I-Pod ha finalmente segnato la prima tacca dei 100 km!!! Certo se considero che il mio amico Jackie 100 km li fa in tre giorni e io ci ho messo due mesi e mezzo, non è che ci faccio proprio una figura felice, però sono stata ferma un mese e mezzo, quindi in realtà li ho fatti in un mesetto...oggi è stata una giornata positiva, c'era il sole che fa miracoli per il mio umore e soprattutto x le mie povere ginocchia...uscita dal lavoro sono letteralmente volata in palestra e alle 13,00 ero già a sudare sul tappeto...oggi sono andata abbastanza bene...ho corso discretamente e quindi sono contenta, quando riesco a correre dopo sto davvero bene. Anche il pomeriggio in ufficio è andata di lusso, avevamo tutti su una vena idiota, per cui dalle 17,00 in poi dietro a sparare cazzate una dietro l'altra. Dài, in questo periodo non mi lamento...dovrebbero infilarsi giusto un paio di cose...va beh però non è ancora arrivato il weekend...che è il mio fisso periodo di down...speriamo di concludere qualcosa...intanto buon viaggio a Jackie che tanto x passarsela male a sto giro se la fa "nella terra dei Vespri e degli aranci"...(uffa...sempre pacchi...che invidia più che altro!)...e un saluto a tutti gli altri...è giunta ora di sdraiarmi un po' che sono sul cotto....

In tema di Sicilia e di 100.....

"Ma la tua vita adesso puoi cambiare solo se sei disposto a camminare, gridando forte senza aver paura contando cento passi lungo la tua strada".. Allora.. 1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!

It's been a hard night's day...

Mentre i Beatles cantavano che era la sera di una dura giornata...per me è il giorno di una dura serata...Ultimamente ho preso uno strano andazzo, se durante il weekend non faccio niente...beh vedo di rifarmi durante la settimana! E' un mese che sono sempre in baracca...chiaramente quando la mattina dopo devo andare al lavoro...se no che gusto c'è?! E stamattina da brava stordita, mi sono svegliata mezz'ora prima di quanto avrei potuto perchè mi ero pure dimenticata che il martedì e il mercoledì entro alle 9,00 invece che alle 8,30 che volpe!!!! Fortuna che in questo periodo in ufficio la va par me, cioè periodo molto molto calmo e quindi posso permettermi di lavorare con quei pochi neuroni sani che ancora mi rimangono...poi in ufficio da me sono tutti più o meno fulminati, gente che parla da sola, che canta, che spara cazzate a tutt'andare e poi magari si risponde da sola...quindi nessuno si fa caso se me la rido per i fatti miei...eh lo so, non sono a posto...Stasera contavo di andare a nanna senza passare dal via, ma ci scappano pizza, birre e chiacchiere con Jackie, e quindi...via per la strada della lesione...ciaaaaooooo belli.....mi fa piacere sapere che per qualcuno il mio blog e i miei deliri siano la cosa più divertente che c'è in giro...quindi un saluto on line a Simone che sta studiando per la tesi...mi raccomando però, non prendere spunto dalle cazzate che scrivo quotidianamente, se no altro che laurea...un biglietto sola andata per la neuro!!!!!

Rotolando....

Basta

Basta scrivere per oggi. Direi che sono stata piuttosto logorroica e non è che abbia più molto da raccontare. Stamattina mi sono ascoltata quattro puntate di Lucarelli che ero rimasta un po' indietro, poi mi sono fatta una ventina di Spider, poi mi sono messa d'impegno e ho fatto salire il mio vampiro al 27° livello, messo in download quei 120 pezzi giusto x consumare un po' di memoria nell'hard disk. Poi ore 16.00 "pranzo": Pennette Tricolore dei 4 Salti In Padella, salame, pecorino e tarallini, un buon Barbera dell'Oltrepò Pavese, una fetta di torta di mele ancora calda che ho recuperato a casa di mia mamma e poi divano...che bella cosa che è il divano con la copertina di Linus, in cui fare la tana...e così grazie al cielo anche questa domenica si è stancamente trascinata alla fine...a questo punto non mi resta altro da fare che recuperare un libro e mettermi definitivamente sottocoperta, non ne ho più, e domani è un altro giorno e si vedrà...

Una cosa che mi ha fatto sorridere: ieri ho installato Emule sul pc dei miei e gliel'ho configurato x scaricare musica & c., prima è passata mia mamma, preoccupatissima : "Oh, in quel coso della rete che ci hai messo per metterci la musica, ci sono delle scritte che dicono che ci stanno rubando la discografia completa di Ligabue; ma l'antivirus non funziona? perchè ci entrano nel computer lo stesso? cosa dobbiamo fare?!". Immagino che avrei dovuto improvvisare delle lezioni su down/upload...ma non ne avevo mezza, per cui la mia laconica risposta è stata: "Va bene, te non ti preoccupare che poi al massimo ci penso io!".

Deep Inside On a Parallele Universe...

Quota 12 post da venerdì...direi che questo è un indice piuttosto evidente di com'è andato questo fine settimana e del livello delle mie monorotaie/paranoie. Quando ho aperto questo blog l'ho fatto per gioco e per altre motivazioni più o meno futili, poi con il passare del tempo mi sono resa conto che è una delle migliori valvole di sfogo che potessi trovare (assieme alla musica, all'alcool e al sesso...va beh...). Può sembrare un po' delirante il passare interi fine settimana a mettere nero su bianco, anzi in questo caso bianco su nero o verde su nero, ogni cosa che mi passa per la testa...ma non è che posso tenere costantemente i miei amici in ostaggio telefonico, mail, skype e qualche volta anche fisico, di ogni mia paturnia...e comunque grazie mille: Jackie, Ugo, Gabry, Simone, Ciccio che mi ascoltate e mi date veramente una mano quando sprofondo fin troppo dentro ai miei deliri....ogni tanto però ho la sensazione di vivere in un universo parallello (no diciamocela tutta, io ci vivo in un universo parallelo) e virtuale...certe volte ho come l'impressione che che tutto quello che faccio sia virtuale...già l'avere brindato con LCD del pc a mezzanotte di questo Capodanno potrebbe essere quasi un segnale preoccupante...ma almeno la maggior parte delle mie conoscenze sono anche entità fisiche...
Già solo se fosse meno freddo, se le giornate non fossero così grigie starei meglio...non è che si può fare un bel fw (forward) e saltare a piè pari gennaio, febbraio e marzo e trasportarsi direttamente in aprile? Le giornate sarebbero più lunghe, sarebbe un po' più caldo, gli happy hours sarebbero ricominciati...insomma piccole cose...ah già, intanto che ci sono, con le richieste assurde, non è che si potrebbero avere due ginocchia sane???
Oh mica chiedo di vincere il Superenalotto (anche se un paio di miliardi mica mi farebbero schifo!), o George Clooney nel letto (beh certo se mi volesse fare una visitina mica gli darei in là!)...ma una qualche gioia? Mai?????

Domenica Lunatica

È solo colpa mia
è...solo colpa mia
accidenti all'ipocrisia....
alla malinconia
alla noia che ci prende....
e che non va più via!!!
eeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhh!!!!!!!!

Quante volte Vasco ha ragione...beh un pochino è di consolazione sapere che non si è i soli a stare perennemente così...in bilico tra noia, pessimismo, costante insoddisfazione...già l'insoddisfazione penso sia, in generale l'aspetto più decisivo e nocivo del mio carattere; quella che provo e che mi porta a stare male è una sensazione a 360°...non stare mai bene, non riuscire mai ad accontentarmi di quello che ho, volere di più, anche se è un di più non quantificabile e non relativo a qualcosa di specifico...e visto che la vita non è particolarmente generosa nell'elargire gioie e soddisfazioni...sto sempre così, con il rimpianto di quello che non ho avuto, con le speranze che non si realizzano e a volte, qualche contentino, come una specie di premio di consolazione, giusto perchè si continua a partecipare al gioco...e quindi sometimes chi tira i fili da lassù, sempre che ci sia, quel qualcuno che tira i fili, ti regala qualche bel momento, degno di essere vissuto con tutto te stesso, ma in realtà quei momenti sono solo illusioni, uno scherzo crudele per non farti abbandonare il gioco. Il bastone e la carota...ma quasi sempre è bastone...e dopo un po' le carote effimere non bastano più...e quando cominci a rendertene conto, beh, sei fottuto.

Grey's Of The Day: Vorrei dire una cosa a proposito del bicchiere mezzo vuoto o mezzo pieno, e del sapere quando dire basta. La linea che divide il vuoto dal pieno è un barometro dei nostri bisogni e dei nostri desideri. Decidiamo noi dov'è quella linea. Tutto dipende anche da cosa ci stanno versando. A volte ne vogliamo soltanto un sorso, altre volte non è mai abbastanza, il bicchiere è senza fondo... e vogliamo averne di più. Come facciamo a sapere quando qualcosa è in eccesso... quando è troppo presto, quando si parla troppo, quando ci si diverte troppo, quando c'è troppo amore, quando si chiede troppo e quando qualcosa è troppo per noi?

Buonanotte un po' impegnata...

Via, anche oggi è finito, sono sufficientemente stanca e alcolicamente anestetizzata da riuscire ad andare a dormire...e visto che oggi è stata una giornata di poesie e cose impegnate, auguro la buonanotte ai miei lettori, quelli fedeli e quelli non, con un pezzo e un video sicuramente non leggero, ma a me piace molto e mi fa riflettere (anche se riflettere = pensare non mi fa troppo bene)....

Sabato pian piano se ne va...

Meglio che se ne vada il sabato...che finisca...che passi direttamente alla domenica...e che la domenica sia il più indolore possibile...così almeno si ricomincia a lavorare e si ha meno tempo x pensare...forse se mi facessi lobotomizzare risolverei un po' di problemi...sarebbe bello non pensare proprio...chissà se i cani e i gatti pensano? si dice di no e in effetti mi sembrano creature tutto sommato più felici...

Oggi me la sono passata tra libri, musica e cazzeggio domestico, volevo andare in palestra ma le ginocchia non mi hanno dato tregua, pur di muovermi un po' mi sono fatta almeno quei 13 km di cyclette in casa, ma ben poca soddisfazione, cazzo non c'è niente come correre...e stasera la grande Festa Aiazzone...ricevuto un po' di pacchi e Jackie (beato lui!) si sta godendo canederli e Sacher in qualche stube in quel di Sesto...io mi son fatta un po' di tartine al salmone che provvederò a spazzolare sul divano, innaffiate da un'adeguata quantità di Guinness (meglio non specificare quello che io intendo x "adeguata"!) e mi guarderò RIS che l'altra sera ho previdentemente registrato x i momenti di magra...appunto il sabato sera, mio classico momento di magra...spero solo di non precipitare in uno dei soliti momenti di sconforto...ma del resto...sono stata tipo 10 giorni senza essere triste...non poteva durare! Nota positiva, ho scoperto un blog molto carino e saluto il suo creatore Kabalino, che fa anche rima, scrive molto bene! :)

Invece in tema di down psicologico, oggi tra tutti i miei libri (già, visto che non sono a posto, ne ho come minimo 5/6 a mezzo contemporaneamente) sono incappata in una poesia che non leggevo da tempo...e che da momento di down ci sta tutta...giusto per scomodare poca gente nei miei deliri...

"Come questa pietra del S.Michele, così fredda, così dura, così prosciugata, così refrattaria, così totalmente disanimata. Come questa pietra è il mio pianto che non si vede. La morte si sconta vivendo"

Via un video un po' carico per non sprofondare troppo nell'autodepressione....

Holidays - Quarta Puntata

Era la fine del lontano 2002...la prima volta che presi l'aereo in una livida alba di fine dicembre, con la testa anche all'epoca piena di monorotaie e deliri di varia natura...poi toccai il suolo della verde isola e fu amore a prima vista...e l'Irlanda mi entrò nel cuore per sempre...ecco da dove viene Hiraeth...

Irlanda 2002 - Dublino & Belfast

La fabbrica della Guinness

...decisamente il posto dove dovrei lavorare!

Vista di Dublino dal Gravity Bar

U2 Bus

Gli occhiali di Bono e le bacchette di Larry Mullen Jr.!!!

Da dove viene il nome "Bono"!

Temple Bar

Il Trinity College (dove si sono formati gli U2)

Vista lungo il Liffey

Baia Di Dublino

Belfast: i famosi Black Cabs Vietato alcolizzarsi per la strada (ci sono i pub apposta!)

Mi affogherei...

...e riesco appena a stupirmi va tutto bene e penso sempre lo stesso mi affogherei...e anche se non c'è miele mi viene dolce e penso sempre lo stesso mi affogherei...

Da Berserk

C'è chi sogna di dominare il mondo, chi dedica tutta la vita alla creazione di una spada.. E se c'è un sogno a cui sacrificare tutti se stessi c'è anche un sogno che, simile alla tempesta, spazza via migliaia di altri sogni. Non c'entra la classe, ne lo stato sociale.. e neppure l'età. Per quanto siano irrealizzabili la gente ama i sogni. Il sogno ci da la forza e ci tormenta, ci fa rivivere e ci uccide. E anche se ci abbandona, le ceneri rimangono sempre infondo al cuore... fino alla morte.. Se si nasce uomini, si dovrebbe desiderare una vita simile. Una vita da martire, spesa per un Dio di nome "Sogno".

Da Bastogne di Enrico Brizzi

"Voglio bene a questa vita storta, che penso simile a quella del siamese Penthotal, il piccolo muso da killer con gli occhi azzurri..."

"Altre volte però mi faccio aggredire dallo sconforto, penso che siamo soltanto modeste sorprese dell'uovo Kinder, immobili, carini, muti ogni volta che apriamo bocca, perfettamente inutili..."

"E poi, eri stordito di nuovo: cento giorni di seguito a combattere il mal di testa coi caffè, il nervosismo con le resine della mezzaluna fertile, la bassa tensione con le piste sudamericane, la noia con le meravigliose nate in Virginia, l'inutile lucidità degli altri col nostro disordine viziato..."

Egoista

Ci sono volte in cui il mio pessimismo cosmico prende il sopravvento e allora perdo quel po' di obiettività che ho nei miei rari momenti di lucidità e allora mi convinco di essere una persona terribile...vorrei essere meno egoista, più sensibile, più vicina alle persone a cui voglio bene, ma mi rendo conto di non riuscirci quanto vorrei. Quando ci penso mi tornano sempre in mente le parole che mi dice a volte una persona a cui voglio un mondo di bene:"Vale, sei la persona più egoista che conosca!" e mi bruciano...perchè sono vere anche se cerco di convincermi del contrario...

Grey's Of The Day: Tutti noi passiamo attraverso la vita come elefanti in una cristalleria. Graffiamo qui, rompiamo lì, facendo del male a noi stessi, ad altre persone... Il problema è trovare il modo di riparare alle ferite che abbiamo inferto, o che qualcuno a inferto a noi. A volte il dolore ci coglie di sorpresa... a volte pensiamo di poter riparare al danno... e a volte il danno è qualcosa non riusciamo neanche a vedere.

Quello che non...

Questa mattina mi sono svegliata con una strana sensazione addosso, non la saprei decifrare...probabilmente il preludio di una delle mie monorotaie...e in testa mi giravano le parole di una canzone che non sentivo da tempo...

"La vedi nel cielo quell' alta pressione, la senti una strana stagione? Ma a notte la nebbia ti dice d' un fiato che il dio dell' inverno è arrivato. Lo senti un aereo che porta lontano? Lo senti quel suono di un piano, di un Mozart stonato che prova e riprova, ma il senso del vero non trova? Lo senti il perchè di cortili bagnati, di auto a morire nei prati, la pallida linea di vecchie ferite, di lettere ormai non spedite? Lo vedi il rumore di favole spente? Lo sai che non siamo più niente? Non siamo un aereo né un piano stonato, stagione, cortile od un prato... Conosci l' odore di strade deserte che portano a vecchie scoperte, e a nafta, telai, ciminiere corrose, a periferie misteriose, e a rotaie implacabili per nessun dove, a letti, a brandine, ad alcove? Lo sai che colore han le nuvole basse e i sedili di un' ex terza classe? L' angoscia che dà una pianura infinita? Hai voglia di me e della vita, di un giorno qualunque, di una sponda brulla? Lo sai che non siamo più nulla? Non siamo una strada né malinconia, un treno o una periferia, non siamo scoperta né sponda sfiorita, non siamo né un giorno né vita... Non siamo la polvere di un angolo tetro, né un sasso tirato in un vetro, lo schiocco del sole in un campo di grano, non siamo, non siamo, non siamo... Si fa a strisce il cielo e quell' alta pressione è un film di seconda visione, è l' urlo di sempre che dice pian piano: "Non siamo, non siamo, non siamo..."

Basta Poco / Vale La pena

Dimenticavo...un abbraccio virtuale ad un amico che so che sta passando un brutto momento, tieni botta e vedrai che passerà, a volte le cose sembrano più grigie ed inaffrontabili di come sono realmente, so cosa significa perchè ci sono passata un sacco di volte, ma alla fine il tempo mette a posto tutto, anche quando sei convinto che non starai mai meglio, anche quando pensi che nessuno ti capisca e che solo tu stai così male, prima o poi i momenti brutti e l'amarezza finiscono...l'importante è cercare di andare avanti, superarli e non smettere mai di sperare che il domani ti porterà ancora giornate fantastiche...e soprattutto non fare e non dire cazzate!!!!!!! Ti dedico una poesia che avevo scritto qualche mese fa quando anch'io stavo davvero male....

Basta poco ad illuminare una giornata senza luce anche se il sole splende
Basta poco per farti sperare che la vita e il mondo non siano lo schifo di cui ti convinci giorno per giorno
Basta poco per sentirsi vivi
Vivere i momenti per quello che sono, senza pensare alle conseguenze
Basta poco quando quei momenti non conoscono passato o futuro
E l'unica cosa che ha importanza è viverli il più intensamente possibile
E anche se sai che domani è un altro giorno e non hai alcuna certezza
Vale la pena aggrapparsi a quei momenti
Quei momenti che vorresti non finissero mai
Quei momenti per cui vivi nella speranza che ritornino
Basta poco perchè la speranza diventi illusione
Basta poco perchè le illusioni si realizzino
E poi scompaiano ancora, effimere come i sogni che le hanno generate
Momenti che puoi sognare solo sottovoce, perchè se no svaniscono
Come le nuvole a cui cerchi di dare una forma e un attimo dopo non ci sono più
Vale la pena soffrire
Vale la pena lasciarsi andare a lacrime e ricordi
Perchè i ricordi restano comunque, a quelli ti ci puoi aggrappare
Basta poco perchè i ricordi siano la cima salvavita da stringere
Da tirare fuori nei momenti bui, per ricordarti che non è sempre stato così triste come ti senti in questo momento
Basta poco per rimanere intrappolati dentro le proprie fantasie
Vale la pena farlo?

Giornata No

Oggi non è stata la mia giornata...stamattina come mi sono svegliata ho messo giù la gamba dal letto e ho visto le stelle...un male abbestia...non sono andata in ufficio, non sono andata in palestra e sono stata a letto a vegetare tutt'oggi. Adesso dopo essermi ingoiata mezza farmacia sto un pochino meglio...ma stasera a casa...che palle...tv, un paio di birre, due toast e niente di che...proprio un programma esaltante...sono un po' abbacchiata x le mie ginocchia...dalla risonanza è saltato fuori che ho le rotule fuori asse...tutt'e due e quindi a correre mi si infiammano sempre tendini e muscoli...adesso vedremo che mi dice il medico x risolvere la cosa...Via, mi vado a sbattere sul divano a rincretinirmi con Maria De Filippi.....
Un saluto a tutti....ciaooo beeeliiiiii!!!

La sera Leona il giorno dopo...Cogliona!

La prima parola che ho detto questa mattina, quando la mia sveglia a doppia campana dei Rolling Stones ha violentemente interrotto il mio strameritato riposo con un suono che avrebbe risvegliato i morti, è stata "Puttana Eva!"...sottotitolo, è già ora di alzarsi cazzo!!! Sono strisciata come uno zombie in sala, acceso nell'ordine: paglia, pc e moka...aperto lattina di Red Bull e mi sono data una parvenza di lucidità. Cazzo...certe volte penso di non avere più il fisico, certo sono belle le serate di festa infrasettimanali, perchè rompono la monotonia...ma alzarsi il giorno dopo x andare in ufficio è un trauma...devo dire che da questo punto di vista era un po' più facile quando non lavoravo...insomma ieri sera un po' troppe Guinness e un po' troppa baracca...non che mi lamenti, anzi!!! ma the day after è allucinante...mi sono cominciata a svegliare verso la Rotonda Delle Tartarughe, con l'aria fredda in scooter e Peace Frog a palla sull'I-Pod...Mattina in ufficio in stato di alienazione, fortuna che era un momento tranquillo e che nessuno mi pressa o mi sta dietro, perchè connettevo zero...e avevo degli attacchi di sgrigna post alcolica da paura!!! In pausa pranzo ho provato ad andare in palestra...ma non ne avevo mezza...e sopprattutto avevo le ginocchia completamente ai minimi termini, già le ginocchie plurale, perchè sono due giorni che mi fanno male tutt'e due...un male bestia, mi sono dovuta impasticcare come il Dr. House x arrivare a sera....mia pseudo corsa con prestazione odierna su cui stendere velo di pietoso silenzio...eh vabbè, tanto ormai è appurato che quella pinta di Guinness a Dublino non riuscirò mai a farmela (e quindi chiaramente si compensa come si può a casina, ih ih ih!)...

Il pomeriggio a star dietro ai container è stato un delirio (beh, il delirio è uno stato che mi è particolarmente caro, ma il delirio in ufficio non è particolarmente piacevole)...avevo le allucinazioni, facevo tutto al rallentatore e dopo dieci secondi non mi ricordavo neanche quel che avevo fatto...insomma il tracollo...ciononostante sono riuscita ad arrivare alle fatidiche 18.30, mi sono pure presa dei "brava" x il lavoro svolto e finalmente ho raggiunto la mia confortevole tana...ora mi faccio una birretta a scopo terapeutico, mi mangio qualcosa di sgranocchievole, rispondo a due mail e poi a nanna sotto al piumone senza passare dal via, à so sciantèda! Buonanotte a tutti i miei amici, imparanoiati, indaffarati, storditi, disgrazie, esauriti e a tutti i personaggi assurdi che popolano la mia esistenza...altro che il Meraviglioso mondo di Amèlie...L'allucinante universo di Findus!!!

Con un ultimo sprazzo di lucidità posto un video di una canzone un po' triste anche se in questo periodo stranamente NON SONO TRISTE,ma mi piace un sacco:

" Io lo so che non sono solo anche quando sono solo, io lo so che non solo...e rido..e piango...e mi fondo con il cielo e con il fango..."

E un altro giorno è andato...

Hola! Oggi niente di particolare da segnalare, giornata al lavoro abbastanza ok, ci sto prendendo la misura e mi trovo piuttosto bene e quindi almeno non mi alzo con l'angoscia...mi riesco a ritagliare il tempo di andare in palestra in pausa pranzo e alle 19,00 al max sono a casa...mi sto quasi cominciando a preoccupare che non ho paranoie in questo periodo e non sono neanche depressa...non è una condizione normale!!! Va beh forse è il caso di non lamentarmi...adesso vado a vedere se riesco a far funzionare l'adsl dai miei...e poi boh...anche stasera non ho niente da fare...ecco qualcosa per cui lamentarmi, cazzo vorrei uscire un po' di più!!!

E oggi invece del Grey's Of The Day....una bella citazione, fine fine, eh eh eh!!!grande Tarantino!!

MR.Brown:"Te lo dico io di cosa parla "like a virgin", parla di una fica che scopa come una matta, a destra e a sinistra, giorno e notte, mattina e sera..cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo e cazzo!" MR.Blue:"Quanti cazzi fanno?" MR.White:"Una marea" MR.Brown:"finchè un bel giorno incontra un tipo cazzuto alla John Holmes e allora vai alla grande! cioè uno che con l'attrezzo ci scava i tunnel come Charles Bronson nella "grande fuga", lei ci da' dentro come una maiala finchè sente una roba che non sentiva da un secolo..dolore..dolore!! fa male..le fa male..non dovrebbe perchè la strada è bella asfaltata ormai, ma quando il tipo la pompa le fa male, lo stesso dolore che sentì la prima volta capite? Il dolore fa ricordare alla scopatrice folle le sensazioni di quando era ancora vergine e quindi.."like a virgin"

I don't care if Monday's blue

Come dicevano i Cure "Non mi interessa se lunedì è triste"...un po' di autoconvincimento positivo per superare il trauma dell'inizio settimana...Stamattina in ufficio ero in stato comatoso....mi sono trovata più di una volta a fissare i documenti doganali senza avere la benchè minima idea di cosa farne...rincoglionita come poche...poi sono andata in palestra e mi sono decisamente ripresa. Il ginocchio malato in questi giorni sembra darmi pace (però mi ha cominciato a fare male il destro, tanto x compensare) e quindi ne sto approfittando...oggi ho fatto un tempo della Tapigirl dei tempi d'oro: 5,05 km in 31,07 min. media 6.09 minuti per chilometro...una soddisfazione incredibile...adesso aspetto con ansia il responso della risonanza così saprò di che morte devo morire...incrociamo le dita! Stasera sono chiantata, per cui mi infilo sotto il piumone a leggere e buonanotte! Ciao! :)

Grey's Of The Day: Alla fine della giornata il fatto che abbiamo ancora il coraggio di restare in piedi è già un motivo sufficiente per festeggiare.

Holidays - Terza Puntata

Era da un po' che non pubblicavo un reportage dei miei viaggetti, per cui oggi mi sembra una buona idea x dare un po' di spessore al blog...vi risparmio però i miei primi piani del periodo, perchè all'epoca ero ciccia! :) Provenza 2003

Gorges Du Verdon

Arles

Ciboulette

Baux-En-Provence

B&B a Groux-Les-Bains

Marsiglia

Marsiglia

Aix-En-Provence

Buona Domenica

Hola a tutti! Un saluto ai miei fedeli lettori...non sono scomparsa...in effetti questa settimana ho latitato un po'...sia perchè in questi giorni non ero nè depressa nè troppo in monorotaia e quindi non avevo particolari lamenti da fare e poi perchè non sono stata sempre in casa come mio solito...dài mi sono data una botta di vita, giovedì serata Guinness, venerdì a Forlì con il "Vecchio" Gabry & C., Basso Investimento e Abbey, ieri sera con Jackie, prima cena alla Taverna San Romualdo, giusto due cosine leggere leggere: tortino di verdure in porchetta, tagliolini al tartufo, maialino da latte con verdure grigliate e panna cotta ai frutti di bosco...sono uscita che praticamente rotolavo...dopo siamo andati al Casablanca (uffa però neanche un vip o un calciatore!) a Milano Marittima e via di Mojito come se piovesse...conclusione serata con le pizzette di Baldani....e stanotte una sete allucinante, mi sono seccata tipo 2 litri d'acqua e due gatorade! Oggi ci sta tutta di vegetare in casa davanti al pc o tv...anche se è un po' un peccato perchè c'è il sole...tra un po' vedo di pranzare...e tanto x cambiare niente 4 Salti in Padella...ma bensì una bella busta della Risotteria Knorr! Ciaaaaaoooooo Bellliiiiii...

Questa è l'originale...ma la versione casalinga è il top!!!! :)))

First Impressions

Allora, dopo una settimana posso finalmente esprimere le mie impressioni sul nuovo lavoro; certo devo ancora scoprire un sacco di cose e imparare molto, ma la sensazione generale è piuttosto positiva; l'ambiente è gradevole, abbastanza informale, siamo tutti piuttosto giovani, lavoriamo in team e cerchiamo di aiutarci a vicenda and il mio responsabile è un ragazzo troppo tranquillo e gentile. Possiamo ascoltare la radio (che tral'altro è sintonizzata su Radio MonteCarlo che è carina), e poi c'è anche una saletta cucina, equipaggiata di tutto, fornello e microonde, così ci si può fare the e caffè ed eventualmente scaldarsi qualcosa da mangiare, il lavoro non manca ma il capo non ti pressa; si riesce a trovare il tempo per dire due cazzate o fumare una sigaretta...e poi a me è sempre piaciuto molto lavorare in mezzo alle navi, io mi occupo prevalentemente della compilazione della documentazione relativa alle polizze di carico export, in quanto siamo armatori e agenzia marittima, è abbastanza interessante e poi è un ottimo allenamento per migliorare il mio Inglese... Gli orari non sono troppo pesanti e si riesce comunque a fare le cose con calma...E oggi mi hanno affidato le mie prime due navi da gestire da sola! :)

Well, after a week I can finally express my personal impressions about the new job, surely I have to find a lot of things and I need to learn a lot, but the overall sensation is rather positive, the atmosphere is pleasant, quiet informal and we are all quiet young, we work in team trying to help one another and my manager is a very kind and nice guy. We are allowed to listen the radio (even tuned on a good fm) and there is also a little kitchen, full equipped, with electric cooker and microwave oven, so we could get tee or coffee and in case reheat something to eat. The work is a lot but the boss doesn't press you; you could find the time for a laughing or smoking a cigarette...and I've always loved to work through ships and containers, my work consist essentially in draw up the documentation concerning the export bills of lading, as we are carriers and maritime agency, it's quiet interesting and it's also a very good workout for improve my English. The working timetable is not too hard and you are able to do all the job in calmness. And today they devolved me my first two vessels to take care by myself.

Traduzione ad uso e consumo dei lettori d'oltremanica! Hello David!

A parte ciò...che sicuramente un po' aiuta, per il resto le cose non vanno troppo bene...diciamo che è un periodo morto, e sono scazzatissima di mio; anche perchè ho ricominciato a non dormire e a bere caffè a ufo...però negli ultimi giorni ho provato a crearmi un universo parallelo, in cui le cose vanno sempre come vorrei davvero e mi ci rifugio appena posso, arricchendolo con un sacco di dettagli ed episodi...boh chiamiamioli viaggi mentali o deliri...però quando la realtà non è abbastanza piacevole a volte restano solo le illusioni...

Grey's Of The Day: Il piacere ci piace... e un piacere doppio ancora di più... il dolore ci fa male... e non provarlo è meglio... ma la realtà è diversa... la realtà è che il dolore esiste per dirci qualcosa... e possiamo avere solo una certa quantità di piacere o ci viene la nausea, e forse è giusto cosi... forse certe fantasie sono possibili soltanto nei nostri sogni.

TapiRunning It's My Love!

Oggi ho dato il meglio...allora in palestra in pausa pranzo, dato che erano due o tre giorni che il ginocchio mi dava pace, ho cominciato a camminare per il verso, arrivata con un filo di gas al terzo km di camminata veloce...ho messo la manetta e ho corso per davvero...per un 1.7 km ancora!!! Totale 4,73 km!!!!!! E' stata un'emozione, da lacrime agli occhi...erano due mesi che non provavo più la sensazione di correre e lanciarmi...certo stasera sono legatissima....ma almeno ce l'ho fatta, ne avevo una voglia incredibile...che miracolo!!!! Poi magari la pagherò domani e giorni a venire, ma ne valeva la pena...dopo stavo davvero bene! TapiRun Drug! Sempre in tema ginocchio, ieri sera sono stata a Lagosanto a fare la risonanza magnetica, un posto che più sperduto non si può, l'ospedale era l'unica cosa in mezzo alle valli e le anguille...già l'ingresso è stato molto promettente...reception vuota, non un'anima in giro, e dove mi trovo dritta per dritta dopo essere entrata: PSICHIATRIA! Ho cominciato a ghignarmela e a dirmi "ah sì sì, ecco che ho trovato il mio posto". La risonanza in sè è un'esperienza alquanto sgradevole, sdraiata dentro questo tunnel che fa un rumore d'inferno, tutta immobilizzata con solo la testa fuori...mi stava per prendere un attacco di claustrofobia mica da ridere....e poi è un esame lunghissimo, mezz'ora!!! Adesso tra una settimana avrò il responso....uff mi tocca persino tornare in mezzo ai busgat per ritirarlo, che palle!
Stasera come al solito a casa, duemila faccende domestiche e una sclero che la metà l'è basta...e a farmi venire ulteriormente il nervoso ci si è messo pure il pc; sono due ore che sto tentando di masterizzare un dvd, prima l'ho convertito da avi a dvd, poi ho creato le due cartelle audio e video, poi ho scaricato tipo 10 software...ma non riesco a masterizzare...un nervoso che mai, se qualcuno ha consigli e suggerimenti li prendo su volentieri.
Per oggi passo e chiudo e torno a rodermi il fegato...

Grey's Of The Day: Cerchiamo di convincerci che è meglio non sognare affatto... ma con tutta la nostra forza, con tutta la nostra determinazione, ci aggrappiamo al sogno... O ci troviamo di fronte ad un sogno nuovo che non avevamo considerato ci svegliamo per ritrovarci... contro tutte le previsioni... speranzosi. E se siamo fortunati, capiamo... A dispetto di tutto, a dispetto della vita... che il vero sogno... è essere capaci di sognare.

Buonanotte

Ore 21.50. dopo due chiacchiere rigorosamente in Inglese via Skype con il mio amico Irlandese (che cosa fantastica avere un corrispondente Irish!) raccatto le mie povere ossa, schiodo il culo dai miei cuscini zebrati postazione pc e mi trascino verso l'area letto. Ho cenato e stasera ho provato una news: i Bucatini all'Amatriciana dei 4 Salti in Padella, davvero validi, con un po' di peperoncino extra e un filo d'olio e.v. sono il top! Adesso una bella grappina di Moscato x digerire e poi buonanotte ai suonatori, nella speranza di non trovarmi ore 5.00 con uno dei miei risvegli da panico! E poi ho ascoltato il mio nuovo cd...cazzo non è solo un buon risultato, è proprio bello, molto anni 70...figo figo mi faccio i complimenti...Dj Vale Rules!!! Buonanotte a tutti, in bocca al lupo a Jackie per il suo colloquio domani, un saluto grande grande al mio ex compare Skype (quanto mi spiace essere bannata da internet!) sperando che il weekend sia andato bene, altro saluto x Gabry di Forlì che puntualmente mi ha fatto gli auguri della Befana a mezzanottte spaccata, a Simone che non ci si riesce mai a beccare con annesso in bocca al lupo x la tesi, a Gabry di Reggio che attendo con ansia il resoconto del Capodanno Scozzese e infine saluto speciale e abbraccio al mio amico suonato, l'importante è che stai bene te, davvero!

Another brick in the wall (of monorotaia & c.)

E pure questa giornata volge al termine. Meglio, stendiamoci sopra un velo di pietoso silenzio. Sveglia ore 12.00 (la prima sveglia ore 5.00 con gli occhi a palla, ma non mi sono alzata e sono rimasta a letto a leggere fino alle 8.00, cazzo almeno sotto al piumino si sta al calduccio) e un'oretta di consulenza tecnica ai miei che gli ho installato e configurato tutti i programmi essenziali sul pc, poi volevo pranzare ma tra una cosa e l'altra s'eran fatte le tre passate e quindi ho continuato a birra e allegramente saltato il pasto domenicale, un impazzimento di meno. Pomeriggio solito stato coma-semivegetativo davanti al pc (non ho ancora ceduto alle lusinghe del divano) e tempo un paio di ore mi andrò a letto. Per fare qualcosa di costruttivo oggi pomeriggio mi sono messa d'impegno in versione Dj Vale e ho fatto il "New Year Mix", titolo non molto originale lo so, ma il risultato è davvero buono, come sempre...per favore mettetevi in fila ed aspettate il vostro turno per una copia originale autografata e numerata della mia ultima fatica!! A parte le cazzate niente di nuovo sotto il sole anche perchè il sole non c'è. Speriamo in una botta di vita nei prossimi giorni perchè questo weekend è stato davvero un mortorio. Eh lo so, post poco profondo...ma la va così!

P.S. Ieri sera mi sono riguardata dopo secoli Le Iene...e ho capito dove avevo già sentito quella canzone...e pure il balletto!!!!!!!! Ecco perchè mi sembrava familiare! :) E allora te la dedico in versione originale!

Constatazione

Non ci sto più con la testa. Non ci sto più con la testa. Non ci sto più con la testa. Non sono a posto, non sono mai stata a posto ma adesso sono ancora meno a posto del solito. Ormai parlo pure da sola. Anzi parlo sempre da sola. Vaaaaaaaaleeeeeeeeeeee!!!!! Sono fulminata definitivamente. Negli ultimi mesi ho bruciato quei pochi neuroni pseudo-sani che ancora mi rimanevano. Non ce la posso fare. Non ci sto più con la testa, non ci sto proprio più. Esaurita!

Sabato sera...as usual...

Che strano è sabato sera e sono qua...non succede mai! Oggi ho decisamente le palle girate, mi sono andata a letto scazzata e svegliata ancor peggio...mi si perdoni il linguaggio ma non ne ho mezza! Fa un freddo boia, piove e mi sto sfracellando...uffa!!!! Oggi pomeriggio siccome avevo tanto nervoso mi sono doppata come il Dr. House e mi sono imposta di riuscire a correre, un po' di tempo fa mi è stato detto che ero una runner da 3 km...nell'ultimo mese non ci sono arrivata neanche vicino, per cui oggi mi ci sono messa d'impegno, ho ignorato le proteste del menisco e ho fatto 3.1 km di tappeto, almeno una piccola soddisfazione....dopo stavo meglio, peccato che l'effetto "corsa" duri poco! And now mi accingo a consumare la mia frugale cena al microonde in compagnia di un paio di birre...e se la sclero non passa fortunatamente la mia cantina è ben rifornita...cheppppppaaaaaalllleeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Va beh, diamo un minimo di spessore a questo post, visto che mi si accusa di non essere profonda...ieri sera ho rivisto The Million Dollar Hotel, la frase finale secondo me è davvero molto bella...anche se non è il miglior pensiero per un sabato sera deprimente...

"E' strano come alla fine tutte le cose ti colpiscono...Vorrei essere lì....come dicevo dopo aver spiccato il salto ho capito tutto: La vita è perfetta, la vita è il massimo, è piena di magia e di bellezza e di sorprese, solo che non riesci a capirlo bene finchè ci sei dentro..."

Vorrei

* Vorrei avere l'incoscienza e la leggerezza dei miei 25 anni
* Vorrei rivedere gli U2 dal vivo, come nel 2005, con l'alba di fine di luglio sui fori imperiali...
* Vorrei non essere così dipendente/vittima dei miei istinti anche se "tante volte l'incoscienza è la strada della virtù"
* Vorrei fare una bella cena messicana/cinese che è una vita che non la faccio
* Vorrei fare un viaggio, anche piccolo, per staccare, da tutto quello che ho sempre attorno (e che non mi piace)
* Vorrei che il mio conto in banca non fosse sempre agli sgoccioli
* Vorrei che gli anni andati e il tempo -che non ritorna più- avessero la funzione rewind
* Vorrei aver fatto la mia settimana bianca in Val Venosta, come sempre, e che invece quest'anno è saltata
* Vorrei poter correre
* Vorrei riuscire ad accontentarmi, o meglio, vorrei essere riuscita ad accontentarmi
* Vorrei mangiare ancora almeno una volta, le tagliatelle al salmone e le cozze di Roundstone, Irlanda
* Vorrei che: da una parte l'orgoglio, dall'altra la paura delle reazioni, non condizionassero i miei rapporti con le altre persone
* Vorrei rivedere un film cartone animato che ho visto minimo 25 anni fa:"la Collina dei Conigli"
* Vorrei non avere perso delle persone per la strada
* Vorrei tanto che Max ci fosse ancora
* Vorrei che il mio ginocchio non fosse andato a puttane
* Vorrei non pensare sempre così tanto
* Vorrei che al mondo ci fosse anche solo una persona che capisse come mi sento!!!!

Il terzo giorno è risorta...

Sì come no! Sono risorta come Lazzaro! Stasera ho una sclero che la metà basta! Vabbè giornata in ufficio passabile, alla fine l'ambiente non è male e per essere lì da pochissimo riesco già a fare un po' di cose in autonomia e quindi va bene...però...c'è internet bloccato/bannato/monitorato e quindi neanche un po' di innocenti distrazioni e tantomeno Skype, che palle!!!! Poi oggi fa un freddo che neanche in Siberia e poi piove pure...già buone premesse per deprimermi, poi le suddette condizioni meteo oltre che sul mio stato mentale borderline influiscono anche sul mio ginocchio disastrato che oggi mi fa vedere i sorci verdi...sono un po' troppi i sorci verdi devo dire...e dulcis in fundo stasera non faccio un cazzo e domani mi sa uguale...insomma i weekend non sono proprio il mio forte!!! Va beh...mi sa che mi trascino sul divano e mi metto a vedere un film, è la terza volta che tento di rivedere The Million Dollar Hotel ma tutte le volte per qualche strana circostanza inattesa non riesco mai a finirlo...Bene per stasera passo e forse chiudo...bye

P.S. Al simpatico anonimo che ha avuto da ridire sulla profondità del mio ultimo post, dico per essere gentile "se non ti va bene cosa scrivo sul mio blog, non leggerlo...ma quello che penso è: "fatti i cazzi tuoi perchè sul mio blog ci scrivo quel che mi passa per la testa e se le mie esternazioni non sono abbastanza profonde per i tuoi alti gusti, vaffanculo!!!!"

"E' meglio una delusione vera che una gioia finta...ma quando la pressione cresce la pressione aumenta..."

Almeno domani è venerdì...

Bene oggi secondo giorno di lavoro...uhm non ho ancora precise opinioni a riguardo, di dicuro è abbastanza traumatico riprendere la routine dopo due mesi di assoluto non fare un cazzo...il doversi svegliare presto la mattina, il non dormire più la notte (è un classico...e via ancora di caffè e paranoie!), il ricominciare a fare tutto di fretta e la conseguente arterio...insomma ci devo prendere l'abitudine...staremo a vedere. Adesso mi vado a fare una mezz'ora di cyclette e un po' di esercizi e stasera a nanna presto che sono schiantata da ieri!

Grey's Of The Day: Cercare le risposte è meglio che farsi le domande, stare svegli è meglio che dormire. Fare una cosa, anche se dovesse rivelarsi il più grande, il più tremendo degli errori, è decisamente meglio del non averci provato. Se sei pronto a correre il rischio, la vita dall'altra parte è spettacolare.

Primo giorno di lavoro....

Direi che è il mio primo giorno di lavoro è andato bene ....più che bene! E non aggiungo altro, ok???

Peccato solo che non lavoro nella Guinness Brewery di St. James Gate...ma si fa quel che si può....allora viva l'Irlanda!

New Year's Day

Eccomi ancora qua. Certo avrei preferito essere altrove, ma pazienza...sto scontando quello che ho bevuto ieri sera e la soluzione divano per il pomeriggio sembra ottima. Ora consumerò un po' degli avanzi di ieri sera giusto per mettere qualcosa nello stomaco, gran cosa gli avanzi! nella fattispecie le tartine al salmone, che non necessitano di alcuna preparazione e poi mi trascinerò stancamente fino all'indomani...che mi spaventa un pochino, prima novità dell'anno il nuovo lavoro, sono tesissima e non so cosa aspettarmi...come dice la pubblicità della 3 "è meglio cambiare, no?", però i cambiamenti ti mettono alla prova...certe volte sono la cosa migliore che ti possa capitare...altre no e ci sono cose o situazioni che non vorresti cambiare...

Comunque, decisamente in tema e rispecchia quello che mi passa per la testa in questo momento:

Grey's Of The Day: Un nuovo inizio! Grazie al calendario succede ogni anno. Rimettiamo l'orologio su Gennaio. Il nostro premio per essere sopravvissuti alle feste è un nuovo anno, rinverdire la grande tradizione dei propositi per l'anno nuovo. Buttati il passato alle spalle e ricomincia. E difficile resistere alla tentazione dell'inizio, alla voglia di accantonare i problemi dell'anno vecchio. Chi può determinare dove finisce il vecchio e dove finisce il nuovo?... Non è un giorno di festa, non è un compleanno, ne un capodanno. È un evento, grande o piccolo, qualcosa che ci cambia e che idealmente ci da speranza. Un nuovo modo di vivere e di vedere il mondo. Liberarsi delle vecchie abitudini, dei vecchi ricordi. La cosa importante e non smettere mai di credere che si può sempre ricominciare. Ma c'è un'altra cosa da ricordare, in mezzo a tanto schifo ci sono alcune cose alle quali vale la pena di aggrapparsi.

Happy New Year!

Bene. Alllo scoccare della mezzanotte non mi ha colpito un fulmine. non mi sì è spaccato LCD con cui ho brindato, i ragazzetti che tiravano qualcosa di simile agli Stinger hanno ben capito che era il caso di tenersi lontani dai miei possedimenti e quindi con ben poca ironìa saluto i miei fedeli lettori...Buon Anno Nuovo a chi sta facendo baracca, a chi sta trombando e a chi non sta facendo niente come me...e andiamo di abbracci: uno a chi va a correre domani e che anche se so che sta male sta di sicuro meglio di me...che non posso neanche correre (però visto che ho fatto una pseudo corsetta da 2.6?) un altro grande a chi so che sta cercando di ricominciare e spero ce la faccia...e un altro abbraccio grande al mio amico - socio Guinness - disgrazia....perchè anche se è matto gli voglio bene lo stesso!!!! (che non si monti troppo la sua testa bacata però!) io sono già alla frutta. e me ne vado a nanna col mio libro sui vampiri...ciaaaaooo bellliiiii!!!!!!!!!!!!